今天是冷戰第三天了，我和我依然愛著的少年
冷戰，一般是分手的前奏
我的心里充滿了委屈、恐慌、難過，我怕我還深愛著的這個男子，轉眼就離開了，就不是我的
我試著放下驕傲，放下平時的矜持，努力向他靠近，但是得到的都是冷漠和疏離的回應，這種感覺讓我絕望又委屈
我們曾經那么相愛，清晨睜開眼，晚上臨睡前，腦海里都是彼此可愛的笑臉，我們曾經那么迫不及待希望天天在一起，永遠不分離，我們曾經一起計劃了那么多美好的未來，說要一起去
曾經難過時，開心時，第一個想到的就是他。希望他在我身邊，抱抱我。曾經他是我的軟肋，亦是我的鎧甲
此刻正在經歷的挫折和打擊，讓我心生絕望。我多么想和他哭訴我多難過多委屈，可他的冷漠讓我每每把想說的話又咽下，獨自在每個黑夜里默默流淚
我試圖打破這種僵局，所以我努力收起難過，試圖通過玩笑來讓他開心，讓我們變回曾經的親密無間無話不談。我依然可以和他撒嬌抱怨，他依然溫柔安慰。但是沒有，空氣里彌漫著一絲尷尬
我們還是相愛的吧？只是驕傲不讓我們說
我依然愛著的少年，此刻又在經歷著什么，是不是也如我一樣難過，是不是依然覺得我可愛，是不是也會不舍，也會難過？我甚至能想象到他糾結難過的表情
我依然愛著的少年，忽然之間一切都不一樣了
信任是感情的基石，頃刻之間我不知道該說什么，能說什么，就在我寫這篇文章的中途，我依然愛著的少年，把我拉黑了
我不知道該解釋什么，能解釋什么，我的人生就是在不斷失去，而我一直咬牙挺著。令我難過的是，在我人生最絕望最黑暗的時候，是最愛的人給了我更深的絕望
不想說什么，也不想解釋。愛人之間最起碼的信任都沒有，那就不是愛。此刻，委屈，驚慌失措，無奈充滿了我整個身心，我感覺到身心具疲。
我不想因為失去了就否認過去，起碼我們美好過。這五個月來我承受的各方面的壓力，委屈，終于也在此刻都得以寬慰。那些難熬的日日夜夜，此刻以后也不再難熬，我所承受的那些思念，此刻以后也將煙消云散。
我又可以過回以前的生活，健身學習，養花養草，又可以有大把時間和自己相處。此刻我是頹廢的，這我承認，但是我會振作起來。
大腦嗡嗡作響，比失戀更可怕的，是他離開前還要去懷疑你，羞辱你，質疑你的人格，甚至質疑你曾經對他毫無保留付出的愛。我多少覺得有一點悲哀，自己獨自忍受的無數個日日夜夜，就這樣被全盤否定
我已經失眠很久了，公司的事讓我應接不暇，我時常沒有時間吃飯，甚至沒有時間喝水。我的體重直線下降，瘦弱的自己有些害怕。但是我從來沒有在愛人面前表露出來，我給他的都是笑臉和開心。
最后一次視頻的時候，我早上五點起床，為了陪客戶去吃早餐。那天我穿了一襲紅裙，抱著小熊坐在沙發上和他開著玩笑。但是他不知道，在那之前我剛吐過，因為胃病的折磨讓我好幾天不能進食。如果早知道那是最后一次見面，我一定打扮的更漂亮一些
我曾經以為愛人就是家人了，無條件的信任、包容和呵護，才是家人存在的意義。所以即使有人跟我說他不可靠，我依然覺得喜歡，父母覺得我會耽誤青春，我依然義無反顧。可是現在，多么大的嘲諷。我的信任，不過是任由人家踐踏
我之前做過的每件事，說過的每句話，都是別人踐踏的理由
我依然愛著的少年，在一起我盡力對你好，希望你別覺得委屈，覺得怨恨，覺得我辜負了你。作為一個女孩子，我比你有更多的委屈，但我只字未提
我的草稿箱里，還躺著一篇文章叫《可愛男朋友》可是我們卻分手了，多么的諷刺
明天就是新的一天了，我要打扮的很漂亮，我要去努力賺很多很多錢。哪怕我孤獨終老，我依然充滿了底氣
我依然愛著的少年，前路漫漫，希望你一切都好
山河路遠，不復相見…
