從小父母就教育我要做一個好人,做事要對得起自己的良心,那樣就能得到別人的認可和尊重。
上學的時候,老師教導我,要團結(jié)同學,要樂于助人,那樣別人就會喜歡自己,就能得到自己的朋友。
古圣先賢在經(jīng)典里勸誡我,要寬恕,要制怒,要以德報怨,那樣我的修養(yǎng)品德就能不斷提高,別人就會尊敬自己。
我一直按照他們的教導行事,也如愿以償?shù)氐玫搅恕昂萌恕痹u價,但我的內(nèi)心并不快樂,因為無論我怎么做,總有一些人不認可我,我努力的付出,可我的好友還是說我對他不夠好。
大學的時候,我問過好友:做個好人有錯嗎?好友說:問題是你想做個老好人!
很幸運,有好友真心幫我找出了問題所在,更幸運的是,自己慢慢解開了這個困惑。
1.討好,是一種病
討好,是一種病,做事總考慮別人,凡事有求必應(yīng),這種病叫“好人癥”。
心理學家薩提亞根據(jù)人格特點將人的相處模式分為五類:討好型、指責型、超理智型、打岔型、表里一致型。
其中,討好型人的心理特點是:為了獲得愛和溫暖,我需要投其所好,討好別人。哪怕犧牲自己,也不能和別人發(fā)生沖突,讓別人喜歡自己,這樣我才能生存下去。
討好型的人不懂拒絕,常常忽略自己,渴望得到別人的認可,把自己的價值建立在別人的評價上。言語中經(jīng)常流露出“這是我的錯”,“我想要讓你高興”之類的話。行為上則過度和善,習慣于道歉和乞憐。
了解了很多這方面的知識后,我才知道自己只不過是一個疲憊不堪的“爛好人”。
2.討好的成因
按照心理學的理論,我們的行為和姿態(tài)往往是從家庭中學來的。父母對待我們的方式,或者父母的相處方式,我們會不自覺的認為這樣的方式就是最好的處理辦法。
我回想起自己的童年,那時父親脾氣不好,他發(fā)火的時候,我都不敢看他的眼睛,父親對我和妹妹很嚴厲,母親則屬于比較溫順的性格,大部分事情都順從父親。
我從小就學會了察言觀色,通過大人的表情來調(diào)整自己的行為,那個時候我就知道,自己表現(xiàn)得“乖”,大人就會高興,自己聽大人的話,大人就會夸自己“懂事”。
上學之后,我和妹妹就成了家人鄰里嘴中的乖孩子,老師同學們眼中的好學生。表面上我們聽話,懂事,可內(nèi)心卻是壓抑的,因為我們想和其他小伙伴一樣能出去玩耍,我們不想做那些看上去永遠做不完的農(nóng)活。
但為了得到父母的獎賞,為了短暫的歡愉,我們迎合著父母的需求,為了讓父母滿意,我們表現(xiàn)的更聽話,在委屈自己的過程中,我們成為了好孩子。
這么描述,沒有埋怨父母的意思,因為那時的他們并不知道自己在做什么。
當這種相處模式固定之后,在以后的生活和工作中就形成了這種習慣,不管是在領(lǐng)導面前,在老師面前,在同學面前,在朋友面前,還是在自己喜歡的人面前。
3.討好的邏輯
討好者的內(nèi)心是沒有安全感的。
因為要討好,所以壓抑了自己的真實感受和需求,內(nèi)心深處是壓抑的,委屈的,甚至是恐懼的。
因為想得到別人的關(guān)愛和認可,所以會盡力付出,盡量滿足他人的需求,結(jié)果是“我做了那么多,你怎么能這樣對我?”
一旦別人不認可自己,就開始反思自己哪里做得不夠好。
是不是把自己的缺點改掉,或者隱藏起來,讓自己變成別人希望的樣子,別人就會認可我,在意我。
討好者的邏輯是,自己的價值在于對別人的好上,幸福的感覺和自我的滿足取決于別人對自己的看法,本質(zhì)上是向外求。
4.討好的壞處
討好者是委屈的,對別人越好,對自己的委屈就會越大。
討好者通常是閹割自己需求的人,自己可以把節(jié)省下來的時間,金錢,大方地去滿足別人。一旦認可一個人,比如建立某種密切關(guān)系,比如伴侶,知己,討好者可以甘愿為對方赴死。
討好者不懂拒絕,結(jié)果往往得不到別人的尊重。自己沒有脾氣,別人可能會得寸進尺。自己不好意思拒絕,時間久了,別人就會覺得理所當然。
討好別人,往往不會帶來親密關(guān)系。在愛的關(guān)系里,討好者常常對別人認可的渴望而忘了自己的需要,與他人相處時,無法真實的呈現(xiàn)和表達自己,內(nèi)心伴隨著自卑與恐懼,結(jié)果受傷的是自己。
討好者的內(nèi)心,別人往往滿足不了。討好者看似不尋求物質(zhì)與利益上的回報,但在內(nèi)心渴望著更大的回報:關(guān)注我,認可我。而這種回報對別人來說,往往不堪重負,結(jié)果常常以逃避或者對抗收場。
5.討好的解脫
從討好模式解脫出來不是一件容易的事。
討好者往往認識不到自己的問題,如果沒有別人提醒,或者沒有遇到巨大沖突,承受巨大痛苦時,討好者是不會反思。很可能還會認為,討好,是一種美德。
即便討好者認識到了討好的問題,但在具體的語言和行為上還會不自覺延續(xù)原來的習慣。我自己就是最好的例子,見到喜歡的人依然去討好。。。。。
所以,解開了困惑,并不代表病就好了,這需要很長的路。
關(guān)于治療討好這種病,我總結(jié)了兩個關(guān)鍵詞:覺察和真實!
覺察,就是要跳出自己的立場,在日常生活中留意自己的念頭和言行,一旦起心動念,或者做出討好的事情,讓自己處于覺知的狀態(tài)。我一直用日記的形式記錄著,時間長了,記錄的頻率就會慢下來。
真實,就是要考慮別人需求的同時,也要感受自己內(nèi)心真正的態(tài)度,敢于表達自己,敢于拒絕,不要給別人太多的期待,也別把自己裝成別人想要的樣子。
學會愛自己,再去愛別人,這不是自私的借口,而是給討好者的一味藥。
記得有位心理學家說過:心理健康,是需要付出代價的,而代價之一就是,我不再是大家嘴里的好人。
人的精力有限,所以要把好送給值得付出的人,把愛留給值得去愛的人!