不是所有的念舊都是件好事
你喜歡一個人用了多久的時間。一年、兩年、五年、十年，還是更久？
我喜歡W十年了。他很普通，當然那是在別人的眼里。就像情人眼里出西施，他在我面前摳鼻屎我應該都會覺得帥。
為什么是應該？因為我和他只在一起半年就分開了。
我并不想聊這個話題，因為這仿佛像一個最差的負面教材。不喜歡的人就該放手，我卻不要臉的堅持己見。
昨天，久不聯絡的初中好友在微信上找我，一看到她的消息，心就咯噔一下。她找我一般都沒有什么好事。
和我想的一樣，她又開始和我說那個和她分分合合的男朋友，說了一大堆有的沒的，最后問我，“我要不要和他分手？”
切入主題，她和我一樣是個念舊的人。
她的男朋友也是初中時喜歡上的人。大二的時候，我和她說，我和W在一起了，倍受鼓舞的她也去找了她喜歡了良久的人。
等到她輾轉的和那個人在一起的時候，我就分手了。我沒什么事，反而是她陷入了整日的胡思亂想中，她開始怕那個人不再是原本的性格，怕自己的沉默讓對方離開自己。
我和她說了一大堆的道理，她像聽進去一樣“嗯嗯”的回復，然后過幾天還會再來找我說同樣的問題。成功的把我耐心幾近消耗光。
開始我和W在一起的時候，也是無比激動，更多的時候處在感情的下風，抱著感恩的心理看待這份關系，卻忽略了這些年彼此失聯的時間差。
“分了吧。”我在編輯了好幾句大道理的話后刪掉，重新發給了她幾個字。
大道理已經被人說爛了，你假裝聽不懂，誰又能幫得上你。
我猜她的心里應該早就有了答案，但凡已經開始質疑這份感情的時候，愛的成分便已經不如當初。
做故事里的人
我喜歡W的這十年里，喜歡過很多人，上至明星，下至網友。
分開后我們還聯系著，幾次想過復合的念頭，都在話題聊得激烈開始較真時被打消，斷斷續續地到了現在。
我在故事里寫他，寫他多么多么好，寫到別人問我是不是真的。
有位簡友在微博私信我，“我和他從小一起長大的，我喜歡他很多年，也以玩笑的形式和他表白過。他只是回復我，真表白要正式。你說他喜歡我嗎？我要不要和他正式點和他表白？”
在“多少人把喜歡當玩笑說出口”這句話盛行的時刻，我猜對方一定知道她的心思，只是沒有挑明回答罷了。不喜歡不拒絕，恰如其分地保持著曖昧的距離。讓人望而卻步，近一步怕失去的更多，退一步怕后悔的更久。
我告訴她，“可以嘗試去表白。前提是聲明即便做不成戀人也不要做不成朋友。”
她在不停地努力讓自己變得更好，讀更多的書，看更多的風景，然后去匹配那個人。
我很慶幸，她沒有為了一個人變得消極和負面。
大多數人在與朋友見面時，總會由一開始的笑哈哈，變成了一場回憶所有痛苦的過程。去訴說、去夸大其詞，去重歷曾經的痛苦，然后不動聲色的加上一句過去了，安慰的也不知是誰。心里大堆的苦水和不甘，最后還不是照舊成了灰塵。
遇到困難的我們拼了命地“喝雞湯”，總想找一千個一萬個理由來安慰自己受傷的心，要么就是為離開自己的其他人開脫。
你的喜歡再多再泛濫，也不要賦予對方任何傷害你的權利。
于不需要的人付出再多也只是捆綁
W給我發微信，告訴我他去北京了。我回他，挺好的，好好工作，好好發展。
北京離上海還是遠，就像那時我在長沙他在長春一樣。
隔著的不僅僅是距離，還有再也不能說出口的話。
去年開學的時候，在火車上給他發微信，總有一天我會拉黑你，刪除一切你的聯系方式。等別人再問起我們的關系時，我會告訴對方，我們只是校友。
他問我至于嗎？
我說至于。然后抱著手機咬著牙哭個不停。
我現在還是喜歡他，但也只是喜歡，就像我喜歡我的父母我的姐姐我的貓我的狗。我把對他的喜歡變成了習慣，即使我再也不主動聯絡他，也不會發生任何改變。
有人在簡信里問我，“人一生是不是只能深愛一個人？”
實際上并不是，你只是恰巧在這段人生里深愛了這個人，當你到下一段人生的時候，你會發現你還會更愛其他人。
你看，道理都是一樣的。父母說、書上看，別說你為什么還過不好這一生。不如問問自己到底想不想好好過。
你從來都不缺乏理智，只是心甘情愿地為了對方關閉了五識，既然如此，那就別再哭著喊著問為什么受傷的總是你吧。
