從小父母就教育我要做一個好人，做事要對得起自己的良心，那樣就能得到別人的認可和尊重。

上學的時候，老師教導我，要團結(jié)同學，要樂于助人，那樣別人就會喜歡自己，就能得到自己的朋友。

古圣先賢在經(jīng)典里勸誡我，要寬恕，要制怒，要以德報怨，那樣我的修養(yǎng)品德就能不斷提高，別人就會尊敬自己。

我一直按照他們的教導行事，也如愿以償?shù)氐玫搅恕昂萌恕痹u價，但我的內(nèi)心并不快樂，因為無論我怎么做，總有一些人不認可我，我努力的付出，可我的好友還是說我對他不夠好。

大學的時候，我問過好友：做個好人有錯嗎？好友說：問題是你想做個老好人！

很幸運，有好友真心幫我找出了問題所在，更幸運的是，自己慢慢解開了這個困惑。

1.討好，是一種病

討好，是一種病，做事總考慮別人，凡事有求必應(yīng)，這種病叫“好人癥”。

心理學家薩提亞根據(jù)人格特點將人的相處模式分為五類：討好型、指責型、超理智型、打岔型、表里一致型。

其中，討好型人的心理特點是：為了獲得愛和溫暖，我需要投其所好，討好別人。哪怕犧牲自己，也不能和別人發(fā)生沖突，讓別人喜歡自己，這樣我才能生存下去。

討好型的人不懂拒絕，常常忽略自己，渴望得到別人的認可，把自己的價值建立在別人的評價上。言語中經(jīng)常流露出“這是我的錯”，“我想要讓你高興”之類的話。行為上則過度和善，習慣于道歉和乞憐。

了解了很多這方面的知識后，我才知道自己只不過是一個疲憊不堪的“爛好人”。

2.討好的成因

按照心理學的理論，我們的行為和姿態(tài)往往是從家庭中學來的。父母對待我們的方式，或者父母的相處方式，我們會不自覺的認為這樣的方式就是最好的處理辦法。

我回想起自己的童年，那時父親脾氣不好，他發(fā)火的時候，我都不敢看他的眼睛，父親對我和妹妹很嚴厲，母親則屬于比較溫順的性格，大部分事情都順從父親。

我從小就學會了察言觀色，通過大人的表情來調(diào)整自己的行為，那個時候我就知道，自己表現(xiàn)得“乖”，大人就會高興，自己聽大人的話，大人就會夸自己“懂事”。

上學之后，我和妹妹就成了家人鄰里嘴中的乖孩子，老師同學們眼中的好學生。表面上我們聽話，懂事，可內(nèi)心卻是壓抑的，因為我們想和其他小伙伴一樣能出去玩耍，我們不想做那些看上去永遠做不完的農(nóng)活。

但為了得到父母的獎賞，為了短暫的歡愉，我們迎合著父母的需求，為了讓父母滿意，我們表現(xiàn)的更聽話，在委屈自己的過程中，我們成為了好孩子。

這么描述，沒有埋怨父母的意思，因為那時的他們并不知道自己在做什么。

當這種相處模式固定之后，在以后的生活和工作中就形成了這種習慣，不管是在領(lǐng)導面前，在老師面前，在同學面前，在朋友面前，還是在自己喜歡的人面前。

3.討好的邏輯

討好者的內(nèi)心是沒有安全感的。

因為要討好，所以壓抑了自己的真實感受和需求，內(nèi)心深處是壓抑的，委屈的，甚至是恐懼的。

因為想得到別人的關(guān)愛和認可，所以會盡力付出，盡量滿足他人的需求，結(jié)果是“我做了那么多，你怎么能這樣對我？”

一旦別人不認可自己，就開始反思自己哪里做得不夠好。

是不是把自己的缺點改掉，或者隱藏起來，讓自己變成別人希望的樣子，別人就會認可我，在意我。

討好者的邏輯是，自己的價值在于對別人的好上，幸福的感覺和自我的滿足取決于別人對自己的看法，本質(zhì)上是向外求。

4.討好的壞處

討好者是委屈的，對別人越好，對自己的委屈就會越大。

討好者通常是閹割自己需求的人，自己可以把節(jié)省下來的時間，金錢，大方地去滿足別人。一旦認可一個人，比如建立某種密切關(guān)系，比如伴侶，知己，討好者可以甘愿為對方赴死。

討好者不懂拒絕，結(jié)果往往得不到別人的尊重。自己沒有脾氣，別人可能會得寸進尺。自己不好意思拒絕，時間久了，別人就會覺得理所當然。

討好別人，往往不會帶來親密關(guān)系。在愛的關(guān)系里，討好者常常對別人認可的渴望而忘了自己的需要，與他人相處時，無法真實的呈現(xiàn)和表達自己，內(nèi)心伴隨著自卑與恐懼，結(jié)果受傷的是自己。

討好者的內(nèi)心，別人往往滿足不了。討好者看似不尋求物質(zhì)與利益上的回報，但在內(nèi)心渴望著更大的回報：關(guān)注我，認可我。而這種回報對別人來說，往往不堪重負，結(jié)果常常以逃避或者對抗收場。

5.討好的解脫

從討好模式解脫出來不是一件容易的事。

討好者往往認識不到自己的問題，如果沒有別人提醒，或者沒有遇到巨大沖突，承受巨大痛苦時，討好者是不會反思。很可能還會認為，討好，是一種美德。

即便討好者認識到了討好的問題，但在具體的語言和行為上還會不自覺延續(xù)原來的習慣。我自己就是最好的例子，見到喜歡的人依然去討好。。。。。

所以，解開了困惑，并不代表病就好了，這需要很長的路。

關(guān)于治療討好這種病，我總結(jié)了兩個關(guān)鍵詞：覺察和真實！

覺察，就是要跳出自己的立場，在日常生活中留意自己的念頭和言行，一旦起心動念，或者做出討好的事情，讓自己處于覺知的狀態(tài)。我一直用日記的形式記錄著，時間長了，記錄的頻率就會慢下來。

真實，就是要考慮別人需求的同時，也要感受自己內(nèi)心真正的態(tài)度，敢于表達自己，敢于拒絕，不要給別人太多的期待，也別把自己裝成別人想要的樣子。

學會愛自己，再去愛別人，這不是自私的借口，而是給討好者的一味藥。

記得有位心理學家說過：心理健康，是需要付出代價的，而代價之一就是，我不再是大家嘴里的好人。

人的精力有限，所以要把好送給值得付出的人，把愛留給值得去愛的人！