寫在25歲前

2019年3月28日,本該是睡覺的時候,但是突然間想到了自己的年齡,嚇得不敢睡覺了。

似乎今年25歲了,畢業即將滿3年,實際說來,嚇醒我自己的不是我25歲了,而是我已經渾渾噩噩了3年了。平常從來沒注意過這件事,一說起工作,事業,總覺得自己小,比別人多了幾年時間,還經得起揮霍,這不,一轉眼,3年被我揮霍完了。

說實話,這三年,似乎讓自己對自己的能力完全認識不到,最直觀的體現就是,如果考慮到辭職這個問題,我竟然不知道自己能干什么。剛畢業的時候總覺得自己有好的學校,好的專業,扎實的專業知識,但現在,自己什么都沒有。

這確實讓我不得不恐慌起來,已經25歲,如果再這么揮霍幾個3年,那這輩子最好的奮斗年華就這么沒了,我還能干什么?

不由得回想起這三年的時間,似乎每天都是在矛盾中度過的,矛盾的來源大概就是對未來的迷茫。一方面每天不讓自己閑著去復習各種考試,一方面會去招聘網站看是否有合適的崗位,另一方面卻在現有的工作中苦苦掙扎,既希望著可以繼續發展,又希望著趕緊離開。這種迷茫讓我這三年過的很累,很多時候似乎對生活都失去了信心,也正是這種迷茫讓自己不知不覺中揮霍完了3年,這最該努力的三年。

環境影響下的壞習慣與不得已,讓我對工作產生了嚴重的懷疑,很多事似乎與自己的認知完全不同,這種狀態下,我不知道如果換一份工作,我又該用怎樣的態度去做。

一味的自我麻痹,一方面僥幸于目前的狀態,另一方面又假裝很努力的在做不知道是不是有意義的事,那種迷茫感突然間就變成了一種恐懼,對即將面對的毫無準備的未來。

那種充實感和安全感任何時候都只能自己給予,大概自己心里有底了,就不懼一切變故了。

想了很多,真的沒法再去揮霍這有限的生命,如果不喜歡,就要在心底里徹底放棄這份希望,將所有的精力去放在自己有想法的事情上去,不論如何,不給自己一份不喜歡的希望,現在的不喜歡可能會是一輩子的折磨,有那一份曾經的夢想在,所以才要更加努力。

曾經沒有機會去實現它,現在又有了一份很好的機會,會讓自己離夢想跟近,為什么不努力呢,只要你想,你終歸會穿上那一抹夢想的顏色的。

不要再有同樣的3年了,你所有的優勢都沒有了,只能是更努力的去追求自己想要的東西,一切不重要的東西都不值得你去費心,只管做好本職,不用在一得失,另一邊毫不猶豫去努力,只要你最后得到了你想要的,那么這輩子也就無憾了。

努力從來不是給別人看的,你想要什么樣的生活就要付出什么樣的努力,不必在意眼前的得失與困難,只要最后的結果是好的就行。

不要讓自己最終成為一個笑話。

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