? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?成為媽媽前，她是······@007不寫就出局

? ? ? ? ?是誰發明了母親節，讓我在這個特殊的日子里，別人都在曬圖片、曬幸福的日子里，我的心里卻充滿了羨慕、嫉妒、恨。

? ? ? ? 看到題目，我感慨萬千，總感覺有好多描述她的話，但又無從說起。我的媽媽離開我們去了另一個世界，已經十年有余了，我從來沒有跟別人提起過我的媽媽，我甚至想都不愿意去想她。說的自私一點，我是不愿意去承受想她的痛苦，所以盡量克制自己不去想。這是我第一次放開所有的情緒來寫我的媽媽。寫到這兒我已經淚流滿面、泣不成聲了（哭了一會，心情平靜了，接著寫）！

? ? ? ? ?我的媽媽在結婚前就已經是一個多重身份的人了，她是女兒，是長姐，是一個12歲才進學堂，上了半個月學就輟學在家干活的農村姑娘。 由于姥姥走得早，媽媽只上了半個月的學，就不得不回家接替姥姥的工作干活了，其實那時候媽媽學習成績還挺好的，無奈那個年代能上學的人不多，農村人更是如此，我對這件事并沒有太多的恨意。媽媽又是家里的老大，還要照顧三個弟弟，加上給一家人做飯，姥爺還需要干農活，把四個孩子拉扯大已經很不容易了。雖然我媽媽沒有文化，但也是個識大體、有眼光的人。在那個年代我們村里基本沒人愿意讓孩子讀太多的書，尤其是女孩子，因為感覺沒用還花錢。但是我媽媽不一樣，不管男孩女孩只要你愿意上學，她再苦再累都會讓你上。我是那種不太愿意上學的，但是媽媽覺得我有上學的潛力，硬把我逼出來的，感謝我的媽媽！我雖然也沒有太高的學歷，但是在同一年代的伙伴當中，我算是我們當地上學上的最高的一個。

? ? ? ? 媽媽也是個特別堅強的人，雖然她也沒有把我生在什么富貴之家，但是我從小飽嘗了有媽的安全感和有哥哥姐姐照顧的幸福。我很難想象一個12歲的姑娘當時承受了多少我想都不敢想的東西。但是媽媽跟我說起這些時，一臉的平靜，好像在講別人的故事。

? ? ? ? 媽媽在她17歲那年嫁給了爸爸，19歲有了自己的家，生了大姐，然后又生了我們六個兄弟姐妹。所以我是出生在一個有七個孩子的大家庭里。都說兒多母苦，這在我媽媽的身上體現的淋漓盡致。爸爸對媽媽也不好，還經常跟媽媽吵架，更別說心疼媽媽了。但是媽媽為了我們一直隱忍著。可能大家不太理解，人家說起已去的媽媽時，都是思念滿滿，而我卻充滿了恨意， ?具體恨誰，不知道，說不清楚，其實也沒有。 雖然有時候心里會怨爸爸為什么不對我媽好一點，但是并沒有恨他。

? ? ? ? 有時候我在深夜睡不著的時候問自己這是怎么了，人有時候需要跟自己的內心對對話，你才知道自己的真實想法。那就是媽媽受了一輩子苦，一天享福的日子也沒有過，然后就帶著我們深深的不舍走了。此生花的最大一筆錢就是最后看病的幾千塊錢，這大概就是我心里恨的原因吧！2005年的年底媽媽查出了肺癌晚期，晚期的晚期。是大姐和五姐陪著去的，當時得知檢查結果，五姐直接坐到了醫院的走廊里，哭的起不來了，這當然是我后來才知道的。如果看電視劇里的死去活來，肯定覺得不過就是演戲，但是不是自己親身經歷，誰又能理解那種撕心裂肺的痛苦。 ?當時是五姐和三姐回家把這個消息帶給我的，她倆剛進院門，我從窗戶看他倆走路的神態和臉上的表情，就預感到媽媽的病可能不是很好，我希望他們不要告訴我，就像電視劇里邊演的，但是五姐還是開口說話了，其實他們不說話，我也看出來了，不想讓他們說，只是不想承認這個事實。我記得當時我只是哆嗦，不知所措。好久才慢慢平靜下來接受了媽媽的病很重很重、可能會沒多久日子了這個事實。但是我們還是不忍心，當時是在老家的市醫院先做了檢查，我們明知道可能性不大，但還是抱著一線心里希望來到了北京腫瘤醫院。

? ? ? ? 實話講我們當時手里都不富裕，是大家湊了錢來得北京。我是畢業后剛來北京兩年，別說有什么起色，養活自己都難；平時瞎忙也沒賺到什么錢，除去必要的開支，所剩無幾，基本沒有，這我都能忍。只是放假回家聽到了媽媽病重的消息，猶如晴天霹靂，一下子把我擊垮了。?

? ? ? ?從第一次在市醫院做檢查到來北京做檢查，然后又快馬加鞭的返回老家，最后到媽媽走，前后只有十四天的時間。臘月二十七晚上媽媽開始有不舒服的反應，折騰了多半夜，臘月二十八凌晨三點四十多，我最親的媽媽永遠離開了我們，這是我們過的最糟心的一個春節。別人家都在歡聲笑語的時候，我們家卻哭聲連天！

? ? ? ? 其實當時市醫院的醫生態度很明確，就是回家等著辦理后事。能堅持多久是多久，一年、半年、兩三個月，誰也不知道，誰也不好說。但是我們不忍心，更沒有辦法說服自己接受這么突如其來的重大變故，所以毅然決然來了北京最好的的腫瘤醫院。但后來又有些后悔：后悔當初為什么不聽取市里醫生的建議，別來北京折騰這一趟，或許媽媽還能多維持半年，哪怕是三個月，哪怕只能過完春節。其實后悔這個事本身就是對痛苦的另一種詮釋，事實就是：你當初怎么選擇到現在都會后悔。媽媽走后，我越發的接受不了這個事實，但是又無能為力。所以后來很長一段時間里我老是在夢中哭醒，然后就哭的更厲害了。大姐那一年一下子憔悴了很多，我現在還清晰的記得。

? ? ? ? 說到這兒我在想：人如果特別感恩媽媽都會說來世我還做您的女兒，但是我想說：如果真有來世，我們還做母女，但是我想跟您換換身份，我做媽媽，您做我的女兒，我會把最好的都給你，寵你如公主一般，如果誰敢欺負你，我一定會跟他拼命，我想這樣才能彌補我此生的遺憾吧！

? ? ? ? 現在我們每個人的日子漸漸好了，可是我的媽媽沒有了，我好想帶您去看看世界；實在不行，看看北京也行；上天沒給我這個機會。哪怕您就在我家里待著，我給您換個花樣做點飯，也行。可是，這樣的機會對我來說，也永遠沒有了。現在我有自己的家，有可愛的兒子，我原本也是個不甘落后的人，現在我的兒子成績并不是太好，我對他也沒有苛求，我周圍的人都覺得我教育孩子太佛系了，但是我覺得凡事用心了努力了就行了，不必強求。就像我的媽媽在我們最沒錢的時候永遠離開了我們，等到我們有了一點能力孝順她的時候，走了，永遠，永遠......任憑你再努力，有天大的本事，也彌補不了這個缺憾，只能在心里默默祈禱，愿我的媽媽在天堂安息，永遠沒有病痛！

2022年5月12日星期四凌晨02：45完稿 ?????