今天上海的天氣只有1度，現在是夜晚9：49，我剛和外甥視頻完，輔導了他的英語課，從昨天晚上開始輔導他的英語，今天在輔導的剛開始我就問他希望我如何教他，他會更喜歡一些，能夠學到更多的知識。隨后他告訴了我他的想法。突然在想，做了四年的培訓以來，我都是在自己備課過后，然后用演講、案例、提問、互動游戲的方式使一堂課程變得精彩，不乏味。但是我總覺得我還是在做照本宣科的事情，這樣的培訓到底是會有多少效果呢？其實我們是真的很少去了解到學員的真實需求的。突然寫到這里，就寫到了工作，我想工作和生活都是息息相關的吧！

今天特別想寫點東西，因為覺得自己已經好久沒有寫文章了，我給自己定下來的一周至少寫三篇文章，有時還是自己懶惰沒有提筆。我買蘋果筆記本的原因也是為了讓自己有個理由開始我的寫作之旅。當然我也沒有想過我會出名，因為現在有才華的人太多了，而我呢，就是因為一個人太孤獨，總想找人聊聊天，可是不知道聊什么，又不知道從何說起，我想世界上像我獨身一人在外地的人有很多吧。突然想起來一年前我很喜歡的一個男生，他一個人在成都工作，是廣州人，通過我的《性格色彩》分享會，我們認識了。其實他說的在很早之前我們就認識的，因為在成都我會去參加很多的活動，但是那是時候我都沒有注意到他，那時候我還在和前男友談戀愛。我想命運和緣分就是這么奇妙吧！雖然我過后分手了，但是我們兩個人還是沒有在一起。我有表達過我對他的喜歡，想要和他在一起，但是他說他不會一直留在成都，而拒絕了我。我想其實這只是理由吧，或許他不喜歡我。我在上海來工作了，在這期間我也表達很想見見他，可是每次我們兩個都因為這樣那樣的情緒，都沒有見到面。我想或許我也沒有那么喜歡他，不然他在成都那么久，我也并沒有奮不顧身的去見他?；蛟S我害怕自己付出吧，擔心自己的一廂情愿，有時我也經常覺得自己永遠沒有辦法和自己很喜歡的人在一起。

記得讀初中的時候，就很喜歡我們班上的班長，他在上海念了復旦大學，初中三年我都喜歡他，喜歡他的才華，因為那時候他是我們班上成績最好的男生。讀高中的時候，當時學校有個很帥的男生追我，全校都比較出名的一個外校借讀生，因為表姐夫是學校的老師，我不敢談戀愛，于是我的初戀是暗戀中度過，同時高中是壓抑中度過。讀大學的時候，也沒有戀愛，我想那時是因為滿臉的粉刺，造成很自卑的情緒，同時也穿得很土，沒有男孩子喜歡吧。我讀大學期間不停的在外面兼職打工，為了就是掙自己的生活費，不想給家庭里帶來負擔。我想我的青春都是在這樣壓抑中度過的，該學習的時候沒有好好學習，去打工掙生活費，也沒有念一個好的學校。工作時還想著要不停學習，我這幾年的工作也是忙得到處出差，居無定所的感覺。我就一直在不停的奔波中度過了我的四年時間。有時候很想換一份工作，不想再出差，想好好的安穩下來，成個家，但是我知道我自己必須要提高自己的收入，因為我家庭沒有辦法讓自己停下來，我想要在成都安定下來，想有個自己的家，有個可以安生的地方。

我的老家的家可以說不算是家，每年過年我也沒有回去住過，因為家漏雨，還有墻面很潮濕，父母也在成都，我在成都租了一套房子，我現在在上海工作也租了房子，每個月我有2000多的房租，我的工資也并沒有多高，這對于我來說還是有壓力的，我這樣工作下來并沒有存到什么錢，因為一個人在外地花銷很高。有時候被生活的壓力壓得感覺踹不過氣，好想找個依靠的肩膀，痛痛快快的哭一場，釋放自己所有的壓力。我一直覺得自己失去了同齡人的快樂，過早的成熟，過早的去承擔很多壓力，其實我一個很想安逸生活的人，我并不想成為每天都想著自己以后未來發展的人，真的是很累，有時候累得都對生活失去了信心，我想為什么自己要這么的辛苦。我只有不停的安慰自己，讓自己想想幸福開心的事情，每天想想我到底擁有什么，這樣就會要開心一點。我現在在外地最不喜歡的就是周末，因為每次到周末我沒有朋友可以約，沒有家人，我只有自己一個人。我本來就是一個害怕孤獨的人，我并沒有那么強大。我希望有人陪我，我本來就是一個喜歡熱鬧的人。但是這段時間，讓我獨自一人面對這些困難，確實是成長了很多，也變得更加成熟了，但是我依舊有個小女孩的心。

今晚就寫到這里吧，不管怎樣，開開心心的度過每一天就好。