前段時間讀了馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》，這本書的標題很有意思，溝通還分暴力和非暴力么？什么是非暴力溝通？我們先聽聽下面這些話。
“笨死了，你怎么這道題都不會做！”
“成天磨磨嘰嘰，就你事兒多。”
“一天到晚就想著玩兒，這點出息……”
這些話聽起來難受嗎？也許我們并不認為自己的談話方式是“暴力”的，但是我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。指責、否定、說教、貼標簽……其實我們就生活在這樣一個精神暴力的世界中。本書的作者馬歇爾·盧森堡博士，發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，讓我們明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言，使我們情意相通，樂于互助。非暴力溝通這里借用了圣雄甘地曾用過的“非暴力”一詞，來指暴力消退后，自然流露的愛。
暴力從哪兒來？
仔細觀察我們?nèi)粘５臏贤ㄟ^程，不難發(fā)現(xiàn)某些語言和表達方式，雖然致力于滿足某種愿望，卻傾向于忽略人的感受和需求，以致彼此的疏離和傷害。它有以下幾種表現(xiàn)形式：
一、道德判斷
如果一個人的行為不符合我們的價值觀，他就被看作不道德的。記得之前看過TED的一個視頻，主人公準備將車倒入看中的車位中，突然有一輛車快速地停入了這個車位，他本能地想破口大罵，“這個混蛋怎么能搶停在我看中的車位，太混賬了！”（事實是車主的太太馬上就要生產(chǎn)了，他非常著急，沒有注意到主人公）生活中也有很多這種例子，如果我們是個急性子，對方很細心，我們就覺得對方太磨嘰了。這樣的評論暗含我們的價值觀和需要，暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方，而此時即使對方做出讓步，也并非心甘情愿，無法持續(xù)下去。
二、進行比較
比較也是評判的一種形式，如果真的想過上悲慘的生活，就去與他人做比較。我們小時候最討厭一直在家長嘴里聽到“別人家的孩子多聽話，又拿了什么獎，考了第一名……”。比較蒙蔽了我們對人對己的愛意。
三、回避責任
我們對自己的思想、感情和行動負有責任。我們有時會廣泛使用“不管是你是否喜歡，有些事你不得不做。”這種“不得不”的表達方式淡化了個人責任，忽視了感情的內(nèi)在根源。一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。
四、強人所難
我們對別人的要求往往暗含著威脅：如果不配合，他們就會受到懲罰。我們經(jīng)常會聽到，“你不怎么樣，我就怎么樣”句式的話，簡單粗暴，頗有威力。可是，我們無法強迫他人按我們的期待生活。如果一個人選擇新的生活，是為了追求幸福，而非為了逃避懲罰，那他的行為就符合所有人的利益。
非暴力溝通的套路
非暴力溝通的目的是提醒我們借助已有的知識，讓愛融入生活。轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言。我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。這樣，在每一次的互動中，我們都能聆聽都自己和他人心靈深處的呼聲。同時，它還促使我們仔細觀察，發(fā)現(xiàn)正影響我們的行為和事件，并提出明確的請求。
從上面這段話中，我們可以發(fā)現(xiàn)非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需求、請求。
非暴力溝通的第一個要素是觀察。
印度哲學家克里希那穆提說過，不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。我們要能細心地觀察正在發(fā)生的事情，并清楚地說出觀察結(jié)果。這里有一個常見的誤區(qū)。先來舉個例子，部門會議開始20分鐘后，一位同事才匆匆趕來。如果我們是參會者，會怎么想？我們會傾向于說他“沒有時間觀念”，這是我們根據(jù)觀察做出的分析和評判，并不是觀察本身。觀察強調(diào)的是我們看到別人說了什么或者做了什么，上面這個例子中，我們觀察到的是這位同事遲到了20分鐘。將觀察和評論混為一談，人們會傾向于聽到批評，馬上做出應(yīng)激反應(yīng)。非暴力溝通不鼓勵絕對化的語言，而主張評論要基于特定時間和環(huán)境中的觀察。
非暴力溝通的第二個要素是感受。
表達感受不是一件容易的事情，我們多少次被詢問，“你感覺怎么樣？”除了好或者不太好，想不出什么更好的詞匯來描述自己的感受。我們可以通過建立感受詞匯表來更加清楚和明確地表達感受。同時注意區(qū)分感受和想法。在工作中，我經(jīng)常會說“我覺得這項工作好復雜啊”、“我覺得和某某溝通好累”，這些都是我的想法，此刻的我感受是“作為員工，我很郁悶，接到了一個非常難度的工作，發(fā)愁怎么做好”、“作為這個部門的成員，我覺得有些失落，不知怎么和某某溝通才好”。使用具體的語言表達出自己的心理感受。
非暴力溝通的第三個要素是需要。
別人的行為可能會刺激我們，但并不是我們感受的根源。感受的根源源于我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導致了我們的感受。工作沒做好，領(lǐng)導把下屬到辦公室說一通，下屬不太服氣，氣鼓鼓回到工位上，剛才那一通訓導好像并沒有什么用。批評往往暗含著期待。對他人的批評實際上間接表達了我們尚未滿足的需要。如果我們提出批評來提出主張，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊。反之，如果我們直接說出需求，其他人就較有可能做出積極的回應(yīng)。
非暴力溝通的第四個要素是請求。
在表達觀察、感受和需求之后，我們請求他人的幫助。清楚具體地告訴對方，我們希望他們做什么。如果我們的意思含糊不清，別人就難以了解我們到底想要什么。如果我們自己都不清楚自己想要什么，那對別人來說，就更難了！在集體討論的時候，如果我們漫無目的地發(fā)言，那么會議可能就會毫無成果。發(fā)言者要清楚自己想要的到怎樣的反饋，那么就能有針對性地討論，避免浪費大家的時間。
傾聽的力量
除了表達我們的觀察、感受、需求和請求之外，我們在溝通中還要學會傾聽。卡爾·羅杰斯寫道：“如果有人傾聽你，不對你評頭品足，不替你擔驚受怕，也不想改變你，這多美好啊……每當我得到人們的傾聽和理解，我就可以用新的眼光看世界，并繼續(xù)前進……這真神奇啊！一旦有人傾聽，看起來無法解決的問題就有了解決辦法，千頭萬緒的思路也會變得清晰起來。”
為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全神貫注地體會對方。全身心傾聽他人并不容易。傾聽意味著全心全意地體會他人的信息——這為他人充分表達創(chuàng)造了條件。我想起很久之前的一件事，朋友過來找我聊天，他在工作上有些郁悶，對之后的職業(yè)發(fā)展有些困惑，我聽了之后就開始幫他診斷和分析問題，尋找解決方案，我以為我?guī)椭怂＿^了一段時間，他跟我反饋，在那個時刻，他自己已經(jīng)權(quán)衡過了各種方案的利弊了，找我聊天就是希望讓我聽他說說心里的想法，我才明白他真正的需求是我的陪伴和理解，而不是理性分析和解決方案。
在傾聽他人的觀察、感受、需要和請求之后，我們可以主動表達我們的理解。如果我們已經(jīng)準確領(lǐng)會了他們的意思，我們的反饋將幫助他們意識到這一點。反之，如果我們的理解還不到位，他們也就有機會來糾正我們。
非暴力溝通的應(yīng)用
培養(yǎng)對自己的愛
負面的自我評價導致自我憎恨，使我們看不到生命的美，而無助于學習和成長。在我們的語言中，有一個詞極易引起羞愧和內(nèi)疚，這個詞就是“應(yīng)該”，也就是“我應(yīng)該早點知道”或“我不應(yīng)該做那件事情”。因為“應(yīng)該”意味著我們別無選擇。這使我們感到無奈和沮喪。同時，又心有不甘，不愿屈服。如果我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足，我們就更有可能從自我評價中獲益，而不是陷入自我懲罰的痛苦中。
如果我們致力于滿足他人及自己健康成長的需要，那么，即使艱難的工作也不乏樂趣。反之，如果我們的行為是出于義務(wù)、職責、恐懼、內(nèi)疚或羞愧，那么，即使有意思的事情也會變得枯燥無味。我們可以用“選擇做”替代“不得不”。
第一步：列不得不做的事情清單
第二步：在你所列的每個項目前，加上“我選擇做”，每一項事情都是你選擇的，不是因為你不得不做。
第三部：填寫理由，我選擇做……，是因為我想要……。
你在思考這個問題時，也許會發(fā)現(xiàn)自己行為背后的價值取向——你在生活中看重什么。這樣，即使困難重重，你也會在價值觀的支持下欣然前行。
表達憤怒與感激
非暴力溝通并不主張忽視或壓抑憤怒。它認為，通過深入地了解憤怒，我們可以充分表達內(nèi)心的渴望，傾聽自己和他人的需要。以下是充分表達憤怒的四個步驟：
第一步：停下來，深呼吸，什么都別做
第二步：想一想是什么想法使你生氣了
第三步：體會自己的需要
第四步：表達感受，并直接說出我們的需要
這讓我想到了《情商優(yōu)勢》中的堅定直率這個維度，堅定直率地表達自己需要認清自己的感受，以恰當?shù)姆绞奖磉_自己的想法，并且維護自己的權(quán)利，堅持自己的信念。
言不由衷地贊揚他人，對方是能聽得出來的。非暴力溝通鼓勵我們從內(nèi)心、無任何雜念地表達感激之情，包括三個部分：
第一步，對方做了什么事情使我們生活得到改善；
第二步，我們有哪些需要得到了滿足；
第三步，我們的心情怎么樣。
本書的核心是非暴力溝通的四要素：觀察、感受、需求、請求，貫穿在誠實清晰地表達自己與尊重理解地傾聽他人時。非暴力溝通提醒我們?nèi)诵允窍嗤ǖ摹m然每個人的價值觀和生活方式不同，但作為人卻有著共同的感受和需要。這樣在發(fā)生矛盾和沖突的時候，運用非暴力溝通，我們將能專注于彼此的感受和需要，從而促進傾聽、理解以及由衷的互助。
由于文化差異，中國人說話比較委婉，很少直接談?wù)撘粋€人的感受，經(jīng)常從說話者的語氣而非溝通的內(nèi)容和說話者的需求出發(fā)去揣摩對方的意圖，容易導致很多誤會，我們更應(yīng)該下功夫注意體會對方的感受和需求，并時常與對方確認，即使一開始會很不習慣。
掌握非暴力溝通的套路不是一朝一夕的事情。今天跟一個朋友打電話溝通時，就嘗試使用“我聽到你說……我感覺你……是因為某某嗎？你希望我做什么呢？”朋友表示套路太明顯，但還是樂意配合，我們對溝通的結(jié)果都很滿意，達到了她打電話給我的目的。首先，我們要明確非暴力溝通的目的，有意識地使用語言，使我們樂于互助，加深與對方的聯(lián)系，而非機械地運用非暴力溝通的套路。其次，任何技能不是看過就會了，需要刻意練習，才能融會貫通。如果出現(xiàn)了習慣性的反應(yīng)及時糾正，并給自己充分的時間去學習和成長。
