昨晚，我們宿舍開了一次“臥談會”，話題是由班里的一個女生引起的，于是，夜半時分，六個人，開始了浩浩蕩蕩。

起初，我們只是討論班級里一個女生，說她今天化了妝，還挺漂亮的，比往常好看了很多，接著，我對面上鋪的兄弟就說，其實我們班大多數女生化過妝后都挺好看的，我們紛紛表示贊同。

然后，我對面下鋪的兄弟就開始細數我們班好看的女生，他一邊說，還一邊比較著，到最后艱難的列舉了前三，我們也都沒有多大異議。

后來，當話題轉移到自己最喜歡什么類型的女孩時，氛圍冷淡了很多，但伴隨著黑暗和激情的“會議”，卻顯得更加的意味深長。人人在心里默念著，沉思著，卻都沒有說出口，只是努力尋找著其他的料來掩飾，不時有從下鋪突然爆出的大笑充斥著整個宿舍。這樣，很久沒開的“臥談會”在不知不覺中結束了，或許我們都談的累了，也笑的累了，說話聲越來越小，談論聲也越來越稀。

黑暗猶在，余溫尚存，結束后的宿舍陷入了深深的平靜，只剩下舍友翻身和呼吸的聲音，而我卻依舊耿耿于懷，在想最后的問題，或許問題雖小，但足夠勾起回憶，過往的點滴像是被風搖落的樹葉，吹散滿地，而我從樹下走過，始終只是個掃地人。

2014年6月24，高考成績公布的那一天，我打通了一個電話，接通后那邊輕聲輕氣的一聲“喂”，使我心臟激動到不行。

那是我人生中第一次聯系你，就花掉了我好幾天的勇氣，也是第一次與你走的相對近了一點，與在班級里每天都看到你，不一樣，完全不一樣。

后來的每天，我都會給你發信息，信息內容都是無聊透頂的無病問候，你有時會回，有時裝作沒看到，而我卻可以從無聊至極的信息里找尋一點點的溫暖，從反復的翻看信息記錄中，也努力厚著臉皮找尋繼續發信息的理由。

高考后不久，你就去了另外的一個城市，你給我說的那天夜晚，我一直在床上翻來覆去，無法入睡，當想到以后會千里相隔，我竟然不爭氣地偷偷流下了眼淚。

你去了另外一個城市，還好有信息可以陪著我，我這樣安慰自己。

日子就這樣過去了，仿佛毫無痕跡，而在我心里，每天卻驚心動魄，我越發覺得，沒你的日子，天空灰暗了，床板變硬了，書籍上的字也無法辨認，喝口水就飽了的每天，我仿佛無法生活。

原來，有信息的日子還是那么的難熬，我依舊看不到你，見不到你每天穿什么衣服，見不到你每天是否逛街，見不到你每天是否看我送你的那本書。

積攢了很久，壓抑了太多，終于決定去你的城市，終于有時間去見你，那時的我，歡喜如天地初開，日月新生，心里開心的像沒心沒肺的孩子，卻在見到你后，認慫的像個走狗，從吃飯到回去，我只知道跟在你身后，在身后，那時的我想，你會不會在半路偷偷丟下我，然后等我被人群淹沒，在隱蔽處偷偷看我，那時你心里會不會有一絲絲的后悔。

直到今天，大約九百三十個個日子過去了，歲月的殺戮下，干枯的枝藤也發了幾次的新芽。我想，如果你現在站在我的面前，我卻還想要伸手去擁抱你，因為我依舊會想你，或許不會在每時每刻都，而我依舊會想你，當夜晚抬頭看向天空時；我會想你，在你不回信息時；我會想你，在你及時回信息時；我會想你，在低頭看手機，看時間時；我也會每天想你，在每天的睡前醒后。

有一天夜晚，走在路上，一輛車從身后飛馳而過，帶來了一陣風，拂面而過時，愜意溫暖，深夜的街道，褪去了人潮和車流，干凈利落，仿佛可以一眼萬里，感覺連呼吸著的空氣都充足了，只剩下孤獨的夜風，在敬業般默默地吹著，跑著，追逐著，仿佛這樣就可以回到它當初來的地方。我看著正在被風追趕著的一片樹葉，突然就想起你了，想到若是你在，會不會追上那片樹葉，撿起它，或是用腳踩住它，這樣它就不會這么辛苦。

現在的你在那邊，我在這邊，中間的山南水北，隔了幾千里，也阻隔了許許多多人和彼此的各奔西東。

而我在這邊，我清楚，我可以的，我喜歡你，真的喜歡你，我不辛苦，我很好，只要你很好，我依舊會每天看書，認真上課，和朋友出去玩，每天給你發信息，每天陪著日出，伴著日落，看著窗外的陽光，守著天空的星星。

我知道，在那邊的你，也一定是與花在一起，像每天溫暖的陽光，像每晚閃爍的星光，像我上次見你時一樣，素面朝天的你，依舊可以美如畫。