2017 年4月30日 預計 不 昨天爸爸告訴我是29度以上，我想一定會晴，而且晴的曬傷我的皮膚，晴到春暖花開、晴到沒有朋友：）
照例，上午4:40am，我醒了，去上廁所，以為自己是睡足了，可身體告訴我，其實我還是疲倦的，疲倦于現實的殘酷，疲倦于生活的不易，疲倦于我想要原諒一切給哦帶來的幸與不幸，可生活還是需要繼續，我怕死了，因為生活其實有太多需要我去探討，我不怕死了，因為世間留給我的是根本不純粹的美好，我左右搖晃了，因為我流連于生與死之間，因為還有一些情感，難以割舍，還有一些故事沒有結尾，留給我的一定是午夜醒來后的思考、人生的彷徨、歲月的無情、世態的炎涼還有永無止盡的糾結和那些再也無法重新來過和糾正的16年。
最近在熱播一部劇，講述的是曾經離我很近很近的話題，我其實想看，可是我實際上并不想去完全看，不想看是因為其實我害怕想到過去那些根本不是人過的日子，那些日子經過的時候，我本可以充滿懷念，我本可以充滿感激，為了一個人，為了一段情，為了一個本可以令我驕傲的愛情，只可惜，就像我于生與死這件事兒上的糾結一樣，到后來，活得累、沒成功、全身而退……等等失敗的感覺會聲勢浩大到將我幾乎摧毀。
在這個復雜的世界上，每個人都在掙扎著，為生以及更好的生，做了多少違背初衷的事情，每個人都在享受著，為了茍且后的貪生，舒服的躺在了其實并不美好的三寸之地的成績里，如同做白日夢一樣，嘗試想著自己坐擁了全世界。
的確，很多時候，我也不像自己料想的那么完美，其實我會艷羨，但是就在自我重塑性格那段時間里一樣，我早已學會了忽略內心的渴望而安靜的坐下來、躺下來等等轉移了對物質渴望和奢靡享受的旁顧左右的自省——其實，生而為人，是多么骯臟的事兒啊！
一個工作，可以把一個原本單純的孩子變成一個忘記單純的中年人
一份情感，可以把一段原本美好的姻緣變成一個哀而不傷的回憶
一個家庭，可以把一群本應幸福美滿的成員變成相互獨立而又息息相關的相互取暖的弱勢群體
一些情感，像所謂的友誼，可以把一些本來應該純粹的東西變得混著污濁不堪的目的
一個社會，可以把上面那些人們變得復雜到已經不想再去理清
Anyway, 在如此大的打擊之下，我還是選擇了站起來，因為我不想被打倒，我從來沒有被打倒過，我不想成為那個失敗者，因為我堅信自己是善良的，我堅信自己是希望世界美好的，我也堅信：
我有足夠的思想去支撐，在現在這個創業企業里，我可以通過我的努力讓它變的更完善、更強大、更具有市場競爭力、更典范、更靈活、更有可持續性，我希望我的努力不要再十年后是浪費了的，是面臨又一場浩劫似的潰敗而令自己花更長的時間去恢復，人生已經變得如此糟糕了，干嘛要讓我如此彷徨？！想要成功，卻畏縮在害怕浩劫的躡手躡腳里，說一些冠冕堂皇的事兒、做一些沒有必要的解釋，就沒有人可以看透我的本質而毫無戒備的讓我去施展人生的報復，為社會貢獻我本可以爆發的宇宙，去純粹的實現一次成功？！
就像那個原本奮斗了15年的工作一樣，在機會來臨的時候，我本來可以將斗毆的他們那群蒼蠅像掃雪一樣清理掉，把那個玩世不恭、道貌岸然的所謂的上頭給清理掉，我本可以在初春時候將那個企業做成一個規范的、背負著大量財務費用但盈利的、越來越制度透明化的、越來越人文化的、越來越具有凝聚力的、越來越好的示范性的現代化企業典范，讓我真的實現一次抱負。
只可惜，我有一個不那么看似符合主流媒體的軀體，我有一些小的瑕疵，我有一顆不屬于社會的神性的心，還有一群其實一直想要教會我融入到社會里去但又抱著目的的身邊的人，我甚至有一些未曾謀面，但覺得我小到無關疼癢無須大動干戈的大領導們。
人生就是那么有趣，有趣到令人哭笑不得，有趣到敞開懷抱時候迎來的只是風雨交加、晴空萬里以及四季更迭，搖搖頭，拍拍身上的灰，把保護的殼煉的更堅硬，我只好繼續追著太陽，去實現不完美的完美！
