一天，我來到了寺廟里的菩薩面前，跪下，給菩薩磕了一個頭，我想到自己的一些前塵往事，這些事情是我發生在很早很早之前的事情，早的餓都記不清楚了。
我依稀記得我與菩薩有這樣的對話。
或許這些事情是發生在我很早之前的那次投胎轉世里的故事，或許這些事情我只是想寫出來，來讓自己內在陰霾的地方曬曬太陽。
或許我不是針對誰，我并沒有惡意，或許我只是想寫寫，想說說。
或許，只是......
請問，你在嗎，神？
是的，孩子，我在的，我等了你很久了。
神啊，我想問你的是為什么我在婆家的時候，感覺到被所有的人欺負，他們合起伙來欺負我，老娘我好生氣啊，老娘我好委屈啊，我感覺到我的淚哭三天三夜都哭不完。
是的，孩子，我明白你的，我懂你的，我只想給你最好的無條件的愛和支持，孩子。
那一天，我在簡書里面寫了婆家一個女人的“壞話”，其實也不是壞話了，是一些我聽到婆婆說的一些話，我就重述了一遍，然后那個女人還在群里故意挑釁，我看把她氣著了，我就特別的開心，哈哈，另外一個女人也在幫襯著她，我感覺到很惱火，很委屈，后來，過完年后，我跟老公吵了一架，我真的很早就想刪除他原生家庭的群了，我把他家的群刪了，他家的家人刪了，全部都刪了，我感覺到好興奮啊。
我不想與他們有任何的聯結，神。
孩子，這一切我都支持你的，孩子，我感覺到你做的特別的好，孩子，我愛你，給你無條件的愛，孩子。
神啊，你知道我的委屈嗎？
在原生家庭，我從來沒有得到自己應得的部分，小的時候，我是個女孩，我有一次看到了鄰居家的一個老太太讓我的母親去抱養另外一個瞎眼的男孩，我當時心里涼了，我在想，我一個完整的女孩，難道還不如那個殘疾的沒有血緣關系的人嗎？
我很恨，你知道，神？我很恨為什么她每次吃藥都是為了得到一個男孩，我到底哪里錯了，我到底哪里不好，神，我好恨啊，你知道嗎？
是的，孩子，我明白你的，孩子，一切的一切我都明白的。
我覺得命運對我不公，因此我發奮讀書，好讓自己將來有出息，因此，我也真的上學了，考上大學了，上了研究生，過去的我好煩自己為什么上研究生，我感覺一點用都沒有，因為我根本都不愛，所以，我很糾結，我走錯路了，而且讓自己上學那么的辛苦，神，我真的毫無用啊，似乎我在任何的地方我都不能得到那里的人的接納，盡管我對他們很好，我甚至是去討好他們，無濟于事，我好恨天，我好恨地啊，神啊，我好恨。
孩子，我明白這一切的，孩子啊。
神啊，你說我總是寫這些不好的，會不會讓讀者厭棄我啊，神啊，只是我很想表達這一部分，因為我感覺到說出來了，會讓自己的心里的一些很陰暗的地方也被太陽照耀到，我希望得到這種很溫暖的東西。
是的，過去的一切，我后悔過，后來，我想通了，我曾經走過的路，上過的學，到過的地方，我的工作經歷，我曾經去過珠海長隆，深圳的紅樹林，也去過西安，蘭州，讀了好多身心靈方面的書，也上過成長類的課程，這些都是組成了現在的我的重要組成部分，都是我生命的養料，有了這些內容才構成了一個更加完整的我，不是嗎，神？
我一直糾結有些人去過北京，而我還沒有到過北京，因此，我很自卑，神，我也想去北京，只是我還沒有去過，我好自卑啊，神啊。
孩子，別怕。
神，我只是想告訴你我不比任何一個人差，你說我是自卑的嗎？我有學歷，現在我也找到了我的天賦，天命，有人說有的人寫作只是為了掩蓋內心的自卑，你說我是自卑的人嗎？我感覺我是的，否則，我會很好的夸獎我自己，有自信，不會說自己的不好，不允許不公發生在我的身上，也會讓有人欺負我的時候，我大膽的維護我自己，可是我并沒有做到，我允許別人侵犯了我的界限，讓我不舒服，我失掉了我的全力，我是個不折不扣的SB，神。
孩子，你是美好的，你是善良的，你是可以維護自己的身體，心靈，所有屬于你的東西，你可以維護好你的權利的，孩子，你可以維護好你自己的。
是的，這讓我想起來了，孩子小的時候，大人沒有經過孩子的允許把孩子的東西給別的人玩了，孩子氣的哭了，大人還有理的說孩子不通情達理，多么的不懂事啊，這些大人簡直就是劊子手，我想說的是比劊子手還兇狠，真的，神，那些打孩子的大人，真的是比劊子手還兇狠的劊子手，真的，神，被打的時候，真的那些無助無力，感覺到被全世界拋棄的感覺，我真的感覺到絕望極了，好想死掉。
我再也不允許別人那樣打我了，不允許任何人打我，不允許任何人扇我的臉，不允許任何人欺負我，超越了我的界限，我可以做到維護好我的權利的。
是的，孩子，你是有能力的。
神啊，你說關于公司有外債這件事情該怎么看啊，本來，我多么欣賞的一家公司竟然有外債，我曾經工作的一家單位也有外債，我很抵觸這樣的，我想要去豐盛的有錢的地方賺取錢財，神。
是的，孩子，我明白你的，我懂你的，外債就好比是你家沒有鐵锨了，或者家里人用著鐵锨，你沒得用了，你去別人家借了一把鐵锨，用完還要還的。
那你的意思是用鐵锨，借鐵锨是很簡單的一件事情嘍。
是的，孩子，最好是你家啥都不缺，鐵锨好多，而且你也可以維護好你家的鐵锨。
