（接上一篇文章）《接納孩子》的讀后感（上）
四、沖突
沖突是兒童社交能力發(fā)展的助手。
孩子快三歲了，平時帶他在小區(qū)里騎自行車，有時他會把車
情景一：
有一次在親子班的體育課上，老師讓小朋友們都坐在彩虹傘里，家長拉動彩虹傘旋轉(zhuǎn)。我的孩子邊笑邊用腳蹬旁邊的小朋友，那小朋友的爸爸看到忍不住叫：哎哎那個小朋友。。。。。我馬上告訴自己孩子不可以蹬小朋友，要聽老師指揮開始游戲了。孩子不再蹬了，旁邊的家長也放松下來，趕緊說“沒事啊”。
前段時間網(wǎng)上流傳過幾個視頻，都是在游樂場里孩子們有了沖突，大人處理不當(dāng)，最后變成撕打大戰(zhàn)。戰(zhàn)火愈演愈烈，完全不顧孩子在旁邊嚇得大哭。
對于孩子們之間的沖突，小巫說：
兒童的社交能力是在不斷體驗和練習(xí)中逐漸開發(fā)的。
我們不妨向動物學(xué)習(xí)，小獅子打打鬧鬧的時候，獅子媽媽和爸爸都懶懶地躺在一邊，不理不管不干涉。
培養(yǎng)孩子的社交能力，并非推給社會，不干涉也并非意味著我們袖手旁觀，毫無作為。
孩子的社交活動是從降生第一天開始的，他的第一任社交對象，就是作為他父母的我們。他與別人的交往模式，都首先在我們這里得到練習(xí)。
有一次孩子在幼兒園用大塊的積木堆了一條跑道，另一個小朋友騎三輪車過來要撞積木，我的孩子馬上你沖過去，眼看就要伸手打起來了。我覺得有必要采取點行動：我跟孩子說，小朋友想過你的馬路，他說你的馬路修的真好，你讓不讓他過呀？孩子i聽了點點頭，我說那我們一起給小朋友開門吧，于是我們一起拉開積木，小朋友騎車通過，我們又把機木門關(guān)上了。過一會兒小朋友又騎車過來，我的孩子主動給他拉開了“門”。兩個人合作的很融洽。
情景二：
平時帶孩子在小區(qū)里騎自行車，有時候孩子把車停在樹下去玩別的，其他小朋友過來想看看自行車，我的孩子如果發(fā)現(xiàn)了馬上就會沖過來把別人推走。
其實我和孩子爸爸都是性格比較溫和不喜爭搶的人，孩子這樣的行為我相信只是暫時性的。
雖然每次跟他說要分享，他還是不愿意。而且我觀察其他同齡小朋友，很多也不愿意分享自己的零食、玩具，如果大人非要從手中搶走，就拼命地護住，大哭。
看了《接納孩子》之后，我有了新的認識：孩子從學(xué)步起就開始建構(gòu)自我意識，邁向獨立，同時建立所有權(quán)的概念，在孩子眼中，所有的東西都是“我的”，也不明白為什么要跟別人分享；而且他們不理解“借”的概念，不知道借出去的東西還能完璧歸趙。片面地以為一旦離開自己的手邊就意味著失去。
孩子只有確認什么是“我的”，才能逐漸意識到什么是他人的，把自己跟他人的物品分開。分享意識的建立是一個漫長的過程，要在反復(fù)的社交活動中，逐漸體會到分享的快樂。（摘自《接納孩子》）
對此：
1、我們不必強迫孩子分享手中的東西，可以多帶幾樣小玩具，把孩子不那么喜歡的分享給別的小朋友，學(xué)會交換。
2、不要批評孩子，給孩子貼上“小氣”“自私”的標簽。
3、如果分享，一定要征求還自己的同意，那別人的東西之前，也要先問問別人是否可以。
五、規(guī)則
規(guī)則是兒童健康發(fā)展的護衛(wèi)。
我也曾經(jīng)對如何理解愛與自由深感迷惑，看了《接納孩子》，思路清晰了不少。
自由不是放縱，而是與責(zé)任相輔相成，有多大自由就要擔(dān)負多大責(zé)任。
兒童需要成年人樹立規(guī)則，因為規(guī)則帶給兒童安全感。
圍欄測試和紙墻測試可以說明規(guī)則對孩子的重要性。
圍欄測試：當(dāng)成年人把圍欄挪近一些，孩子們才敢放心到草坪上去玩，說明兒童生活中存在明確的疆界，知道自己可以自由活動的范圍，而不是沒有限制。疆界給孩子安全感，沒有疆界，孩子的世界會變得茫然，混亂，難以控制。
紙墻測試：如果墻足夠堅固，孩子就知道自己的行為是受到規(guī)范和保護的，知道規(guī)則是恒定的，而不是變幻無常的。所以規(guī)則要堅定而溫和地執(zhí)行，不能因為孩子哭鬧妥協(xié)，也不能過于強硬兇狠。
如何樹立規(guī)則？
1、全家人生活有規(guī)律，有節(jié)奏，孩子的生活才會規(guī)律，規(guī)律的生活是規(guī)則的基礎(chǔ)。
2、最重要的是父母以身作則，遵守規(guī)則。比如在地鐵里不能吃東西，那大人要先做到才行。
有一次帶孩子坐公交車，對面的阿姨在吃一包零食，我的孩子看到突然大聲說：在公交車上不能吃零食。因為聲音太大，對面阿姨都聽到了，我不免有點尷尬，好在那個阿姨自己解圍了，說阿姨太餓了，先吃點東西，小朋友你要不要吃點？好在我兒子堅決沒吃，抵制了誘惑，遵守了規(guī)則。
六：性別
性別，兒童與生俱來
如今很多年輕的父母不再談性色變，回避孩子的性教育話題，這是好現(xiàn)象。
孩子性意識的覺醒，很大程度上取決于父母婚姻關(guān)系的質(zhì)量。
因此在面對孩子涉及性的舉止時，不要僅僅想著怎樣去應(yīng)付孩子，而是退一步，審視一下自己的婚姻，自己對待異性、婚姻，以及性的觀念和態(tài)度。
一個孩子穿著開襠褲，不自覺地去碰觸自己的生殖器，大人看見了，非常氣憤，抓起孩子的手就打，一邊打一邊訓(xùn)斥，這種場景其實很常見吧。
大人的錯誤為什么要讓孩子來承擔(dān)呢？大人覺得孩子觸摸生殖器羞恥，為什么還要讓孩子暴露出來，因為這樣的家長并沒有真正把孩子當(dāng)成完整的人。你給孩子穿上紙尿褲不就沒事了。孩子因為無意中觸碰了生殖器而被打罵，次數(shù)多了你能保證不會影響孩子的性取向嗎？
很多家里大人看電視劇，孩子也跟著看，看到電視劇里親親我我的畫面，到學(xué)校和同學(xué)模仿，被家長知道了可能又是一番打罵。
有一次聽幾個小學(xué)生家長聊天，談到班上一個孩子語文成績特別好，還說這個孩子的家長晚上都不看電視，孩子看書，大人也看書。這樣的家庭氛圍，孩子語文成績不好才奇怪了。為了孩子，我們是不是可以暫時放棄下追劇的需求，陪陪孩子。
關(guān)于讀書，我一直以來的觀點是批判性閱讀，邊讀邊反思。《接納孩子》一書中的觀點我不敢說全部認同，但無疑這本書讓我頗受啟發(fā)：
1、無條件愛孩子，接納孩子，首先要覺察自己，接納自己，先處理好和自己的關(guān)系，才能給孩子提供一個寬松、放松、充滿愛和自由，同時規(guī)則清晰的成長環(huán)境。
試想一下，當(dāng)我們在工作單位，領(lǐng)導(dǎo)特別嚴厲，辦公氣氛緊張，隨時都有被批評的擔(dān)憂，我們是什么感覺？我們還能發(fā)揮最佳的工作狀態(tài)嗎？
當(dāng)同齡的小孩都能唱起字母歌，我兒子還不會唱一句，甚至聽到英語兒歌都要關(guān)掉，我能做的只有想想怎么激發(fā)他對英語的興趣，而不是逼他一遍遍的唱字母歌。
每個孩子都有自己的優(yōu)勢，他擅長的東西就越會反復(fù)練習(xí)， 這樣更自信，我們成年人不也是這樣嗎？如果我焦慮，就會去逼孩子，孩子學(xué)的不開心更抵觸，那就是把我自己內(nèi)心的問題投射到了孩子身上。
我的孩子對英語興趣不大，但中文語言能力相對好些，不到三歲的時候能背15首詩，在教的過程中，我們從來沒逼過他。
2、正確的引導(dǎo)、示范比任何打罵、訓(xùn)斥、物質(zhì)刺激都有效
超市購物排隊、等地鐵讓別人先出再進、別人讓座要說謝謝、專心吃飯不看手機.......
孩子無時無刻都在模仿父母的行為，所以有句話說：因為孩子，自己成為了更好的自己。
3、無我的狀態(tài)
當(dāng)孩子在表達一些情緒時，說明他們有需要解決的問題，而第一句話往往不是針對問題實質(zhì)，所以父母不能就事論事，應(yīng)該進入“無我”的狀態(tài)，感同身受，讓孩子體會到父母真正理解接納了自己，才能進一步表達內(nèi)心深層的感受。
下圖是孩子兩歲十個多月時的畫作，希望他今后的人生如同畫面一樣豐富多彩，無論未來你風(fēng)雨飄搖，內(nèi)心能如畫畫時一般平靜喜悅。
