再次踏上進津的火車，即將開始新一輪的煉獄洗禮。臨行前，沒有殷殷期盼，沒有暖心的話語，只有喋喋不休地抱怨，抱怨住在我家的各種不適應！還有時時刻刻回蕩在耳際的討債的聲音，不知道自己該說點什么，心里涌現出無盡的悲涼！回望這三十余載，自己從未敢懈怠半分，為人兒女，為人媳婦，為人母親，何時何人何事必會沖在前面，有十分力不敢用八分，必會全力以赴，不敢有一分私心！雖短短七載，自覺對婆家不敢邀功但尚無過！然落得今日之絕境，自己愚鈍，實不知究竟為何！回望當年，與他談婚論嫁，訂婚之時，公婆予我一張銀行卡，說有一萬現金，是給我的一份心意，在家境如此窘迫的情況下予我一萬金錢，我感激涕零！暗暗思忖，人予我一分，我必以萬分相報！即便是寒冬臘月發現卡里沒有這一萬金錢的時候，我心里除了驚訝，就是努力的說服自己，他們肯定不是故意為之！于是，把卡留給了老公，老公居然也未提及。自己沒有追問此事的勇氣，不了了之！我們順利的結婚！然而至今，娘家人只盛情款待過老公一人，因為從訂婚到結婚從無婆家人登過門！婚后，離家甚遠，不能常伴左右，未盡一分孝心，卻屢次問娘家人借錢，八萬，二十萬，父母兄長從未猶豫過一絲一毫，也從未三番五次的催要，我深感虧欠父母兄長，父母培養我多年，結果我是如此回報他們！為人女兒實在不孝！然父母從未責怪自己一句！公公病重，老公提議，能否由我們料理后事，雖然負債累累，但是我未猶豫半分，我早就把自己當做這個家中的一員，我理解他，不想讓他有什么遺憾，不想讓他們有任何負擔！事業辦完了，需要算賬了，我心里琢磨著怕婆婆弟弟礙于我，會不同意老公的提議，準備一起算賬，實現老公的愿望。然而，在我不在場的情況下，母子三人已經算好了帳分好了錢，沒人像我提一句，那個時候腦海里不停的旋轉一句話：你想多了！原來沒人把你當成這個家庭的一員！他們沒什么需要和你商量！你算老幾呀！不容多想，小叔子要回呼市，老公要回臨河上班，陪伴婆婆的任務交給了我，我帶著八個多月的兒子開始了陪伴生涯！我需要面對婆婆的眼淚、吼叫、指責、喜怒無常，我堅持下來了！在她最需要人陪伴的時候我沒有溜走，我即便是做不了什么，但是我在她身邊！人啊，最怕的就是孤獨，遇見事情的時候更是如此，我懂這個道理！我也知道誰都有遇到難事的時候，伸出手拉他一把，他就堅持過來了！終于，婆婆的情緒逐漸穩定，這個過程夾雜了多少困難多少苦口婆心，只有老公和我知道！事情總是一件接著一件，無休無止，因為看孩子的問題，小叔子和媳婦鬧離婚，當婆婆把手機打開免提，那一瞬間空氣都凝固了，他們在那邊打架，我們在這邊聽著，聽完了還要安撫受傷的婆婆，婆婆在床上打著滾哭喊，老公不知該如何應對，那一刻我真的是絕望了！我們每天都在干些什么，我們是在奔向美好的生活嗎？年輕人在打架，老人在床上打滾，我該怎么辦？婆婆決定去銀川哄孩子的時候，我沒有任何阻攔！只是提議：能否我掏錢在銀川雇個人看兒子，當奶奶的不用費力，能偶爾看一眼保姆別虐待孩子就成！婆婆斷然拒絕：她說我想要她的命！我什么也沒說，心里卻在翻江倒海，你拒絕去看孩子的時候，你想把孫女接回來自己掏錢雇保姆照顧，我除了支持還是支持，為什么輪到我就是要了你的命呢？我有那么狠毒嗎？我默默的把兒子送走，心頭縱有萬般不舍，也只能送去幾千里之外的娘家，把兒子交給那個在關鍵時刻肯幫我的后媽！送走兒子的我開始了三口人三地生活的日子，我總是徹夜難眠，不知道什么時候能結束這種生活，不知道這種生活意義何在！不知道自己還能堅持多久！終于，婆婆在幾個月后回來了，我不知道該怎么面對她！在某個周末，老公傳達了婆婆的旨意：她要改嫁了！對我來說，無異于晴天霹靂！自知本人沒有什么過人之處，但重情重義還是能做得到！那個慈祥睿智說話慢騰騰的公公好像尚未遠去，我如何能接受這樣的事實！然老公與小叔子均未阻止，我有什么資格說三道四？那一刻，我知道，我們回不去了！后來因為和老公爭論此事，老公說：我們家的事我們還沒怎么著，你倒沒完沒了了！是啊，自己實在是太不把自己當外人了！可是，為什么用到我的時候，我是劉家的一份子，做什么都是理所當然的？不用我的時候，我就被隔離出來了呢？我抑郁了，一口氣喝了一瓶河套王，我終于什么都不用想了，我太累了！倔強的我終于明白自以為用心的守護只不過是一場獨角戲，伴隨著我的重病一切都該落幕了！幾年的婚姻生活，我丟了喜歡的工作，丟了我的笑容，丟了我的快樂，丟了我的追求，終于我丟了自己！我病了，病的這么突然，突然得我來不及流淚，來不及傷心難過，一個人的孤獨無助已隨之而來！老公借錢時婆婆不情愿的表情和起身離去的決絕讓我痛苦，手術結束回家修養時提到還錢的問題，化一療結束再次提到還錢的問題，我快瘋了！真的這么著急用錢嗎？隨之而來的是令人心驚膽寒的冷暴力，我忍受著化療的痛苦，終于忍受不了這可怕的沉默，我選擇了晚飯的時候平靜的宣布了我的決定：讓婆婆回家吧！婆婆雖未歡呼雀躍，但終于說話了，從神態表情到說話的腔調都無比的歡樂，走路都輕盈了許多！從那次離開直至此次動身，婆婆再未來過臨河！每天孤獨絕望的在家應對化療的折磨，眼淚留了多少我不知道，我懂得了什么是人情涼薄，懂得了什么是孤獨無助！我不知道以后的路該怎么走，不知道治療的意義何在！總是在想，落得如此地步，莫非前世做孽太多？若非如此，為何重病需要陪伴之時人皆狠心棄我而去，讓我體會如此痛徹心扉的孤獨無助？若非如此，為何用心苦苦守候的人兒會對我如此薄情，讓我痛入骨髓的看清人性的涼薄？該何去何從？何處是歸路？