2020,逼瘋我的不是疫情,是親情

作者 | 盧璐

來源 | 盧璐說 (公眾號:lulu_blog)

2月2日,大年初九,史上最長的春節(jié)假期,終于終于就快要過去了!

今年春節(jié)假期,不僅僅天數(shù)最長,而且因為疫情橫行,全家人都必須24小時,無縫陪伴在一起,比起往年,憑空增加了幾倍的相處時間。

平常,我們總是被嫌棄,沒有時間陪父母,我們也總是滿心愧疚,內(nèi)疚不已,可這一次,我們終于有個機會,不用上班,不再趕時間,在家里發(fā)呆,然而那份白云蒼狗的幸福,對于絕大多數(shù)人來說,卻沒有如約而來。

有句老話叫做“遠的香近的臭”,就是家人之間的人際關系法則,在任何家庭,任何時代,家庭關系,都是個出力不討好的活兒,讓人無奈。

在這次長長長長,和父母老公親密接觸的假期里,讓我們來看看這幾個小故事。

非常時期,特殊處理,這可以是一個劫后余生,空前寧靜的“蜜月期”,這也可以是新傷碰上舊疾,里外攻心的“折磨期”。

原來我們想當然的,有天不用上班,不再趕時間,回到寧靜的家的港灣,那份白云蒼狗的幸福,大約只存在白云里。

寫給所有困在家里,已經(jīng)瘋了的寶寶們,歡迎留言,說說你的同感。

01

27歲,GOGO,會計

這個假期,我和我父母的主要矛盾就是一個字:“吃”!

每天6點半,一定要起床;7點一定要吃早餐,雷打不動的一大碗超級豐盛鋪滿肉菜的米線面條。

是的,沒錯,就是早餐。

我家在農(nóng)村,春節(jié)肉菜特別多。本來比較瘦的我,就成了礙全家眼睛的關懷對象。

有天,我已經(jīng)吃飽了,我媽還是硬把2個掛著黃色雞油的雞腿塞在我碗里,責令我一定要吃下去!我只能慢慢撕著吃,一直吃到下午五點,瞬間回到十歲時的樣子!

可是六點又要吃晚飯,我躲在房間里連門都不敢出,開始裝睡。媽媽的耐心于八點多告終,她給我煮了一碗臥著雞蛋和大塊鹵肉的米線。

看到碗的那一刻,我需要所有的意志力才能控制自己不要痛哭出聲,為什么回家就變成了一只被投喂的豬?!

在爸媽喂豬一樣的高壓喂食下,10天我至少胖了6斤。這對于爸媽的工作是種莫大的肯定,他們獲得了由衷的成就感,并更加確認我在杭州的時候,不會照顧自己!

我的肚子里全是油,眼里全是淚,從我這個大了一圈的臉上緩緩滑落。我究竟要花多少錢,才能把這6斤減掉啊?

杭州,我什么時候能回去啊?

02

29歲,李宏偉,程序員

我是個程序員,專做網(wǎng)游,1月24號除夕,我才到家。

即使在小地方,大家也很緊張,春節(jié)都呆家里。開始幾天還好,聊聊天,3天不到,問題就來了。

起因還是:催婚。我媽說:“別人在你這個年紀,孩子都已經(jīng)讀小學了,你怎么這么不讓我們省心啊?”

我知道她說的是三伯家的表哥,初中畢業(yè)就去混了,21歲結婚,22歲有小孩,現(xiàn)在小孩讀小學了。可表哥現(xiàn)在沒有固定的工作,房子車子孩子補習班,都問三伯要,可我媽怎么從來不說這個!

很快我就跟我媽吵了起來,吵完后我心情非常不好,開始打游戲。

因為工作需要,我會玩各種網(wǎng)游找靈感。但這在家里人的眼中,都是不務正業(yè)的。我爸又苦口婆心地教育我,我的工作不靠譜,還是回家考個公務員吧,工資雖然少點,但至少是個鐵飯碗。

我從大三就開始掙錢,從22歲到29歲,沒再用過家里一分錢,買房、裝修都是自己出的錢。

從工作后,每年都會給家里買這買那,逢年過節(jié)包紅包,還給爸媽都買了私人保險。

我真的是越來越搞不懂,我獨立,合法勞動賺取收入,努力給他們更好的生活,可在家人眼里,我還不如那個沒有收入靠啃老的表哥有出息?就因為他生了孩子么?

在家的這幾天,我每天都被他們嘮叨3個小時,同樣的話,同樣的主題!

有時候,我很討厭自己的家庭,恨不得自己沒有這種父母,別怪我說話狠,換你來試試,我相信你比我罵得更狠。

03

34歲,石頭媽,全職太太

初六的晚上,我們已經(jīng)在家悶了七天,老公終于耐不住寂寞,要去公婆家吃晚飯。我們家跟公婆住在同一個小區(qū)里,前后樓的,走起來只需要一碗湯的距離。我因為春節(jié)已經(jīng)長了五斤,決定不吃晚飯,繼續(xù)在家閉關。

老公和孩子穿好外套,戴好口罩,天擦黑就出門了。他們走后,我難得的清凈,趕緊打開電視,終于不用再看動畫片,選自己喜歡的電影,可電影看了一半,爺倆就回來了,一副灰頭土臉的模樣。

我問:“咋啦?”

老公摘下口罩說:“跟咱媽吵了一架。”

我疑惑:“就出去了一個多小時,咋吵起來了?”

老公:“孩子一直玩手機,拍抖音,我管管,媽不愿意了說:玩會兒怎么了?你不是也整天抱著個手機嗎?我說:“孩子看手機,對眼睛不好!咱媽就罵我:你整天玩手機,孩子能不想玩嗎,不想孩子玩手機,你以身作則嗎?”

……

老人帶娃隔輩親,孫子永遠都是對的,在這件事情上,我早就摸索出了經(jīng)驗!不能正面硬碰硬,把娃帶回家,清清靜靜地收拾,下次在奶奶家給個眼神兒,娃兒就有了記性。

可老公長期在外不著家,回家想跟自己的媽講理,完全就是缺少了家庭實戰(zhàn)經(jīng)驗!

這次宅在家,好好進步吧!我開心!

04

24歲,小樂,學生

我跟我媽的矛盾,簡直是汪洋大海,我就隨便拈個滄海一粟。新冠狀病毒疫情假期,對話如下:

我:“媽,椅子好硬,我們?nèi)ベI個軟墊的吧?”

媽:“買什么買?疫情那么嚴重,不要出門!”

我:“可是我腰疼!”

媽:“腰疼躺床上看去!”

十分鐘后……

媽:“你這么大個人,怎么一天到晚躺在床上?懶不懶?”

我:……

另外,我媽真的是舍生忘死第一人,讓她呆家里比要她命還難受。管它打雷下雨非典新冠禽流感,什么也阻止不了她出門遛彎兒的腳步。

回來消停沒幾個小時,就上躥下跳伸胳膊踢腿蹲下來回走的鍛煉,我太難了我。她出門我就恨,她在家我就煩。

我羨慕被召回監(jiān)獄的爸爸了,別害怕,我爸是警察不是犯人,我寧愿跟服從管理的勞改犯朝夕相處,也比我媽清凈,省心。

05

36歲,叮叮咣咣,事業(yè)編職員

每天早上起床,第一件事就是看看疫情地圖,數(shù)據(jù)的增長情況。

我們家是十八線城市,疫情還沒那么嚴重,自從這個新聞出來以后,我老公的手機里邀約不斷,真想把假期當假期了,一起吃飯,一起打牌。

悶在家這幾天,他眼睛都綠了,摩拳擦掌,蠢蠢欲動。我看著這幫傻大膽,簡直是氣不打一處來。都說了要在家里躺著,就是為國家做貢獻,你怎么做黨員?

別墨跡,開吵:

“別出去哈,咱們現(xiàn)在小心為妙。”

“要見的都是咱們本地的人,他們又沒有跟武漢接觸過。”

“都說了,不要聚會不添亂!”

“你這叫制造恐慌,緊張啥?”

“這病有潛伏期,再說家里孩子小,老人身體不好,你抵抗力好,但是他們不行啊!”

“我們戴口罩打牌還不行么?”

“不行,你出去我就打110!”

……

看我彪悍的樣子,他最后還是呆在家里了,可氣不順,我們從早上吵到晚上,把早八百年的芝麻都翻出來吵了一通!

現(xiàn)在兩人都精疲力盡,如兩只烏青的斗雞,一個沙發(fā)一個床上,正在喘氣,今天我要早點睡,養(yǎng)精蓄銳,明天繼續(xù)戰(zhàn)斗!

06

30歲,莉莉,自由職業(yè)

這次疫情在家,我和父母沒啥矛盾,因為矛盾他們都自己消化了。

疫情剛開始,我媽看微信群說,武漢有十萬人感染。

我爸一聽立馬反駁:這是謠言!

我媽開始吵架模式:“疫情是不是真的?”

爸:“是,但肯定沒有十萬人?”

媽:“有沒有說不要出門?”

爸:“是,但沒有十萬人?”

媽:“是不是人傳人?”

爸:“是,但沒有十萬人!”

媽:“我不和你說話,我不想理你。”

這個只是開始,第二天,又為疫情毒源吵。

媽:“現(xiàn)在別吃蛇,我妹打電話說,這次病毒就是因為蛇。”

爸:“女兒剛說是蝙蝠,哪里是蛇?”

媽:“怎么可能是蝙蝠,你發(fā)神經(jīng),哪有人吃蝙蝠?”

我弟加入了戰(zhàn)爭:“就是蝙蝠,我剛在網(wǎng)上還看到有人吃蝙蝠的圖片。”

媽:“不看不看,什么蝙蝠,肯定是蛇。”

昨晚,大家聊到口罩斷貨:

我說:“現(xiàn)在,誰有200個口罩,那就是大戶人家。”

爸:“對啊,非典時,都搶鹽。”

媽:“非典哪搶鹽了。“

爸:“怎么就不搶鹽?我當時還買了的!”

媽:“非典的時候,誰搶鹽,你說!我們認識的那個誰,就那個賣鹽的,非典都不知道在哪里!”

兩人又吵了起來,這次我插了一腳說:“現(xiàn)在都在搶雙黃連了。”

所以,本次疫情在家,最大的折磨就是,不能出門,必須不停地看著爸媽無休無止,毫無營養(yǎng)的辯論,我還沒資格當裁判,只能當和解員。

07

26歲,小宇,白領

畢業(yè)之后,就基本沒有在家里待過超過一整周,這次在家已經(jīng)待了一周多,跟我媽真的是“熱烈的火花”,撞擊得日益嚴重。

我媽是非常注重家庭儀式感的人,也就是說,在家里的時候,你不能呆在自己的空間,一定要跟其他家庭成員有互動,要集體活動。

比如,我在打手游,她會一直在旁邊問:”你在玩什么啊?跟誰玩啊?怎么玩啊?好玩兒么?”我不能敷衍回答,一定要條分縷析地每個問題回答50字以上,不然她就會生氣,沒有感受到足夠尊重。

因為回答她,我在游戲里死了八回了,被朋友diss到渾身發(fā)癢,索性不玩了。

看電影,要選大家都喜歡的片子;做飯絕對不可能讓她自己做,一會喊我剝蒜一會喊我爸洗菜一會是放這個拿那個……總之要全員參與。

我給她的集體榮譽感弄得滿頭包,想著還不如自己做,結果她也絕對不閑著,一會兒說在旁邊指手畫腳地說應該這么切,一會兒說油還沒有熱!

總之在家里,只要我醒著,我就是個打雜的,隨時待命被差遣,還要立即執(zhí)行,只要有片刻延遲,我媽馬上就會說:“與其叫你,還不如我自己來,還不用操心”。

自我清凈的時間絕對不會超過兩小時,現(xiàn)在我感覺聽到自己的名字都想吐了。

一直盯著手機,會被說:不如你跟手機過算了;想睡覺,會被說:現(xiàn)在不能睡,現(xiàn)在睡了晚上就睡不著;早上不起床要說,晚上睡覺要說,喝水要說,洗澡要說,我也很佩服我媽,我干任何事,她都能找到振振有詞,說我的理由,也是超有才的。

其實,我早就知道她是這樣的,只是平常周末回來,一下就走,也就忍了,但是現(xiàn)在這么多天……真心感覺吃不消…我覺得,2020,干倒我的,是我媽,不是疫情!

2019年,黃曉明開辟“明學”,貢獻了當年最有意義的一句話:“我不要你覺得,我只要我覺得。”這么絕妙的話,其實是家庭關系中,最貼切的揭秘,尤其是面對父母和孩子。

我們不是缺少愛與關心,我們只是缺少溝通和最重要的理解。

對于我們每個人來說,人生最后的避難所就是家,那里是我們所有最軟弱的釋然,家是一個感情加感性的“殼”,家里什么都有,卻是不能去有一說一的講理的。

我想,對待我們的父母,最溫暖的箴言就是這個:KEEP CALM AND SMILE,因為我們彼此相愛。

盧璐:有兩個女兒的留法服裝碩士、作家,新書《和誰走過萬水千山》,正在熱賣。行走在東西方文化差異裂痕中間的,優(yōu)雅女性自媒體。

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