去年我給你寫了一封好長的情書,一直沒有收到回信,我相信你看到了也給我寫了回信,只是郵局不小心把我的信弄丟了。好久沒有寫東西沒想到又是想寫情啊愛啊的,可能正值談談情說說愛的年華吧。
我不知道我比去年優秀了幾分,還是更壞了,我知道等你的這一年我好累,好多事情讓我措不及防。我可能被衰神附體了,莫名其妙只是想幫朋友一下,把自己搞得負債累累,這年是我學會不哭后,哭的最慘的一年。小時候我媽老說我的淚是及時雨說來就來,后來學著不哭,偷偷的哭。那天我知道自己欠下巨款(對我來講)不想告訴家里,畢竟是自己搞得事情。跟著婷子走著走著就崩了哭的稀里嘩啦,一周神經兮兮,現在覺得那半個月的事情可以寫個短篇小說,讓別人讀來肯定有意思,一群傻子這都能被騙。不講了,還好我遇到很好的他們,學習了新的技能,不要臉蹭吃蹭喝,欠下一堆人情債。還好,這時候你沒出現,要不就看到狼狽的我,逢人就哭窮。
一群復雜的人際關系,宿舍現在還好啦,習慣了。這半年的適應過程,真的像給自己蛻了一層皮,忍不住的時候就偷偷跑到小樹林里樓道里找我的安慰軍團尋求安慰。學著一個人做事情,害怕被別人問,你為什么總是一個人。招新完了,有個可愛說讓我沒事就找他,他覺得我好孤獨。我笑了笑,心里好難受,那天后我怕一個人吃飯,我害怕別人問我相同的問題。不在身邊的閨蜜覺得該找個男朋友了,我覺得我自己可以,不想將就。其實,我也想你出現,在我好難過的時候給我一個抱抱,不讓我自己偷偷的難受。
那天我身邊最后一個單身的小姐姐脫單,我也哭了。我不知道為什么,這半年神經質,說哭就哭,說喪就喪,見到人還要笑著跟別人鬧。那段時間身邊不是沒有男孩子,只是不喜歡,我也不知道我喜歡什么的,我只知道跟著感覺走。那天起好多人見到了我都說我談戀愛了,只是每個人講的我的戀愛對象都不一樣。糾正過來我沒有男朋友,就要張羅著給我介紹,不是沒有加好友,尬聊嘛,沒勁,然后就愛搭不理了。我也是蠻奇怪的。對不喜歡的人,非必須交流,都懶得多說話,懶得做朋友。
我覺得我會在你出現沒多久就會猜到是你的,因為朋友跟你是不一樣的嘛。等你出現等得有點著急,但是我知道我還太差勁,還沒有達到我的目標,甚至越來越遠。但我想你快點出現了,我羨慕別的小朋友了,但是我又非你不可。等你出現,我們要在一起好久好久,用我們的模式相處著。算了,好多事情等你來了我們再講,我知道你不會真的讓我注孤生的。
今天是我最后一次講對你到來的期待,明天起我要清心寡欲,佛系等著,做好我現在的事情,把等你的事情偷偷藏起來。