? ? 我是一個很軟弱的人，很在意別人的目光，其實我心里希望在別人看來我是脆弱的，我好像這些對我的評價當作是在說我善良一樣，我知道這很不對，但我心里就是這樣想，我不希望別人叫我女漢子，每次別人這樣說我的時候，我都會不舒服，我喜歡粉色，喜歡善良的性格和甜美的風格，其實我以前是一個只有一點脆弱和敏感，也只有一點軟弱的活潑開朗的女漢子， 可后來好多人都說我性格不好，太女漢，我就想變成一個溫柔的女孩，到了六年級我就變得特別敏感，脆弱，而且軟弱，我真的變成了我想成為的樣子，不顧忌自己的自尊，愛說禮貌用語，總是讓著別人，每次別人說我太善良很了，或者是說我很懦弱的時候，我心里并不會覺得不適，反而會有點開心，我知道這很不好，但我就是總愛這樣想，我有時就覺得自己是最可憐的，我知道這很不對，這叫自視清高，所以每次一出現這些想法，我就會在心里告訴自己，我這樣做是錯誤的，不應該這樣想，我應該要多顧忌顧忌別人的感受，別人也很累，時間長了，于是懦弱，敏感成了真實性格的我，成了現在的我，而且有時別人說她很脆弱時，我就會有點生氣，但不會表現出來，這很錯，所以我會在心里告訴自己，所以之后就很少了，但也因為我的性格，我往往很痛苦。

? ? 六年級的時候，我有一個朋友，她在學校很少說話，但也是一個女漢子，我們從六年級上學期開始成為了朋友，但快結束了上學期的那段時間里，我總是躲著她，對她反感，因為她就是做作業時，有時有些題不想算，她就會讓我算，而且有時我做作業很快，她比我慢，所以就會故意有些題不會要我講，但也只有一兩次，并且在意見產生不同時，經常都是我認輸…

? ? 寒假時，我有很后悔躲著她，就微信發她了很長的一條道歉信息，并承諾下學期不會躲著她了，到了下學期，我決定盡量什么都聽她的，她叫我算，我就算，她即使是對我說一些不雅的詞，甚至罵人的詞，我都不敢說什么，怕她生氣，如果有時，哪怕真的是她錯了，我只要一反抗，我就覺得自己錯了，所以每次都是我道歉，她從來沒道過歉。

? ? 我們就這樣過著，我心里感覺到我們的友誼不會長久，有時也會因為反感而躲著她，甚至有時想跟她絕交，但又覺得我錯了，所以一直沒說出口。后來有次下課，她寫紙條問我你會拋棄我嗎？我說不，她又問你敢發誓嗎？我說我敢，后來只要想跟她絕交，我都會在心里這樣告訴自己：你發過誓不拋棄她的，我不能違背誓言。

? 因為我總對別人察言觀色，所以我只要發現她不開心，我都會去安慰她，我就會一直在她身邊問她有沒有事，別不開心了，等等，她很難安慰，我問她，她又什么都不說，她就做她的作業，好像我的一切都沒用，她心情變好了，也不會說一句謝謝，哪怕因為這作業沒來得及做完，她不會說謝謝，也不會道歉，也是，這都是我自己一廂情愿的，不能強求她。

? ? ? ? ? ? 哪怕有時我會在心里告訴自己，你別去安慰她了，她根本就不把你當回事，你別因為這耽誤你的做作業時間了，可是每次一看到她那不開心的樣子還是會忍不住安慰她，就這樣重復做著傻事，毫無尊嚴。

? ? ? ? ? ? ? ? ? 后來她告訴我，她我不讓她打男生，她討厭我躲著她，我心里其實是有些生氣和難過的，但又不敢說出來，怕她生氣，邊不停的道歉，我以后會努力改的，于是我在以后她跟男生打鬧時，我都不會去干涉，這并不難，在以后她坐在我旁邊，即使心里反感也不敢說什么，可在那以后，她不開心，我去安慰她，手碰她時，她就直接推開我，并且心情好時也總是在我面前頭一扭，哼，假裝生氣，我并不會對這有什么反感，只要她心情好就好了，對我而言，她心情不好才是我最害怕的。

? ? ? ? 有一次我作業本沒帶，她知道了，并沒有很急著幫我，而是忍著笑，我向她借，她說她也要用，只能在補習班盡量多抄些，并且在我請求她回去把作業圖片發我時，還說，她不確定，她奶奶可能不同意，說她奶奶要是不同意就不能怪她了，我即使心里有些生氣，但也不敢說什么。

? ? ? 還有一次一個男生找我借試卷，我拿著試卷準備給他時，她也坐在男生旁邊，就手抓著了試卷，我用了點力拿了過來給了男生，她笑了一下，我過了一會兒過來對她不停地道歉，用手去碰她，她推開了，還說嘖。

? 后來還有一次，她作業本沒帶過來，她哭了，我去問她為什么，她沒有說什么，我一碰她她就推開了，盡管很傷我心，但也仍然繼續安慰她，我不停的在她旁邊安慰，問為什么，她竟然直接從我身邊擦過撞掉了我的眼鏡，也沒有說什么，并且告訴我，她原本認為我們的友誼可以長久，但是她錯了，她累了，我有一次拿著絕交紙條正準備給她時，她跟我說這道題她蒙對了我頓時看她的樣子又不忍心，在絕交都沒有說出口，這成了我永久的遺憾。

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