從來沒有想過和他會走到如此地步。更沒有想到，我的出現，會讓他妻離子散，家破人亡。如果時間可以重來，我也許不會這樣選擇。
剛認識他的時候，是在一場發布會上。說起來也是機緣巧合。遠方的朋友拜托我替他參加一個活動，于是就認識了坐在我身旁的他。記得當時他穿了一款麻灰色西服，里面搭配一件白襯衫，沒有打領帶，給人的感覺慵懶卻不失優雅。
? ? 活動結束時，大屏幕上出現一個二維碼，也因此發生了后面的事情。和他說的第一句話是：＂您好，先生，可不可以加您微信，然后把我拉進群里；我的手機前幾日弄丟了，現在的手機攝像頭壞掉，掃不了二維碼，所以進不了群。＂聽完我的話，他露出一個微笑，潔白的牙齒，仔細看嘴角的上方，有淺淺地酒窩，很好看。他的聲音有點沙啞，但并不妨礙他的魅力。簡介明了的幾個字，卻讓我對他生出了好感。他說：＂好，沒問題。＂
這樣的邂逅，原以為后來不在聯系。卻沒想到，因為工作的事情，出現了剛開始的請教問題，到后來的討論和爭執。就像那句俗話說，不打不相識。如果說第一次只有好感，那么后來就像一顆種子一樣，埋在心底，甚至一發不可收拾的生根發芽。
沒有遇到他之前，我可以說的上是一個非常保守的女孩。因此閨密嘲笑我，那么大年齡，怎么不想著談戀愛。也因此她們一度以為我性冷淡。其實只有我自己知道，我想要的是什么。
和她們談戀愛的方式不同，因為我總覺得這個世界上還是有真正愛情的，正因為如此我選擇了寧缺毋濫。
以前在大學的時候，并不是沒有人追，而是沒有遇見一見傾心的人。我們總是找著各種借口說不喜歡，不愛，無非就是想和自己愛的，愛自己的人，慢慢地去相愛，甚至白頭到老。
年輕的時候，我也曾憧憬過，我的另一半是什么樣子，高大帥氣，有愛心，懂得照顧人，可只是在腦海里意淫了一下，畢竟這種又高又帥又有才華的男生不會看上這樣的我。
說來也奇怪。大學時期，甚至工作后，都有男生追，也試著和幾個不錯的男生約會，吃飯，唱歌。可就是不來電。舍友阿欣說:＂你趕緊找個男人談戀愛吧，你看看你現在，每天泡在圖書館里，書有什么可看的，還不如找個男朋友天天約會呢。＂同樣愛啃書的陶靜默默地白了她一眼，又低頭看書了。我無奈地搖了搖頭。
也許正因為懂的多，才看透了很多東西，看透了那些彎彎繞繞的感情，看透了因為失戀，而沒有自我的，買醉，抽煙，墮落。有時候在想，如果我也談戀愛，是不是也會有一天，醉倒在無人的大街。只因愛一個人。
如若如此，倒不如一個人來的自在。
直到在發布會上遇見他，我才發現，我并不是她們說的有病，而是沒有遇到對的人。有的時候在想，原來我沒有白等，沒有虛度光陰，沒有虛度僅有的青春年華，時間給的一切空白，只是在等他的到來。
我們的愛情，并沒有電視上的轟轟烈烈，也沒有年少時不懂事。我們幾乎沒有吵過，我們呆在屋子里，就像老朋友一樣，我們或忙著自己的事情，也或者個看個的書，難過時哭泣，開心時哈哈大笑，對我們來說，有這樣一個人陪伴是最幸福的。
就這樣相安無事的過了有兩年，我們出現了問題，是他老婆懷孕了。原以為我會如以前一樣，不在乎，不關心，可隨著時間越久，卻越發的離不開他，再也許是他給我的感覺很安心，讓人想依靠。卻沒想到這變成了一種束縛。
其實在一開始的時候，我們都明白，即使我們再愛，再怎么樣，他也不會和他老婆離婚，因為是初戀，從高中到大學。用他的話說，以前是愛情，現在是親情，也是家人。對我們所有人來說，家人是骨子里就分不開的，骨肉相連，真要分開，那就得傷筋動骨。直到對方無能為力。
因為愛他，所以更懂他，懂得我們今生的緣分，也懂得彼此的分寸。
那段時間，他大概一個月來兩三次，相比之前在一起的日子，少之又少。我明白，他的心漸漸不在我的身上，或者說，已經無力來應付我，再也許是某些原因，是我不知曉的。
可我明白，隨著他對我的遠離，我卻越來越不舍。那種感覺就像，一開始被一個男生追，女生習慣被追的感覺，再后來男生開始逃避，或者轉移目標，而你卻在這個過程中，不知不覺的愛上了。你愛上的同時，他已走遠。
有那么一瞬間，想過要放手，可真的很難過很難過。我試著一天沒聯系，兩天沒聯系，最后一個星期沒聯系，短短的一個星期，卻對我來說，度日如年。是的，我沒有辦法做到放手，這是我唯一愛的人，我不知道我這一生將如何度過，我只知道，我很愛他，愛此刻的他。愛到不能自己，愛到無法自拔。
我寧愿選擇眼前的茍且，寧愿被世人謾罵，寧愿得罪所有人，只想和他在一起。因為對于外人來說，她們的眼光不代表我，她們也不是我，我也不是她們，我終究只是我自己，世上獨一無二的自己。我不想管別人的愛情如何，也不想管別人的婚姻如何，那都與我無關，我只在乎我自己。
也有的人說，我活著太自私。可我們活著誰又不自私呢？誰又能保證我們都是光明磊落的呢？無論是對待感情，還是其他，我們都做不到＂完美＂。
在這個復雜的社會里，遇見一個相愛的人，就像在你溺水的時候，遇見了同樣溺水的他，我們抓著同一根木頭，我們互相鼓勵，努力的活著。假如我們死了，是在一起的。那么我們活著呢？也許是在一起的，又也許不是。可那又如何，人生這么長，誰知道結局會如何，不努力哪里會有成功。
我還是愛了，我曾經最討厭去愛，寧愿當一個縮頭烏龜，把腦袋縮在殼里，一直呆著，可所有的事情，并不是我們想怎樣就能怎樣，不是我們說愛就愛，也不是說不愛就不愛，若如此，這世上豈不是安靜許多?
我討厭愛，是因為見多了身邊的分分合合，見多了失戀后的丑態，可我們換個角度思考，我們生來終究要死，那么我們現在還活著干嘛？豈不是白活! 可事實上，我們越討厭什么，每個人也都要經歷的，或早或晚。
愛對了人，也許是開心的，幸福的，那么錯了呢？誰又清楚結局呢，這些都不重要，重要的是我們經歷了愛，愛過之后，便是重生。
所以在某種程度上，我知道了我的需求，不管什么樣的生活，都已經在我的腦海里演示了很多遍，當真正磨難來臨時，才能做到處之坦然。
那段時間，我們沒怎么聯系，或許都太懂對方，又或許故意逃避。我也借著這個空隙考慮了很久，然而只是考慮。當我們再見面時，那種感覺又來了，你是我的，我是你的，是那種不管外界發生什么事情，我們的眼里只有對方。
我怕這種感覺，也愛這種感覺。怕這種感覺會牽絆彼此，愛這種感覺，就像是走遍了全世界，終于遇到一個愛的人。愛的放心，愛的好無負擔，只因愛而愛。不曾有絲毫的雜念。
我不知道這樣的愛，是幸還是不幸。
沒過多久，他老婆生了，是一個女孩。我想對于他來講是失望的，因為大部分男人，都喜歡男孩，他也不例外。雖然男人嘴上說著不在乎，可心里多多少少會有點失落。我不知道，我是該開心呢？還是該悲傷。也或許我該假裝什么事情都沒有發生過。
我不知道接下來的日子，應該如何相處，是該輕松的和他歡愛談天說地，還是怎樣。可無論如何，我們的心里都有一道無形的墻，不管我們表現的如何開心，可那只是表象而已。只是為了來蒙蔽對方的雙眼。
隱約中，我們都變了，如空氣中多了一粒灰塵，我們看不見，卻感覺到不夠純粹。也許都意識到，我們即將結束。
就在打算放手的時候，他老婆知道了，他老婆性子也烈，鬧了幾天，他們就去民政局辦了離婚手續。我慶幸的是，他老婆沒來找我鬧，也許是女人同情女人，也許是他把我藏的太好。可這些都不重要了，因為我們都變質了，如過期的牛奶，不及時喝，它就壞掉。如離掉的婚，再怎么認錯，畢竟也是錯了，挽回不了。
我愛他，可終究怕變質。我不會告訴他，我已經有兩個多月的身孕。我放手了，我逃避了，我怕所有的事情，往不好的方向發展，怕我們以后分開的太難堪，所以趁早走掉。
曾一度盼望著我們能永久的在一起，可最好的愛，應該是在最好的年紀和階段，嘎然而止。不然我們會變。變的瘋狂，變的像仇人一樣，怒視著對方，整日爭吵不休。
所以我寧愿，留著這個孩子，逃到一個不認識我的地方，重新開始。
也許有人會說我傻，可這無疑是最好的辦法。我不知道以后會怎樣，我只知道，我愛過了。
PS：突然就不想寫了，因為所有的事情都沒有結局，一件事情的結束，就是另一個新的開始，只要我們還活著，故事仍在繼續，直到我們死亡的那一刻，所有的事情，才能圓滿的畫上一個句號。我覺得，這篇小小說，應該叫愛到極致，因為極致已經到了底線，是可以放手的時候。
作者：王可淇
簡介：不想當一個俗人，卻又不能免俗。
于是用蹩腳的文字，記錄這一刻。
ps: 圖片及文字均為原創，轉載或用照片，請私信我，謝謝。
