其實魔都的夜景還是很漂亮的，華燈初上的城市，形形色色的人，太大太多，有那么一瞬間會覺得自己太渺小。

其實我也開始忘了我來的初衷了，陌生的城市，我追尋的是什么，我想要得到的又是什么，我現(xiàn)在沒有答案，我想時間應(yīng)該會給我一個能說的過去的答案的。

其實一個人的生活沒有那么多的色彩，越到后來越發(fā)現(xiàn)自己就是一只井底之蛙，渴望更大的世界，卻又在新的大世界里迷失自己。

一位朋友對我說，要一直擁有一個敏感的心，后來我想了想什么又叫敏感的心呢？現(xiàn)在的話好像有點清楚了。

人是一個群體動物，很容易會被外在影響。人又是一個感性的動物，很容易被內(nèi)心左右。其實說到底人也只是一個動物，所以有道德底線，所以有法律界限，需要規(guī)則來限制行為。

很久很久以前，我害怕我會跟別人不一樣。過年人家有新衣服我也想有，別人學(xué)習(xí)成績多好多好被家長稱贊。所以我會想過年的時候爸媽送我新衣服，所以我也想成績變好讓家長有談資。

但是不知道從什么時候開始，我害怕我會跟別人一樣。這種感覺什么時候開始的，我仔細(xì)的回想了，但是好像真的想不起來了。我一直覺得自己會不一樣，可是我好像真的找不到我哪里不一樣了，如果僅僅的從基因這個方面來看，好像還是的確是不一樣的。畢竟，長成我這種姿色的前世應(yīng)該也是做了一些壞事的。但是，出乎意料的是從某個方面來說，我自認(rèn)為自己帥的一發(fā)不可收拾。

我花了二十多年的時間去了解我自己什么樣的人，從別人嘴里，從自己心里，從各個方面，但是我知道我也不知道我是什么樣的人，我會變成什么樣的人。

因為未知，所以我害怕。從前我害怕跟別人不一樣，是因為害怕異樣的眼光。后來我害怕跟別人一樣，是因為害怕好像隨便來個人都能替代了我。

但是我花了好多年才勉強跟別人一樣，突然又不想跟別人一樣，我不知道要花多少年。而且沒有方法也沒有人教我。

社會是個磨刀石，會磨去棱角，以前我覺得我有棱角這應(yīng)該是我不一樣的地方吧。但是有棱角，被打磨的時候會痛，我害怕痛，我開始學(xué)著隱藏情緒，把棱角折向圓心，但是棱角會刺痛自己的內(nèi)心，好在還能忍住，我想做個好人，所以不想刺痛別人。但是我知道最終也會有忍不住的時候，可是怕傷著愛著自己的人，所以只好盡最大的努力藏好情緒，收住棱角。

很多時候，在朋友面前更多的扮演一個傾聽者。情緒這個東西需要發(fā)泄，憋著會井噴，會傷及無辜。

在別人眼里我算是一個懂事的人，好像一直都知道自己想要什么。所以好像很難找到一個能傾訴的對象，所以很多時候會把壞情緒寫進故事里，吐在自己的樹洞里面，讓這些情緒風(fēng)吹雨曬，腐爛消化消散于無形。

腦袋一熱，一個人買了個晚場電影，電影院的人不算多，但還是有的。以前遇到事情，我會想我有那么多的朋友，他們會陪我的。現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)什么事都讓別人幫忙，關(guān)系好像就不對等了，性質(zhì)就變了。所以只能自己去解決問題的時候好像才更踏實一點，不虛幻，不迷惘。

畢竟做一個向日葵發(fā)光發(fā)熱總好過做一只貪吃蛇吃掉別人吃大自己。但是這個社會上應(yīng)該從來不缺少想做貪吃蛇的這種人。我沒資格評判別人，所有的人都有選擇怎么生活的權(quán)利。

進場前，老爸打來電話，其實有很多話想說，想想還是忍住了。

散場后，走在路上找了個朋友吐槽了很久，其實我也不知道說的是什么。

好像再繁華的城市，也會有四下無人的街。

迷茫就隨他去吧，找不到方向就隨他去吧。

可是心里好像是有點難受的，具體是什么我也不清楚，可能是累了，也可能是想家了，又或者是突然覺得好像太孤獨了。

這時候需要兩瓶酒，對，只需要兩瓶酒，因為酒量不好，兩瓶酒就能醉掉，醒過來還得去上班掙錢。