人生須有一次刻骨銘心,才會變得深刻—記一次分手

九月份我們經歷了一次大的分手,我以為,再也抓不住他了。

那種痛苦撕心裂肺,刻骨銘心。


那時候的我,一覺起來不想看到外面的太陽;看著知乎里的失戀恢復的問答怔怔地紅了眼眶,在辦公室里失魂落魄;在路上看到別的情侶說笑打鬧,就會和自己比較;病急亂投醫卻于事無補,只想讓時間快點過去,

最后去到很多年以后,我想起他已經恍若隔世。


我們又在第一次約會的mojito見了一面,但他已經不是我身邊的熊熊,他的語氣神情讓我覺得陌生而害怕,卻又無可救藥地著迷。

我知道,我到那時起,才愛上他了。

我天天心里想著對他真情告白的話,去找他時卻被他冷冷拒絕。

那個晚上,我說最后一次找他時,我抱著一點點微弱的希望,可是看到他遠遠地看著我的樣子,一身不可接近的冰冷時,我的心涼了。

我還記得那個夜晚,在東區的欄桿上,我靜靜地看著他決然離去的背影。

心里可憐自己,卻仿佛淚水已經流盡。

忍不住怪自己,卻又傷心地有些麻木。


就此別過吧,我心里想。

我努力把注意力轉移到自己身上,轉移到新的未來設想,向自己保證堅強起來。


只是,某個晚間,傷感的背景音樂響起,就突然勾動若干情緒,痛苦難過一股腦涌上心頭。 那一刻,我知道我想他,我很難受,我還是想,如果他在我身邊,該多好。

我真的沒想到,他對我來說,不僅是男朋友那么簡單。

他是安全感,是堅定不移的懷抱,是曾經美好的未來。

?

我哭著錄下對他說的話,雖然沒打算讓他聽到,但想著,今生無憾了。

既然有緣無份,就咽下這段刻骨銘心,獨自上路吧。

不想了,相忘于江湖吧。


我想著我也許會消沉一段時間,那就給自己一段療傷的過程吧。

對自己好一點,別想了。


然后在三天后打開QQ時,竟然看到他前一天下午發的消息:“解鈴還須系鈴人,我們談談吧。”

我心中一陣狂喜,隨自覺和好無望,但,至少我害怕的事情沒有發生——他還愿意和我聯系,至少,沒有在我的生命里徹底消失。

我已經很滿足了。


我們約在大西區的星巴克,那是我們剛在一起時一起打卡的地方。

我下課騎車趕過去,到的時候他已經在準備點單了。

他把墨鏡別在耳后,頭發精心梳理過,一副神清氣爽的樣子。

我感覺,似乎好久沒見他的感覺,有些距離感,又像是回到剛認識的時候。

那時覺得,他穿著時髦,愛好聚會,有些風流又雅痞的腔調。


和他在一起后,卻越來越多地體會到他的溫暖和體貼,快忘了最開始的第一印象了。


他很自然地和我打招呼,大方地說請問喝飲料。

我們一起坐下。

他的狀態很好,他不用說我也能感覺到,

“你呢?”

他問,

我不好,真的真的很不好。

我把頭埋進臂彎里。

我像個受驚的小兔子,像失去保護的小貓,像在風雨中日漸飄零的花。

我不想再在他面前要強偽裝。

我很痛苦,我坦白。

但過段時間,就會慢慢好了吧也是句實話。

“我已經好的差不多了,也不想看你還很難過。

他看我的神情有些復雜,有些出于紳士憐香惜玉的心疼,有些朋友間的擔心,但我還是能看到,那眼眸深處的一絲柔情,

他在克制。


而我覺得,還能和他說話,能和他像朋友一樣交談,就已經很好了。

其他的,也不會奢求了。

我心中在糾結,是不是應該強裝堅強,掩藏起對他的留戀和愛意?

何必呢?

是不是應該抓住最后一絲機會挽留,趁他沒有完全對我放下時窮追不舍?

何必呢?


在共進晚餐的出租車上,我決定索性順其自然,不要掩飾自己的失意和愛了,錯過的事情,也不必強求了。

我受夠了自作聰明步步為營,不如簡單輕松點算了。


我大方地說著最近日子的煎熬,說著“我覺得你是我這輩子最愛的男人了”,

又爽朗地由衷地笑,“你還能來找我真好啊,和你這樣聊天吃飯就很開心”。


那天我們進了西溪銀泰的一家火鍋店,其實我那兩天一直沒什么胃口,但由他陪著,竟興致很高。

雖然朋友般的談話時常讓我有些傷感,但總體我還可以自持。

我也克制著自己不去把他當作男朋友,雖然那種感覺,真的好熟悉好熟悉。


說著說著,我們突然提到2020年也不過還有3個月了,感慨時間真快。他說,過了今年,都好了,算命先生說,明年以后我會很順的。

我的淚水,一下子就繃不住了。


明年,明年的時候,我們應該都放下了吧。

明年的時候,就真的各自安好相忘江湖了吧。

明年,你就可以把我在你的心中徹底抹去了吧。

可是,曾經,你說今年最大的幸運就是遇見我。

曾經,你說,想要和我相守一生。

?

過了今年,我們的故事,就真正畫上句號了。

不會再回頭了。

?

你的順勢里不會有我。

?

我是你的劫難。



我止不住地哭起來,有些狼狽。

他從對面遞過紙巾,有些不知所措。


我哭了一會,自己停下來,紅著眼睛和他道歉,向他解釋自己的失態。

然后,像什么也沒發生過一樣,說去走走吧


我們隨意地進出了幾家衣服店,我裝作興致盎然,其實余光早已感知他的異樣。

他的內心在掙扎,我看的出來,

我知道,他會主動對我說。


我們走到商場一樓外面,他向我表明自己內心的糾結。

我進一步表白心意,我想重新開始,我想認真對待。

他猶豫了,

我們坐在路邊的花壇沿上,相對無言。

我給他聽了自己給他說的錄音,說著自己的難過,說著后知后覺的愛與深刻,說著負重前行的苦澀。

他沒說話,

沉默良久。


最后,他輕輕把我一把摟進懷里,

“寶寶,你還是那么熟悉的味道啊”

那一刻,我感覺,我又有家了。

可真好。

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