本人自開通簡書寫東西，時斷時續倆月有余，累計被打賞1000余元（其中一篇頗得女兒歡心，豪擲25元重賞）。

業余寫點東西，居然能得錢？小文對此興奮不已，況且千余元的進賬對她而言實乃巨款。所以當我邀請她的小說《南海深處》發布到我的個人微信公眾號時，她跟我探討稿費的相關事宜也是顯得極其認真。

當我承諾憑寫作質量支付稿酬，她雀躍地奔到自己書柜。一下子搬出好幾本寫滿字的花花綠綠的袖珍筆記本，得意地告訴我這些都是她的作品，據說有詩歌，散文，影評，小說，我有些驚呆了。

這是神馬情況？我發現自己并沒有想像中那么了解孩子，雖然她很多時候是我文章的主角。

1、聽比說更重要

“為什么現在我只要多問兩句，孩子就不高興、不耐煩，嫌我叨嘮？”、“這也不是，那也不是，那到底是什么？”......很多家長奇怪，小時候圍著“我們”身邊轉，不斷媽媽長，爸爸短的孩子怎么不見了？

隨著學業加深，作為父母越來越想了解我們的孩子，學習情況，同儕關系.....一是我們怕孩子犯錯走彎路，了解情況，我們才能安心；二是我們想更好的支持孩子。

想要了解孩子，的確沒錯。但假若任何時候，都想知道孩子在想什么，說什么。那么父母的愛就會讓孩子有吞噬感，變成一種窒息。

其實，在任何關系中，都需要一定距離的溝通空間。比如：親人、情侶之間互動的親密空間約小于0.45m、友好的親朋好友互動的個人空間在0.45m-1.2m、正式社交外交的社交空間在1.2m-36m、諸如演講、會議的公開空間就大于36m。

所以，不管你認為自己渴望與孩子多親密，都需要一定的距離。借由空間與界限，自我的發展才能日趨完善起來。

一位摯友分享何為一個完整的人——一個人的精神胚胎即自我在生命的中心，TA和內在的環境（身體、情緒、感覺、心理、認知、精神）連接著。形成一個完整的系統，成為一個流動的身心靈的復合體。

所以父母不必試圖了解孩子的一切，特別是青春期的孩子，在TA的世界里除了父母，還有同學，欣賞的異性，喜歡的明星，各種八卦事件......TA有權利不跟父母分享。

“我回來啦！”下班回到家，見到孩子，我只是一個簡單的招呼和一個溫暖的笑容。

“今天，我們班上同學表演了一個小品，全班笑翻了”、“媽媽，我今天都煩死了”.....當孩子愿意說時，我就會放下手里所有的事情包括擱下手機，豎起耳朵聽她說什么。不急于出主意，也不急著下判斷。

“恩，看得出來你的同學很有表演天賦，把你們逗樂了?！睂鞓返氖虑椋们榫w感覺并重述；“聽上去，這的確很困擾你。如果有個人能做到，你覺得他會怎么做？”同理并開放式提問，與孩子共同探討。

在沒有遇到我導師周梵時，我并不知道如何做一個父母。我以一切都為了孩子好的借口，試圖讓孩子聽我的，按我的來，因為我的吃得鹽比她吃得飯還多。

記得，孩子小學三年級，一次放學，我騎電動車接她回家。當值日生抱怨“三（5）班”的小花指示牌太重，征詢現場誰愿意把它帶回家時。

黑鴉鴉的人群中，唯獨女兒把手高高舉手，引得周圍人一片訕笑。在一旁等候的我覺得沒有面子，心里大為光火。認為這是一件極愚蠢的事情。

一路上，牌子在車上不好擱置，加之我騎車水平較差。我不斷質問孩子為什么干吃力不討好的事；這樣做，別人會如何看等等。路途上我喋喋不休，卻一直沒搞清楚她的想法是什么。

等回到家，安靜下來。我為自己發火道歉時，她的解釋讓我熱淚盈眶，原來孩子覺得舉著班牌走在隊伍的最前面，是件非常自豪的事情。因為我很少接她，自然很少能看到她舉牌的情形，所以她很渴望我能看到她是如何舉牌的。

那天，我是在羞愧地淚水中看著我的孩子一邊舉牌一邊喊著口令齊步走：“一二一?！睆哪且豢唐穑殷w會到，尊重與保護孩子內心是多么重要。而這個前提就是不打擾孩子，并去傾聽你的孩子。

不管是鼓勵、批評、贊賞都不要絕對化，更不要把自己的價值判斷、標準等同復制給孩子。否則孩子很容易形成一個外部評價體系，即別人如何看我永遠比我怎么評價自己重要的多。

2、做比說重要

一對準父母親可以閱讀許多關于嬰兒的書，可以向過來人取經等種種方式與途徑做準備，迎接嬰兒的來臨。但是我們終究會發現，直到我們真正照顧孩子時，才真正學習到養育的技巧。

孩子看你如何做，比看你如何說更關注。一個漫畫里的媽媽揮舞著巴掌打向哥哥：“我要用行動告訴你，不要打弟弟！”顯然這個媽媽做了一個糟糕的示范。

如果我們稍微觀察一下，就能明白孩子是父母的鏡子。舉例來說，你認為孩子脾氣很爆燥，那么主要的養育者中一定有一個脾氣相當不好的人。

因為孩子會以傳承或補償方式從親子關系的互動中習得父母身上的性格、情緒模式、思維方式以及處事態度。比如我家先生曾批評孩子：“跟你說了，你要好好說話！好好說話，聽不懂嗎？”孩子懼于權威只是口服心不服，這并不會對孩子養成溫柔的性格起到積極的作用。

“這么簡單的氣泡音都發不好！還學什么普通話嘛！.......”早期小文對于我學普通話是沒多少信心的。這也以倒逼的形式，讓我反思，我如何拿出個奔跑的姿勢，給孩子樹立榜樣。

“學好聲韻辯四聲，陰陽上去要分明......”每天我都厚著臉皮練聲，厚著臉皮向別人包括小文請教字音，終于有一天小文對我豎起大拇指，并自稱總結一金句：“可以休息，絕不放棄，必有所得?！?/p>

親子互動過程中，你會發現孩子可能對你有很多意見甚至嫌棄，你做菜不好吃，你唱歌不好聽,她的題目你不會做.........，但她的骨子里卻是無比忠誠于父母的。

舉個例子：在學習普通話過程中，只要有人覺得我說得不好。她立馬反駁：“瞎說，我老媽的發音很標準，也好聽！有本事，跟我單挑?。　睋]動著小拳頭，一副要跟別人對著干的架勢。

因為孩子愛父母，很多時候他們很想去拯救父母， 這可能緣于瑪格麗特.馬勒的共生理論：對6個月之前嬰兒來講，TA必須和媽媽或主要撫養人共生在一起，因為６個月之前的嬰兒他的吃喝拉撒睡的需求都不能獨立完成，所以TA必須有個人幫助TA完成。

對于6個月之前的嬰兒，TA和媽媽共生在一起，是正?，F象。那么6個月之后，如果在關系互動中，沒有界限，過于黏粘，就實屬病態了。

一般情況下，我會意識引導孩子分清：自己的事，別人的事，老天的事。當我專注做自己的事情，對于她替我出頭之類的想法、舉動表示感謝，并闡明自己的想法。潛移默化中，她自然知道怎么做，沒有人受害就不需要拯救。

按家庭系統排列的說法，如果一個孩子出現問題，那多半是整個家庭系統出了問題，只是它集中呈現在孩子身上。所以在家庭生活中，夫妻關系和諧，父母情緒穩定，真實活出自己，各自站好自己的位置無比得要。

良好的親子關系，我認為就是：彼此信任，相互支持，又尊重界限。比方在學習這件事情上，我會請她幫助我糾正前后鼻音，她會朗讀《小王子》里片斷與我分享。

“我想看一次日落......請陛下滿足我這個愿望......請命令太陽下山吧......”翻著《小王子》，小文喜歡對著我手機一篇又一篇的盡情朗讀。我們就坐上床上瞇著眼睛滿足的聽，等她稍試停頓我們就使勁拍巴掌。

這的確是很美、很溫馨的畫面。

3、合作比付出重要

上周我把公司的福利——一條美麗的綠色絲巾帶給小文時，才得知小文最近最喜歡顏色是粉紅色，因為那是她的幸運色。

我只有扶額嘆笑，孩子的唯一不變的就是永遠在變化。

幼兒園之前，她最喜歡奧特曼，只要跟奧特曼圖標相近的顏色都喜歡；成為幼兒園的小朋友后便喜歡芭比公主，粉紅色自然是最愛；

小學1-3年級她最喜歡金黃色，因為那是太陽的顏色，溫暖；小學4-6年級最喜歡藍色和綠色，因為那是海洋的顏色，純凈，春天的顏色，美好；現在初一怎么喜歡上粉紅色了呢？

“老媽，你抱抱我嘛！”每一次小文撒嬌求抱時，我都好像得到莫大的恩寵，無比幸福的環抱過去。以后這樣的機會不太多，包括等她長得足夠大時，也會投入另一個人的懷抱中。

關系中距離是永恒，但融合的瞬間也是美好。 我覺得一起合作公眾號就是一個美好鏈接過程。

“我的故事是我一筆一畫寫出來的，這是我的書！”孩子可能不太知道出一本書需要做什么，或者代表什么。

“為什么要讓她了解寫書是怎么一回事？難道讓她覺得這是件如此難的事？”我問自己。她寫作的理由很簡單，只是因為喜歡。

之前，我開通個人微信公眾號，寫文章是有一搭沒一搭的，毫無規律。自從女兒愿意加入進來，同意發布她的作品。下班后，無論多晚，我都堅持每日一更，爭取原創標能早日下來。

我珍惜我們母女間的每次合作，在一個公眾號里開創另一個交流的空間，彼此信任，彼此分享，彼此支持，世間最美好的事情也莫過于此吧！

感謝，孩子讓我們擁有兩個人生，我們既是孩子的父母——是他們生命坐標的參照點；同時我們也是孩子的孩子——我們需要從孩子身上學習，時時用孩子般全新的目光和全新的視角活在當下。

所以，當你以為你作為家長，需要教育孩子點什么時，你首先要成為你自己！做好你自己！

所以，附上，合作協議書一份

甲方：劉鳳

乙方：雷文欣? ? 筆名：哈莉

甲乙雙方經友好協商，就采納乙方作品首發公眾號微信相關事宜達成如下協議：

1、甲方邀請乙方共同建構公眾號“鳳言”（鑒于乙方覺得名字過于一般，但又沒有更好的建議，故作暫定名），微信公眾號ID：fwfy520。

2、乙方雖然同意所有作品都由甲方編發，但鑒于特殊身份，作為母親甲方仍不得隨意進入乙方房間，翻動書柜自取作品集；同時對作者原文改動的地方，須告知乙方并征得當事人同意方能發布。

3、甲方按照作品質量——感人，走心，有創意,不哆嗦。分為1-3檔支付每篇稿費，具體為：合格：10元；不錯：15元；精彩：20元。如果閱讀量明顯激增，另加10元。

4、乙方除了提供作品外，需根據自己的學習、生活時間尤其是在暑期幫忙校對文字，提供適合文章編發的圖片、音樂、音頻等。

5、隨著乙方文筆提升及其他需求，若提出稿費標準及其他相關意見，雙方可從長計議。