記2017.10.7 晴
于小屋
寫文，想說的話，流出來......今天慢讀了志建老師的《故事的療愈力量》，有兩處讀到讓自己感覺哽咽，想流淚。我想，就這樣慢慢讀，靜心去體驗吧，享受屬于自己的時光。
志建老師寫到自己的部分，他在小時候的獨處，喃喃自語，看作是在跟某個時空的靈魂說話。而自己的這份孤獨，是自己生命里獨特的一部分，別人無法懂得的一部分。慢慢的看見，探索，雖有恐懼，卻很迷人，也讓志建老師喜悅。
這樣一份看見，接納，讓我佩服，也讓我學習了。我說著不苛求自己，卻也有一些放縱了自己，又有一些苛求了自己獲得焦慮，難受。如果自己就是在荒野上的那一朵野花，開在烈日下，長在風雨中，孤獨卻也美好，享受那份堅強與寧靜，那個是我，是我自己呀。
另一部分，關于語言的力量。一句話刺傷了我，我看見了，我面對了那個場景，和那句話，但是我始終沒有勇氣去放下，我帶著那份傷害拼命的掙扎，尋找，我找到了自己的勇敢和智慧，可是心里的不配得依舊在，我走不動，我明知道我想要的就在那里，可是我還是懶懶的不動彈，似乎這樣是最安全的。
我很傷心，我想證明自己，我可以的，不是你說的那樣。我去做的任何努力，都讓自己變得越來越越焦慮，不敢動。
爸爸，我還是你的驕傲嗎？
小時侯，爸爸很嚴厲，哥哥調皮經常會挨打挨罵，我害怕，所以我學習好，也聽話，爸爸喜歡我，親戚朋友都看在眼里，說爸爸偏心我。
初中畢業，高中升學，我想去市里，爸爸不情愿，雖說和市里的姑姑姑父打聽后，說我考的那點分不算啥，去了也不是高分，在縣里上吧，還省些。高中畢業，填寫志愿，我想去外地，爸爸再一次想阻攔，在姑姑的勸說中，不插手，我填了外地的學校，可是一個都沒錄上。重新填寫志愿，爸爸說，你想去外地，你看人家都不要你。就是這句話，我委屈的當時就哭了，忍著淚，我填了本地的院校。
大學畢業，實習結束時，我還是想去外地，爸爸還是不同意。后來，本地工作了一年半，在設計院，兩年的助理設計師生涯，我做不出一個小型的方案，我懷疑自己是不是不適合做設計，再加之那段時間和父親鬧了不愉快，自己駕考又掛了，于是一聲不吭的辭職了。也是一聲不吭的南下去了四川，后來就在成都，一個人找了工作，最后因為財務和天氣原因，還是回到了銀川。
在銀川，選擇了邊代課邊準備考研，這時想來，還是自己想出去的那個愿望。后來考研失利，工作不順，感情也出了些問題。所以在銀川一年后，我又一聲不吭的去了北京。
如此輾轉，折騰，想知道自己到底要做什么？如今，我在銀川，我認定了我要做的事情，可是我卻還是沒有力量去完成，沒有信心去做。
人生就真的如此了嗎？想來自己還是幸運的遇到了那么多人，我相信不止如此。
