愛不是占有，也不是盲目地付出造成別人的負擔，而是當知道自己不是能給他幸福的那個人，就算很傷心很傷心，還可以心甘情愿地默默離開，只為給他騰出追求幸福的位置。其實，這種理智也是為自己留一點勇氣和余地，去等待下一次愛情。

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一、我找不到理由放棄我等你的決心。

我有男朋友了。

這條信息發(fā)出去之后，我躺在床上聽《給我一個理由忘記你》，單曲循環(huán)到第十七次的時候，終于等到王瀟的電話，是他一貫玩世不恭又自負的語氣，“是嗎，別第二天就分手了，這次怎么也得熬到第三天吧。”

我瞬間心涼如水，平靜地說：“祝我幸福吧。”厭倦地掛了電話。歌曲仍在繼續(xù)，我卻聽不清那些讓我刻骨銘心的歌詞，心里突然空蕩蕩。他又來電，可我再也不愿意聽到他的聲音，然后是他的信息，“別鬧了，周末陪你看電影。”

我覺得可笑，在他心里我就只是一個幼稚的孩子，偶爾施舍一次陪伴就能能討我歡心。換做以前，我一定是欣喜若狂，在約會的幾天前就敷各種昂貴面膜，特地買新裙子，學著化淡妝，提早一個鐘在約會地點等他的來臨，還忐忑不安地怕他隨時失約。可是此時此刻我連信息都懶得回復，索性關機。

放羊的孩子說真話的時候也沒人相信，更何況我確實玩過這個伎倆，想引起王瀟的在意，不止一次地編造我有男朋友，結果每次都熬不過第二天就‘分手’。因為他毫不在意我會屬于誰，所以謊話沒有存在的必要。王瀟，他欺人太甚，仗著我愛他，深愛他，便以為我永遠舍不得離開。

我不是天使，就算是偉大博愛的天使也熬不過一次次傷害。愛一個人，他給的快樂喜悅是無以倫比的，哪怕只是偶爾在QQ主動找你一次。但是因為你愛，他就具有極大的殺傷力，揮手彈指間，就輕易讓人撕心裂肺地傷。這些傷不至于致命，只會讓你不分白天黑夜，眼淚不斷不斷地流，而你一次次死去活來，只不過抱著一點點期待，以為努力付出終究會得到一絲憐憫和關愛。終究，心力交瘁了。

我沒有辯白，這次的男朋友是真的。家里介紹的相親，比我大七歲的成熟穩(wěn)重男，事業(yè)有成，誠心誠意，我知道他也未必愛我，只是覺得我各方面都符合他的擇偶條件罷了。我的母親大人耳提面命，“這次就別任性了，25歲的姑娘了，再不嫁就沒得挑了。”

我不在乎成為剩女，所以我媽的‘恐嚇’對我不痛不癢。最終讓我答應李先生交往的原因，是我太累了，累得無力支撐被王瀟輕而易舉的傷害，也沒有任何等待的意愿。

一個人不愛你，你再努力想變成他喜歡的樣子都沒用，更何況他心里還有一個深藏十幾年的夢中女神。

與其苦苦糾纏，讓他心煩，讓自己心傷，不如珍惜眼前人。盡管沒有愛情，但至少有互相珍惜的溫暖。人的心若是冷到極點，會活不下去的。

李先生是我的救命稻草，是冬天里的一把火，也許可以將我拯救出王瀟的深淵。我竟然用了最笨的辦法，利用一個真心誠意對我好的人，卻忘記一個思念到心痛的人。我一定是個自私的混蛋。感情里本就沒有公平，趨利避害是人自私的本能，在這點上，我比王瀟好不到哪去。

二、越想抽離卻越更清晰。

是時候結束了，我登錄一個私密博客，只有我和王瀟能看到里面的內容。這個博客寫了三年，訪客記錄只出現(xiàn)了四次王瀟的痕跡，如同我跟他這三年的糾葛，我一直是被動的那個，永遠只能眼巴巴地等待他的一絲垂憐。

今天我要寫下最后一篇日志，然后永遠不再登錄，無論王瀟會不會看到都沒關系了，于我是痛苦萬分的結束，與他是一次矯情的告別而已。當我打下《七月的魚》這個題目，腦海里浮現(xiàn)我跟他的點點滴滴。

認識王瀟是在三年前，那次陪我表姐去相親，對方也帶了一個同事，那就是王瀟。表姐和那人一見鐘情，沒等我喝完咖啡，她就使眼色讓我離場，我便隨意找了個借口走了。在咖啡館門口等車的時候，王瀟也出來了。不知怎地，我們很有默契對視哈哈大笑。然后他問我接下來要做什么，想著我家不遠，我說要散步回家，他就當起了護花使者，把我送到了我家路口，非常紳士地目送我走進小區(qū)大門。

那時雖互留了電話，我們也沒聯(lián)系。直到表姐和表姐夫在認識四個月后閃婚，他是伴郎，我是伴娘。婚宴上王瀟為我擋了不少酒，昏昏沉沉在休息間睡著了，我怕出去會被人再灌酒，也就裝醉，等到其他人都出去之后才悄悄起來。

看著昏睡的王瀟，我心里莫名感激，脫下自己的披肩去為他蓋上，卻被他抓住了手，他迷迷糊糊叫著一個名字，我一愣忘了掙脫。他的手炙熱無比，我的手心被握得發(fā)燙，心里波濤洶涌。是什么樣的感情，讓他至今念念不忘。

或許婚宴太熱鬧，沒人顧得上我們，第二天我跟王瀟醒來，發(fā)現(xiàn)手牽手靠在他肩上睡了一夜，頓時我尷尬地想鉆到地底去。王瀟故意挑逗地曖昧一笑：“看來伴郎伴娘也共度春宵了，不如我們湊一對吧。”

我的臉更加紅燙，甩開他出去了。這次之后，我和王瀟成了無話不談的網友。他是跑社會新聞的記者，工作忙時在外跑，閑時也自己背著相機四處走。我們很少見面，但隔三岔五地會在線上聊天。

王瀟的風趣言論和見多識廣的閱歷讓我默默佩服，而且我們之間有太多共同的愛好，我以為我們可以成為知己，無所顧慮在他面前表現(xiàn)最真實的自己。他總是叫我小孩，說我想法太天真，不適宜活在這個社會里。說的時候是自以為是、老氣橫秋的語氣，其實他也就比我大三歲而已。

網聊了一個多月后，他約我看電影，我當時很隨意答應了。看的是一部唯美愛情片，將近結尾的時候，我感覺到他默默拭淚，我驚訝萬分地看著他，終究什么也沒說。電影結束，我們若無其事地離場，各自回家。

這次算不上約會的約會，卻讓我莫名其妙開始牽掛他，不知道他心里的悲傷是不是能隨著時間淡去，但我在網聊時從沒問起他的那段往事。很久很久之后，他拒絕我的時候才說到那個秘密，他心里有一個愛了十多年的女孩，他這輩子都不會愛上別人。

當初如果沒有憐惜同情，我也許不會對他生出異樣的感情。我愛上他，是因為心疼他深愛別人的執(zhí)著。多么可笑的開始，可惜當我意識到我愛他的時候，已經遲了，已經無可自拔，已經無法懸崖勒馬。

我掙扎了一個多月，終于忍不住告訴王瀟，我愛上他了。王瀟當時毫不在意，淡淡說了一句，“我對你沒感覺。”

我沒想到他會這么坦白，以為他會婉轉地拒絕。可是我早有意料，倒也沒怎么傷心，還能坦然直言，“我知道，我也不是向你告白，只是告訴你這個事實而已。從此以后我對你沒有秘密，還是能真誠做朋友的。”然后我們還像平常一樣聊天了一個多小時。

下線的時候，我給自己泡了一杯花茶。有點茫然地卷縮在沙發(fā)里，發(fā)呆了一會之后突然大哭起來。原來我不是不傷心，是撐著一口氣在維護自己卑微的愛情。我是這么遲鈍的人，悲傷來得遲，來得深不可測，我無力應對，就這樣被摧毀。

悲傷只是我的事，王瀟毫根本不知道，絲毫不受影響。他還是用往常的態(tài)度對我，遇到新鮮的事會分享，他找我的時候一定會得到及時的回復。而我找他的時候，通常隔一兩天才有他的回應，他不是不在線，他的理由是：“有時候沒心情就不理你了，有時候在玩游戲。”

我當時聽到王瀟的解釋，只能苦笑，是的，在他心里我連游戲都不如。這樣倒也慢慢習慣了他的冷落和不在意。

人真的要愛上了才會懂得，古往今來膾炙人口的情詩情句并非矯情的故作風流，而是真真切切的憂傷。例如網上流傳的那句，誰認真誰就輸了。我學不會偽裝，愛他的時候是毫無保留毫不隱瞞的。

曾對閨蜜莫莫姑娘說過，他不愛我，但我感謝他的坦白。莫莫姑娘不以為然，“他不是坦白，是有恃無恐，吃定你不會離開。”

一針見血，滿懷憂傷。我知道她說的是實話。

三、最痛的距離，是你不在我身邊，卻在我心里。

我對誰都說跟王瀟是閨蜜，愛是我最難以啟齒的秘密。甚至很少人知道我跟他聯(lián)系頻繁。認識王瀟之前，家里早已安排過幾次相親，婉拒過幾個，見過幾個，都在我的冷漠抗拒下沒了下文。認識王瀟之后，我再也不肯相親了，哪怕只是提到相親都覺得對這段感情不尊重。

在認識王瀟的第一年里，我們兩個月見一次面，有時候去看電影，有時候去書吧，一起坐著各自安靜看書，任時間流逝，我貪戀他的陪伴。在見不到面的日子里，我就閉上眼一次次回想這些時光，又甜蜜又苦澀。

王瀟總說我是幼稚的小孩，活在自己幻想的美好世界里自娛自樂。也許我的孤僻是我迷戀他的理由。大學畢業(yè)之后，我根本不想回到家鄉(xiāng)這個小城，卻礙于父母的殷殷期待回來了。在這個小城倒是有幾個要好的童年玩伴和舊同學，可是大家忙于工作疏于聯(lián)系，我自由撰稿人的生活自由自在，空閑時間確實太多，也就落了個寂寞的境地。

能聊得來的人只有王瀟，難怪我越來越依戀。可是我時常警告自己，他是高高翱翔的風箏，牽著他的那條線不在我手上，所以我不能妄想與他有任何愛情層面的糾葛。規(guī)避風險的理智占了上風，我跟他一直保持著知己般的傾訴與相處。哪怕我無數(shù)個夜晚相思無眠，從來沒讓他知道。

認識第十三個月的時候，王瀟說想去旅游，而在眾多朋友中只有我是可以自由安排時間的，這個光榮的旅伴任務便輕易被我獲得。

我建議去烏鎮(zhèn)。王瀟同意了。我們先去廣州轉火車，我們共同的認知里，只有火車能賦予旅行真正的意義。王瀟一上車就睡了，我難以壓抑地興奮著。悄悄看著王瀟的睡顏，心里默默歡喜。

他不知道我能跟他一起旅行是多么開心，以至于提前半個月就開始護膚美容加高消耗的健身操，以自己最好的狀態(tài)陪伴他一段路程。

烏鎮(zhèn)對我來說具有特別的意義，小時候看黃磊和劉若英主演的《似水流年》，就被烏鎮(zhèn)獨特的時光感染，烏鎮(zhèn)就是我心中的愛情圣地。我那時候默默發(fā)誓，以后一定要跟自己心愛的人去一次，此生足矣。

王瀟是我心愛的人，可是他不知道，或者假裝不知道。其實無所謂了，我知道能與他一起走過的時光只有這么短，怎么舍得浪費在睡眠上。

坐在對面的以為中年大姐，一直默默含笑瞧著我，輕聲說道：“姑娘，你一定很愛他吧。”

我驚訝，然后失笑，點頭。是呀，連一個陌生人都能看出的感情，王瀟怎么可能不知道。而我不過是他的傀儡，被他牽動著所有情緒，無處可逃。

來到烏鎮(zhèn)，我拿著網上下載的劇照，問著當?shù)厝苏业疆敃r拍攝的地方，死拉著王瀟一起去感受。王瀟笑我追星，我傻笑而不解釋。

半路他手機響了，是特別設置的鈴聲，他顧慮地看了我一眼躲開接電話。我的心一點點往下沉，他連家人給他安排相親都能對我如實相告，而這個電話卻要躲開，想必跟他的女神有關。那個他暗戀了十三年的女生一直是他的忌諱，他不說我也不能問。

遠遠聽不到他說什么，卻看到他臉上的擔憂和心疼憐惜，十幾分鐘之后，他回來很抱歉地說要一個人先回去，有急事處理。我要跟他一起回去，他說我難得來一趟，別辜負這好光景。

王瀟收拾行李的時候，我倚靠在門口看他，一手拿著烤串，一手捧著奶茶，滿臉貪吃逍遙的樣子，王瀟看我悠然自得，舒心地笑了，匆匆道別后急速離開。王瀟就這樣把我丟在了烏鎮(zhèn)。所以沒能看到我眼淚滴進奶茶的澀意，那是我喝過最苦的奶茶。

他不在這里，我留著有什么意思。我比他遲一班車離開。

回到家鄉(xiāng)后，我聽到表姐出車禍的消息，馬上趕過去探望，表姐流產了，表姐夫一臉自責地坐在床邊，說都是因為他開車不小心。

安慰陪伴表姐一下午，我傍晚離開醫(yī)院的時候似乎看到王瀟了，他的身影一閃而過，我卻無比確定是他，我心里更加不安。

回去之后，王瀟的QQ很久沒上線，我忍不住多管閑事給他發(fā)了一條短信。“求之不得，不如相忘于江湖。她已是別人的妻子。”

這條短信鬧得，王瀟當夜就到了我公寓，臉色十分難看，一副秘密被拆穿的難堪和氣憤，“你怎么知道的？”

我嘆氣，進了廚房調制一壺奶茶，自從知道王瀟喜歡奶茶之后，我上網學了很多配制奶茶的方法，終于有機會讓他喝到。把熱騰騰冒著香甜氣味的奶茶遞到王瀟面前的茶幾，他很是疲憊地靠在沙發(fā)里休息。

“表姐婚禮那天你喝醉了，一直喊著她的名字，幸好是在休息間，幸好只有我和你。”我淡淡地說。這就是我守了一年多的秘密。

王瀟無奈一笑，把他的少年心事坦誠告知。表姐是他初中隔壁班的同學，只有上體育課和音樂課的時候兩個班才在一起上課。表姐上體育課，每次老師喊解散自由活動后，都會去小賣部買一杯奶茶，雙手捧著喝，兜著操場一圈一圈地走。從那以后，王瀟記憶里就留下了表姐的身影，十三年，念念不忘。

其實他們高中畢業(yè)之后，王瀟就沒見過表姐，直到那晚相親重逢，可惜表姐對王瀟毫無印象，且對表姐夫相見恨晚。王瀟平時對表姐也是普通朋友那般，每次表姐夫邀約家庭聚會才偶爾聚聚。其實表姐他們是想撮合我跟王瀟。可我怎么告訴幸福甜蜜的她，王瀟心里記掛了十三年的人，是毫不知情的她。

我只能推說，我心里有了一個不可能的人，所以不能再愛上別人了。表姐他們這才消停。我難以想象王瀟的心情，被自己深愛的人淡忘和撮合的感覺情何以堪，就像我被王瀟一次次婉拒，就像那杯精心調制的奶茶一直沒能得到他的垂青。

王瀟自從跟我坦誠了這個最大的秘密之后，我反而更加理智了，我們兩個心里都有了傷痕。他真的不可能愛上我，也不可能跟我在一起，因為我跟表姐的關系。

我一直沒相親，我媽急得一天三餐念叨，我更不愿意回家去。就這樣耗了兩年，我不是在等王瀟，只是想讓他先得到幸福，我才安心尋找我的幸福。可是他總是吊兒郎當故作風流，每次相親都敷衍以對，他媽媽都已經絕望，隨他去了。

“活得那么累干嘛，那么多人都心甘情愿成家立業(yè)，怎么你就不行了呢？”我這樣說過他，他不屑地反駁：“一個人挺好的，干嘛往婚姻的火坑里跳。”反而開始念叨我，老大不小的姑娘了，也該找個好歸宿。我直接回了個：拜拜，晚安。

我承認我弱懦，聽不得他這種話。他從來不知道這些話對我有多傷。他假裝不知道我愛他，卻又不愿意耽誤我。我心里怨恨，好像沖到他面前大聲罵，王瀟你這個膽小鬼，不敢認可我的感情就算了，我嫁不嫁與你何關，犯不著把我推開，我根本就沒靠近過你。

相識兩年，見面不超過十次，這個靠不近也放不下的人，他不在我身邊，卻在我心里。最痛的距離莫過于此，相思不相愛。我們兩個是無話不談的知己，平平淡淡，各在一方。

可是我們相隔并不遠，公車不過40分鐘，可是就是沒有相見的理由。我無數(shù)次想坐上公車去看他，在公車站站到天黑也沒有上車的勇氣。我怕走了這一步，我就沒有退路了。他沒有給我前進的動力，我也是一個膽小鬼，害怕顯而易見的傷害。

當我第N次向你抱怨家里又怎么催我相親時，他仍是不在意地安慰，“找個好男人嫁了吧，也許你就沒這么多煩惱了。”

而我平靜如似水，“嗯，好。”

第三年，家里安排的相親更加密集，而我也是累了，不想繼續(xù)陷在王瀟這里不可自拔，我同意相親之后，我媽欣喜若狂，介紹的都是條件極好的，我十分驚訝平時人際關系簡單的母親大人怎么會認識這么多所謂的青年才俊，看來親戚里三姑六婆的能量是不容忽視的。

該怎么說呢，李先生是第七個，一切都那么恰好，恰好經歷過大半年相親的我厭倦了，恰好見李先生的前一晚我又被王瀟刺激了，恰好李先生又是文學愛好者，雖是商人，身上也有一絲溫和儒雅的氣質。他是第一個讓我有見第二面興趣的人，然后就一而再，再而三了。

李先生工作很忙，但他會盡量抽時間陪我，我在他面前毫無顧忌大吃大喝，言語直率，徹底表露最真實的自己，其實第一次見面也是平常模樣，連最基本的穿衣打扮都沒有，穿著T恤就去了。每次我故意無理取鬧挑戰(zhàn)他的耐心，他只是溫柔微笑地看著笑著。

于是我收起所有鋒芒，漸漸變回我原本的安靜溫和，我們周日一起去湖邊散步，聊文學聊夢想聊工作。李先生是個很好相處的人，讓我平靜自若。加上他比我大一點，自然就寬容地寵著我，我就答應跟他交往試試。

記不清是第幾次見面，散步的時候他牽住我的手，我愣了一下，沒有反感。這樣就好，我一向不喜歡別人的觸碰，而并不排斥這個男人溫熱寬厚的手掌。

我說“要是我一直沒有愛上你咋辦呢？”李先生呵呵直笑，“我不相信愛情，我相信惺惺相惜的感情，我們好好地在一起，互相珍惜。”

我心安了。

四、若彼岸無花，我再努力也枉然。

轉眼已是立冬，世態(tài)靜好，人心涼薄。匆匆忙忙的日子，來來往往的人際，局里的茫然，局外的瀟灑，有時候孤孤單單走在街上，總是看著櫥窗里的影子發(fā)呆，還能認得出自己嗎。在王瀟這場注定敗局的愛情里，我一次次迷失自己，那些因思念而疼痛，輾轉無眠的深夜，一次次單曲循環(huán)的悲傷情歌，把我的笑容淹沒。我無力背負這么陰郁的思念。

我把三年來的聊天記錄存在博客里，發(fā)鏈接給他看的時候，他置身事外哈哈大笑，“果然是文藝女青年，夠浪漫的。”雖然沒有寫明他的名字，可是字里行間的回憶脈絡那么清晰，他怎么看不出。可他裝糊涂，我除了笑著藏好所有傷痛，別無他法。

認真用心在意的點點滴滴，是被別人不珍惜而輕易丟棄的。一剎那間，九百生滅，于是所有的跌宕起伏都成了自嘲的鬧劇，也能游離于外了，云淡風輕，看戲就好，不必執(zhí)著。

不屬于我的，也不必在乎它終究屬于誰。總喜歡給自己一個期盼的目標，以為努力就能到達，孰不知很多事根本由不得我做主，被時間驅趕著往前走，殷殷回望來時路，也無風雨也無晴，一切都是安靜的樣子，似乎那不是我親自經歷的回憶。王瀟，是我長長久久的一場夢，而我終究要醒來，看一看這世間的美好正能量，陽光積極地活著。

彼岸有什么，幸福的繁花似錦滿鋪前路？也許真的能讓人絕望的是——彼岸無花，縱使我再執(zhí)著癡迷也枉然。

我以為愛情是我的彼岸，只要真心以待就能換到真心，原來彼岸并沒有人在等我，王瀟的心是我永遠到不了的遠方。飛蛾撲火是盲目，趨利避害才是人的本能。

然而，最后我終于信服了：縱使前路千般好，不如珍惜眼前人。

李先生是適宜結婚的良配，我也許不會掏心掏肺地去愛他，可是會盡心盡力對他好。伴侶，這二字的意義應當就是平平淡淡的日子和溫暖的親情。無論我們怎么刻骨銘心地愛過，最終都會走一條最安全最舒服的路，找一個對自己好的人，彼此心甘情愿就好。

人生很長很長，需要點點滴滴的事去堆砌一個家，李先生承諾會守護我的夢想，讓我開開心心做最真實的自己。他說喜歡我年輕肆意做夢的樣子，讓他心里也有了對未來的期盼。人生不需要完美，可是每個人都應該保留完整的自己，去維護一個完整的家庭，生兒育女，長相廝守。

他的成熟穩(wěn)重和睿智讓我欣賞，他的溫柔體貼讓我不用假裝堅強，他的擁抱讓我漸漸溫暖，跟這樣的人在一樣，我不必憂心太多生活的瑣事，我還苛求什么呢？

五、各自安好，互不打擾。

李先生在我們相識的第一百天向我求婚，兩家人共進晚餐，雙方父母都很滿意的樣子，婚期定在農歷七月我生日的那天。我從來沒想過我會閃婚，但是一切都很自然地發(fā)生了。我不知道未來會如何，全力以赴地努力幸福總歸是好的。

因為忙于婚事的籌備，我很久沒跟王瀟聯(lián)系，做好電子喜帖才發(fā)郵件給他。凌晨1點多的時候，他打電話給我，“你真的要結婚了？”

“嗯，是的。”我非常確定地回答，他說在我公寓樓下，想見我一面，我猶豫了很久才叫他上來。他看到我擺在沙發(fā)旁邊的婚紗，有短暫的怔然。

三個月前我跟他說有男朋友，他不信，后來也沒追問我們的進展，所以才會覺得這個婚訊太過意外。其實我覺得奇怪，他怎么就那么自信，我第一年沒有放棄，第二年苦苦堅守，第三年頻繁相親還不會移情別戀。

我不管王瀟是不是真的喜歡我，我已經不耐煩等待。

像往常一樣給他泡了一壺奶茶，他沉默看著我，我也靜靜坐著不說話。過了幾分鐘，他突然抱著我道歉：“對不起，讓你等太久了，我還有機會嗎？”然后念念不休地說這個月沒跟我聯(lián)系是多么孤單寂寞。說認真考慮過我倆的未來。

我克制不住笑了出來，推開他不以為然，“你只是不習慣我的離開而已，慢慢就好了。”我覺得這一刻的王瀟非常幼稚，他還是不愛我，可是也舍不得我。

我記得小時候奶奶買給我一個很丑的布偶，我一直放在房間角落不理不睬，可是后來表姐來我家翻到它愛不釋手的時候，我卻哇哇大哭去爭去搶，這不是愛，是占有欲。

王瀟對我也是這樣的心態(tài)吧，以為隨手可得的突然失去，他也會悵惘一會兒。這三年我傻過太多次，已經心冷如水，不會為了一點點希望而放棄我能把握的幸福。

王瀟仍是沉默，他直直看著我，也許是被我眼里的淡漠嚇住了，他苦笑著去輕輕撫摸我的婚紗，“這原本該是我給你的幸福。”

我呵呵一笑：“誰也給不了，我的幸福我做主。”

王瀟一副欲言又止的樣子，終究沒有說出來，惆悵地喝著奶茶，坐了一會就離開了。我站在窗邊看他走過街角消失，在這一刻，我沒有任何悲傷遺憾，如果三年都沒辦法讓一個人愛上你，難道一張喜帖就能讓他怦然心動而深情挽留嗎。我早過了隨意做夢的年紀，理智地選擇我以后的生活，這次真的可以放下他了。

這一夜，我擁抱著婚紗睡去。做了一個很美的夢，我夢見與李先生手牽手散步在夕陽下，夢見王瀟在旅途中遇見一個像表姐一樣溫婉美麗的好姑娘。

我們沒有在一起，但愿各自安好。至于那一段歡喜哀愁交織的日子，就讓它靜靜在時光中醞釀成心里最深的回憶，我們都不去打擾它。