為什么說好交情都是沖突出來的?

文/晶美同學

Youcore 主策劃

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01

一個朋友最近向我訴苦。

她在一家外企做項目協(xié)調(diào)的工作,這次出差到廈門進行項目支援。

因為當?shù)刎撠煹耐陆o供應商的數(shù)據(jù)和她從總部調(diào)出的數(shù)據(jù)不一致,這讓她在和供應商的溝通中非常被動。

現(xiàn)在供應商不愿意簽字,她只能多留廈門一個星期,先把內(nèi)部的數(shù)據(jù)全部都梳理清楚之后,再和供應商約談。

朋友有兩次主動約這位提供數(shù)據(jù)的同事,想和他聚在一起討論下數(shù)據(jù)歸整的問題,但他都以當天太忙推脫了。

聽其他同事講這位同事脾氣不太好,和辦公室的好幾個人都有過沖突,朋友也隱隱感覺他不太好溝通。看著一周的期限臨近,朋友也越來越焦慮。

“昨天他推脫的時候,我就應該強硬一點。”

“不過,實在是不想和他起沖突……”

微信上聊這事兒時,她連給我發(fā)了好幾個無奈的表情。

我太理解她了,碰到強勢的同事誰沒有害怕沖突、退縮的時候呢?

做畢業(yè)論文時帶我的師兄,強勢起來連導師都拗不過,在他跟前我基本不敢表達自己和他不一樣的想法。

那段時間不僅心理壓力大,額頭、下巴以超青春期的速度冒痘,論文進展也慢得要死。

做了半年的忍者龜后,哭鼻子找到導師,他說的一句話我印象特別深刻。

“一定不要害怕沖突,沖突也是一種溝通方式。”

我之后便借了小膽和師兄也小吵過兩次,但感情反倒沒那么生分了。畢業(yè)后的這些年,幾乎每年年前都會特地找他聚一下,聊聊這一年的變化。

其實,大多數(shù)國人都會有沖突恐懼癥,因為常規(guī)教育下,我們常常被教育成不和別人吵架的好學生。

再加天生避免沖突的偏好,以至于大多數(shù)人可能從來沒有意識到?jīng)_突也是有好處的:

① ****就發(fā)生沖突的雙方而言,沖突中的自我表露,是促進親密關(guān)系的三大因素之一(其他兩個因素分別為依戀、公平);

② ****就引發(fā)沖突的事件本身而言,沖突后達成的共識才能經(jīng)受住各種隱藏問題的考驗。這點在職場上尤為明顯。

02

好交情,都是沖突出來的

自我暴露層次越高,交往的層次越深,這是著名的約哈里窗戶理論。

心理學家奧特曼也說,良好的人際關(guān)系是在自我表露中逐漸增加的過程中發(fā)展和親密起來的。

適當且不失時機地暴露自己,盡可能地通過各種渠道向他人傳遞自己的信息,可以很快地縮小自己與別人的心理差距,增加彼此的踏實感。

而沖突其實就是一種很有效的渠道。

平日里,很多人都是戴著一副面具待人,把自己的真實想法掩藏得很深,而沖突時趁著情緒,倒不管不顧,把所有想法一股腦全部散出去了,卻也是真情大流露。

沖突后往往會出現(xiàn)兩種情況:

一是發(fā)現(xiàn)“這貨和我不對路”。

所謂“道不同不相為謀”,如此說來,倒也不必覺得有什么損失。

二是不“吵”不相識。

經(jīng)過這一吵,發(fā)現(xiàn)對方還不錯,“嗯,這貨好像不是膿包,真性情、有幾分真本事”,竟然相見恨晚,甚至吵成了知己,打成了莫逆,反倒顯得非常珍貴了。

比方說《水滸傳》中的李逵和張順,初次見面時便大打出手。

但這哥倆之后卻相處得十分愉快。當然咱們不比江湖男兒,能動口時就盡量別動手。

03

未經(jīng)爭辯而達成的共識,都是脆弱的

工作中,我們每個人對于同一個事件其實都會有完全不同的理解和想法。

大家也是從完全不同的角度支持或者反對的,但一旦都投贊成票,就沒有機會擺開來講這些歧義了。

特別是當實際操作交由具體某一個人來執(zhí)行時,很快他就會發(fā)現(xiàn),糟了,根本不是他自己一個人原本想的那么回事。

史隆恩,通用汽車早期最杰出的總裁,從1923年到1956年,實質(zhì)治理通用汽車公司長達33年。

這段時間中,通用汽車爬升追上福特公司,奠定了作為美國三大汽車廠之一的穩(wěn)固地位。

史隆恩留下了許多管理上的豐功偉績,不過流傳最廣也流傳最久的,卻是他在某一次內(nèi)部會議上沒有預先備講稿的談話。

史隆恩對著會議參與者說:

“各位先生,顯然我們對目前這個決定達成了完全的共識,沒有任何人有任何不同想法。

那么,我提議我們暫時凍結(jié)這個議案。

讓我們大家有時間去發(fā)展一些不同意見,這樣也許可以多增加對這個決定的理解。”

共識不見得是好事,因為現(xiàn)實生活中很少有真正的共識,共識往往只是因為差異被隱藏下去的幻想而已。

得來太容易的共識,不必然是所有人想法的統(tǒng)一,還有可能含藏著分崩離析的陷阱。

而沖突就是找尋藏在共識下的不同意見。這和“吵架出真知”、“真理愈辯愈明”本質(zhì)上是一個道理。

04

如何正確地沖突?

既然適當沖突是有好處的,那掌握正確的沖突姿勢便顯得十分重要。怎么才能正確地沖突呢?這里有三點建議:

?**** 1 、 避免關(guān)系型沖突及任務型沖突的轉(zhuǎn)化

1995年,Jehn以沖突發(fā)生的性質(zhì)為依據(jù),把沖突分為關(guān)系型沖突和任務型沖突。

關(guān)系型沖突是指溝通的雙方感覺到彼此之間的不一致或不協(xié)調(diào)時,會產(chǎn)生緊張、憤怒、敵意或其他負面的情緒,屬于個人情緒導向的。

而任務型沖突指的是沖突雙方對于任務的目標、決策或解決方法等有不同的觀點、構(gòu)想、判斷而產(chǎn)生的沖突,屬于事件導向。

一般認為,關(guān)系型沖突多是負面的,因為它引導大家把時間和精力浪費放在彼此的關(guān)系上,忽略了真正問題的解決,背后依然隱藏著各種風險可能隨時爆發(fā)。

而任務型沖突多是正面的,它使雙方的互動頻率增加、思考更加深入,進而產(chǎn)生新的想法。

如果果真如此,那我們只需要避免關(guān)系型沖突就可以了,但事實上,兩種沖突間是會彼此影響的。

很多時候,我們最先發(fā)生的是任務型沖突,一旦處理不當,沖突雙方便可能會開始合并所有因任務沖突所產(chǎn)生的負面意見,進而演變成關(guān)系型沖突。

所以,我們不但要避免關(guān)系型沖突,也要避免任務型沖突往關(guān)系型沖突轉(zhuǎn)化。那么如何避免呢?

1) 就事論事,不錯誤歸因

人們經(jīng)常把他人的行為歸因于人格或態(tài)度等內(nèi)在特質(zhì)上,而忽視他們所處情境的重要性。L. Ross稱之為基本歸因錯誤(The Fundamental Attribution Error)。

比方說,一個每天配合你工作的同事,原本應在每天下午5點前匯總當天數(shù)據(jù)給你。

但是最近這幾天,即使你已經(jīng)拼命催他了,他依然拖延至第二天中午才給你。

這種情況下,你很可能會忽視對方真的只是因為最近比較忙,而錯誤歸因為 “這小子是不是對我有什么看法呀”,如此便容易引發(fā)關(guān)系型沖突。

想要避免歸因錯誤,需要我們在選擇開口與沉默的之前想清楚,需要解決的問題是什么。

同時不猜測對方的動機,不猜測事情發(fā)生的原因,當然更不能把你想傳遞的信息,以攻擊的形式表達出來。

2)沖突一定要以達成共識收尾

很多時候,沖突都是由于負面事件積累所造成的,所以一旦東窗事發(fā),一方甚至雙方總會抑制不住委屈地開始翻舊賬。

翻舊賬式的沖突原本是為了引起對方的愧疚,達到讓對方妥協(xié)的目的。

但一旦你主動說了,反而是戳對方的痛處,讓對方原本的內(nèi)疚也消耗殆盡。

所以,每一次沖突最好都以雙方共識結(jié)尾,明確的共識也相當于給這次沖突畫上了句號,避免彼此的負面情緒累積。

如果在達成共識的過程中,理性對話不能順利進行,先放一邊也是一個不錯的處理辦法。

?**** 2、沖突的目的是為了更好地實現(xiàn)雙方的共同目標

主動沖突的起因一定是為了雙方共同的目標,但很多時候各自目標是沖突的。

這時候就需要找到超越各自具體目標的更高一級的目標。

比如說部門利益的沖突背后,其實是共同的公司利益目標。

值得注意的是,一旦只涉及單方面或者此消彼長的利益關(guān)系,沖突后即使最終達成共識,好像自己占了上風,守住了底線,但合作關(guān)系也會成為犧牲品,并不能帶來真正的勝利。

?**** 3、沖突后要善于主動引導關(guān)系的回溫

即使沖突是好的,很多時候沖突過程中激烈的沖突氛圍,也會讓很多人心理不舒服,所以一定要善于主動引導關(guān)系的回溫。

職場上常見的沖突總發(fā)生于團隊共同負責一個項目的時候,交集多,沖突也多。

所以項目結(jié)束后大家聚在一起吃個飯,酒足飯后說開了,就是一個引導關(guān)系回溫的好法子。

05

總結(jié)一下

很多人都有畏懼沖突的心理,一旦進入到緊張的氛圍,大家就會不自覺地想要退縮,進而忽略了真正問題的解決。

但其實,適度的沖突也是有好處的,甚至可以說,只有經(jīng)歷了沖突的交情才能體現(xiàn)出友情的厚重:

其一,沖突中的自我表露,能夠加深雙方的心理連接;

其二,沖突達成的共識才能經(jīng)受住各種隱藏問題的考驗,而這種共同完成一件事的經(jīng)歷又會反過來促進交情的升溫。

當然,掌握了正確的姿勢后,沖突才能帶來好的效果:

**① **避免關(guān)系型沖突及任務型沖突的轉(zhuǎn)化;

**② ** 沖突的目的是為了更好地實現(xiàn)雙方的共同目標

③ 沖突后要善于主動引導關(guān)系的回溫

以上。

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