以國慶的名義，回到父母身邊，開啟陪伴父母的日子。

九月三十下午兩點半，我和那人從自己的小家所在的小城，回到這個我出生，生活過十多年的小村子，這里有我的父母，也有我對美好生活的向往，每次回來都會特別開心。

以前在縣城上班時，我?guī)缀趺總€節(jié)假日，周末都會帶著孩子回到這個小村子，每次來了也要一住再住，直到必須要走了才離開。自從工作調(diào)動了小城以后，我回家的次數(shù)也是越來越少了，每次回來在家待的時間也是一少在少的減了下來。尤其是這幾年自從在城里給父母買了房子，我回小村子的時間更是越來越少了，父母過年是要去小城的，其他節(jié)假日，我不是在工作，就是在旅行，總是很少如這次一樣，什么事沒有，安心的可以在家住幾天。

從這個角度而言，生活好起來也不一定是個好事情，以前沒車的時候，是很少去旅行的，回了家就安心待在家陪著父母吃吃喝喝的過日子，自從有個車，每天不是在旅行，就是惦記著旅行，總之，很難安心的待在家陪陪父母。這次我是打定主意在家安心的陪伴父母的，所以在老早前就拒絕了所有朋友的相約，無論是約了一起去旅行，還是約了聚餐，一概拒絕。一方面是覺得父母年歲大了，自己有責任多陪伴他們，另外還有個最主要的原因，那就是這幾個我實在是厭倦了各種各樣的約會，聚會形式，素日里三人以上的聚會就會人我心煩氣躁，注意力不集中。我將自己目前這種狀態(tài)歸結(jié)為一種病態(tài)的社會形態(tài)，即使心知肚明的清楚這樣下去不好，但還是沉迷其中無法自拔。

也許是經(jīng)歷了太多事，也許是本身的性格使然 ，這幾年我的社恐癥狀越發(fā)嚴重起來了，除了和父母那人孩子們在一起，我尚能應付自如外，其余的人在一起，我總是會不時生出一些厭倦，或者煩躁不安的疲憊感來。這幾年身邊的人生病了，我的生活也隨之成了一種病態(tài)的生活，而這種病態(tài)早已根植在了我的心里，讓我對生活充滿了不確定感，逃避現(xiàn)實，是我這幾年來潛意識中最深刻的一種感受，我糾結(jié)于這樣的病態(tài)，苦苦掙扎，終究未果。

我喜歡和父母在一起，但也無法忍受媽媽悲觀而又充滿抱怨的性格。媽媽是個悲觀主義者，她對生活充滿了抱怨。媽媽也是個完美主義者，一般人做的事她都會挑出毛病來。不管有沒有什么事要做，也不管冬春四季，媽媽總會在早晨五點就起床，今天也不例外。媽媽起來就開始收拾房子，幾乎潔癖的媽媽是一點無法忍受家里任何形式的臟亂差的，比如我們的包是不是放到了地方，洗漱用品是否擺放整齊等，甚至我們換下來的鞋子是不是已經(jīng)整整齊齊擺放到位，這些都是媽媽挑剔我們的槽點，一旦她看到不如意的就會嘮叨個沒完。今早媽媽在挑剔這些的時候，我躲進自己的房間，將頭塞進被窩里裝睡，媽媽說了半天，看我們都沒有搭理，就有點情緒上頭了，我起了床，趕快走出大門，去山底下走了一圈回來時，媽媽的房子也已經(jīng)收拾到她滿意的標準了，我做了早餐和媽媽一起吃完后，她就被外甥來接了和妹妹一起去三姨家走親戚，而我留下來洗碗刷鍋。

早餐后，爸爸和那人帶了一大袋包谷去磨面，這是爸爸提早就計劃的事，等那人來了，開車和他一起去磨面。大家都走后，我收拾完廚房，就開始坐在自己的炕頭寫起了今天的日更。

天突然變冷了，北方的爐子還沒有來得及架起來，熱炕成了唯一的取暖方式，沒事就圍著熱炕坐著。看書，寫字，吹葫蘆絲，練字喝茶等所有的休閑全是坐在炕上完成的。今早起來全家人都穿起了秋褲，羊毛衫，沒事還凈往炕上湊，天氣突變，真有點接受不了。

我早晨去山下散步一圈回來，吃完早餐就一直坐在熱炕上忙個不停，也算是一種自在吧！

人生過半，這應該是過的最為愜意的一個國慶了，不打擾誰，也不被打擾的感覺真好。