許久未嘗過這種從內心生發出來的甘甜，如何用貧瘠的言語形容呢？但圣靈催逼我要將這一切記錄下來，有神為證。
緩緩的暖流從某個出口源源不斷的流淌出來，心里越來越明亮，越來越真實的感受到神背后的手，正以難以察覺的方式在為我做一臺換心手術，過程漫長、迂回曲折，但卻讓人回味無窮，以致恍然驚悟。
像劫后余生，又像是重新被換上干凈的衣裳，隨眾人一同歡歡喜喜去赴宴。
沒有想到，沒有想到會在今晚，會是以這樣的方式，那個幽暗到深淵底部的、快潰爛的發臭流膿的另一面被一股說不清道不明的力量拽到了臺前。
此刻，我面前坐著的并不是某某關系緊密的屬靈伙伴，而是圍坐著四十多位小組的弟兄姊妹，說的好聽一點，我是個好面子的人，說的更直接一點，我是一個非常在意我形象的人，特別是希望，在別人眼里，我很不錯，我是個虔誠的基督徒，我的價值與旁人對我的態度深深的扣上了重重枷鎖。
有時，一個面具戴久了，會有兩種反應，一種是與面具融為一體，甚至在一個人時，都不需刻意的摘下它，似乎已經習慣了面具所帶來的一切，漸漸自己也被成功的欺騙了。
另一種是，始終知道自己帶著面具，已經嫻熟到知道何時摘下何時及時戴上，穿梭在任何場合。
我想我是第二種，若不是圣靈內住在我心里，我倒是挺為自己這種“靈巧如蛇”的技巧所感佩。麻煩的是，我并不是太喜歡這樣長期的充滿各種“規則”和自我掌控的生活。
當我在看到有人因犯罪而趴在我肩上淚流不止時，我面具后的眼睛沒有眼淚；當我在看到比我還更軟弱的人時，我面具后的心滋生出茂密的驕傲；當我面對一次又一次心力交瘁的交談時，我面具后的獨白是不關我事；當我聽到看到感受到真實的靈魂，與虛假禁錮的靈魂相遇時，我面具后的表情是扭曲的。
如果沒有圣靈，什么都不會發生。
如果沒有圣靈，我不會窒息的想要大哭。
當那一刻有了努力想用盡最后一絲力氣，冒出水面，換一口氣的意念時，即使我在發抖，即使我心跳的快暫停了，即使是各種環境帶給我的壓力和緊張，但神讓我竟在毫無羞恥感、毫無懼怕的情況下公開了伴隨我前小半生的罪。
我在怕什么？什么就是我的偶像。
如果我說我有偶像包袱，也許你們會笑，但我誠實的說，我確實有很嚴重的偶像包袱，我長了一副白蓮花似的的面孔，相處起來給人以單純美好的感覺，我很怕被人評價單純，因為這會更深的加重我的偶像。
曾經我問過一個姊妹一個問題，如果我不是像你們想象的一樣單純簡單，你們會不會很失望？當時，她的回答很安慰我。
這世上沒有一個人是真正單純的，就像每一個人都會覺得自己是個孤獨患者，即使在人前是個開心果，但他的內心深處依然會認為自己很孤獨，同樣，每個人都不會是絕對單純的。
如果我也會被情欲深深的捆綁，如果我受不了情欲的誘惑，貪念罪中之樂，常常被罪勾引到深處，甚至在那一刻喪失我的身份，那我還單純嗎？我還是大家眼中的好基督徒嗎？我還可以繼續服侍嗎？我如何面對身邊熟悉我的人？
忽然在今天，不，是禱告了很長很長的日子了，在去街頭布道前，在去小組查經前，在去任何一位肢體家探訪前，我都拼命有聲無聲的懇求，求神讓我今天就褪去一切裝飾，真實一點，禱告真實一點，眼淚真實一點，憐憫真實一點……
今晚，像一陣風，就平靜的應允了，平靜的我幾乎沒有意識到我竟當著眾人的面，哭著說請大家為我深陷情欲的罪禱告，我是真心想棄絕，真心無能為力，真心不想一次一次在深夜昏昏沉沉的閉眼再含著淚水醒來。
雨紅姐回應的禱告我全程只聽到了一個詞，感謝！我不是怕我形象被毀嗎？我不是怕我被人藐視嗎？但為何我感受到的卻是愛，被包裹被環繞。
我望著坐在我面前的每一個人，我眼神從來沒有如此堅定，我曾經向上帝求赦罪的平安，求了無數次，但卻是在我最無助最心灰意冷的時候忽然臨到我。
除了感謝主，我還能說什么呢？
在如此漫長又如此短暫的天路歷程中，每個人都背負著沉重的包裹，偶有跌倒，又站立攀登。
有人因痛失愛子，縱使悲痛，卻因此更加渴慕盼望天家；
有人因兒子的靈魂迷路，深夜痛哭，卻因此照見了靈里的傷口，在被愛與被服侍中漸漸重生；
今夜，主派祂的使者為我的背包減輕了不少負擔，又親手灑下雨水滋潤我干涸的生命。
奇異恩典，如此甘甜。
