? ? 90后，獨子，普通工人家庭。
? ? 我從小生活在鄉下，從小父母灌輸的思想就是：孩子，父母這么辛苦，你一定要好好讀書，我們就是讀書沒成器，你一定要好好學習，將來才有出息。
? ? 我的家庭可能有點不同，我父親是參加過高考的，本來是可以入取一所大學的，可是后來被高干子弟擠下了名額，這件事對
我父親打擊很大，加上那時家里面實在很窮，拿不出學費，所以父親沒有再讀書，后來人生一直也沒什么起色。伴隨著這種不
干和怨念，我來到了這個世界，他希望我能讀書有出息。
? 父親從小對我很嚴格，作業必須認真完成，每一次都會檢查，監督我做作業時背要挺直，身體要坐正，眼睛不能離書本太
近，沒錯，就是小學課本里的標準姿勢，握筆的姿勢要正確，字跡不能寫潦草，我至今還記得我寫作業時父親幫
我削鉛筆的身影。
? 生活中父親叮囑我走路背要挺直，不能彎腰駝背，不要老是低頭，不然會被別人笑話。看電視要離電視很遠，
要節約糧食，至今我也記得有幾次離電視太近了被父親呵斥的情景。
? 我現在眼睛沒有近視，走路有姿勢，道德品質良好，這是我父親教導有方，我感恩，我愛他。
? 我也怕父親，怕他的呵斥，怕他的大發雷霆，怕他的耳光，怕他失望憤怒、咄咄逼人的眼神。
? 我從小就很懂事，努力學習，從來不闖禍，小時候就幫家里做家務，基本上不要零花錢，雖然很想要自己喜歡
的禮物和零食，望著它們流口水，但我知道家里賺錢不容易，父母很幸苦，那一份純真的熱愛，還沒發芽，就被
我踩到了泥土里。很小的時候就這樣做乖孩子了，我不知道什么時候懂得這些，也仿佛我生下來就是如此，不哭
不鬧，成熟如此，很可怕。
? 在學校我是乖孩子，好學生，在鄰居和親戚眼里我是別人家的孩子，我應該感到快樂。唯獨在父親眼里我不是好
兒子，沒有一句夸獎鼓勵的話，沒有支持和理解，仿佛我應該就是如此，這就是兒子應該做的，本分而已，程序
設定的嗎？機器人，只有不斷的要求。
? 父親很不滿足，只希望我可以更好，不顧我的壓力，在小學階段，對我的學習仔細監督，仿佛空氣凝固般的壓力
環繞著我。題目做錯了，拍腦袋，揪耳朵是常態，考試考差了，雷霆之怒撲面而來，我很害怕，不敢看他，所以
我哭，不敢大聲哭，小聲抽泣。
? 考差了，沒有鼓勵，考好了，沒有夸獎，哪怕是我第一考一百分。我要的只是一句：兒子，你真棒 ，爸爸愛你。可惜沒有。
? 慢慢的，我發現我不哭了，不知道什么時候開始我就流不出眼淚了，父親再罵我的時候，我就站著不動，不說
話，不流淚，低頭看腳、看地板，就像是機器人，很可怕，很孤獨。
? 童年快樂的時候就是和小伙伴一起玩耍，抓魚，做稻草人、打乒乓球，玩游戲.......，或者是在學校和同學們各種
游戲，各種活動，不過這都是在外面的美好時光，卻沒有在家里美好的回憶，很可怕，機器人嘛，總是在外面把
電用完了，回到家里就安靜沖電。
? 也許是出于對父親支配的恐懼，我想逃離，所以，當上初一我了解到可以住宿時，我毫不猶豫的選這了住宿，
理由是可以好好學習，父親沒有反對。在學校的時候是開心的，雖然要自己洗衣服，自己打理好生活，自己面對
高年級的刁難，哪怕我這時候也只有12歲，但是我卻很開心，因為這時屬于自己的空間和支配權利。
? 雖然住宿了，但父親還是會時不時的到學校問我的情況，時時叮囑。回到家就問我有沒有什么考試，有沒有認真
學習，這個時候其實我也知道學習很重要，我已經有了自己對于人生的認識，其他人還在殺馬特、抽煙耍酷時，
我只覺得很可笑、很幼稚。
? ? 初中，我一直保持班級前列，不是第一就是第二。但是，這種做得好沒鼓勵，做得不好要愛罵的方式一直持續
著，連老師也感受到了我壓力很大想來家訪，可惜后來沒有實現也知道這種情況不好，但是我沒法說，因為我沒
有話語權。
? ? 所以我把這些心里話寫到日記里，因為我知道父親會看的，反正我的所有東西他都會檢查，我把日記放到他床
頭顯眼的位置，保證不會錯過。我知道他看了，因為拿動的痕跡，可惜，我沒有看到什么改變。
? ? 有一次期末考試，語文沒及格，數學物理什么的都是90多，因為語文不在范圍，年級也就一兩個人及格，可是
這不是我父親愿意看到的，大發脾氣，我說確實有難度，我已經盡力了。不聽，大聲的質問我在學校都干了些什
么，住宿沒人管，想玩就玩是吧。我說沒有，玩？玩能把數學物理考高分嗎？聽著耳邊喋喋不休的好像諷刺般的
質問，我心灰意冷，孤獨，傷感，機器人想離家出走了，可是望著那門口，或者是僅存的一絲絲理智，我忍了下
來，可是我和父親的關系卻越來越遠。
? 后來我變得冷漠了，我已經不想再為了什么考試去做辯解，除了大考，一些小考什么的，回到家我都說沒有考
，就算這次考試考得很好，我也說沒考，我覺得考試對于我來說已經沒有意義，為了父親的贊揚嗎，做夢。
考試不理想，我就把卷子撕了扔到河里，回家也說沒有考，對于說謊，我覺得心安理得。
? ? 后來我變得越來越冷，不和父母多說話，對外來影響已經淡然處之，坦然自若，我應該慶幸自己沒有
變成什么心理疾病學生，或者作出什么過激的事情，我依然是好學生，品德良好，驚奇的是我發現自己比同齡人
更成熟，居然懂得了察言觀色，怎么去蒙混過關，很可怕，仿佛不認識自己。
? ? 期間還有許多事情，不想細細說了。
? ? 后來自己考自己努力，考進了了市最好的高中，第一次期末考，我覺得考得很好，成績寄回來的時候，大部分
科目都在預料之中，唯獨歷史是18分，我覺得不可能，因為歷史這種科目本來就比較簡單，而且我自己做的卷子
自己知道，81分還差不多。可是父親不相信，質問我為什么考得這樣，在學搞什么，我說肯定是寫錯了，這個分
數不可能。父親不信，堅定的認為我在學校鬼混，僅僅以一個錯誤的分數就否定我在學校的全部努力，已經不是
第一次這樣了，我覺得憤怒、寒心、失望。大罵了我一頓，就在過年的前一天晚上。
? 從這以后，我放棄了和父親交流，我覺得很累，他自己去學校問老師我的學習情況和表現，問我的同桌關于我
情況，他不相信自己聽到的和看到的，只相信這個簡單的分數，呵呵，做父母要有智商。
? ? 到了高中，雖然還是在班級前列，但是沒法再到一二名，學習不是僅僅靠努力就行了的，父親對此一直沒什么
好臉色，但是我卻再也不會去在意他的想法，關我什么事，一個兒子對于父親的情緒無動于衷，很可怕。
? 以我的實力，靠一個好一點的本科沒問題，很可惜，高考的時候，發揮的不怎么樣，但也不至于很慘，最后上
了一個一般本科，那是父親要我復讀，我頭也沒回的說了再見，罵我不懂事也好，不聽話也好，我只想自己做選
擇，上了大學之后，我很少跟他打電話，我自己賺些生活費，只是為了少跟他開口。父親節和生日我也只是簡單
的說一句，反正從小到大我也沒收到過他給的一份生日禮物、一句贊美之詞。
? ? 我為什么和父親關系這么差，我也不知道，我平行端正、不闖禍、認真學習，沒讓父母擔心過什么、從小就懂
事，我做到了我可以做的一切，父親也不是什么好吃懶做之輩，偶爾喝點酒，從來不賭博，勤儉節約，辛苦勞
做，他也做到了他可以做的一切，外人看來，這是很美好的，可是為什么，我們走到了這個無法交流的地步，
? ? 能告訴我為什么嗎？
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