文/國境之南? 圖/網絡插畫
1.
從六月份到現在，我的不安和焦慮變得與日俱增，還有手機不離眼帶來的視覺疲勞以及睡眠質量的每況愈下，我變得無比煩躁，有時候會無來由對著同學們發脾氣，有時候會對著家人無理取鬧，他們都選擇了默默承受。
只有我自己知道這一切來源于什么。
我是個閑不住的人，對，我一直這樣評價自己，我曾無數次的告訴自己努力的姑娘讓人佩服。
可是現在不這樣想了。
身邊有許多長的好看情商還高的小仙女兒，也有許多嫁的好過著夫唱婦隨正準備迎接新生命的小姐姐們，他們過的順風順水，只有我仍舊在看似平穩的生活中變得日益恐懼，我討厭這種感覺。
2.
我為了努力上進的標簽付出許多。不想說的多么被動，可現實的圈子卻將我這樣的人逼近一個死胡同，這樣的死胡同壓的我喘不過氣來，我開始明白我進入了一個誤區，我的努力和自律，可能正在一步一步的摧毀我。
我工作在本縣的農村，比其他大多同事都要有利，我不必拼命想著要考回家門口去照顧家人，也不必擔心幾年的工作經驗因為調動而消失清零。
然而在大勢所趨下，我開始沒有目的的發愁，看著他們為了回到家鄉工作復習考試，我也開始備考，不停買書，不停關注各式各樣的事業單位。但凡看見一丁點兒感興趣的東西，開始給自己施壓，逼迫自己去考各種證，我曾無比相信那句開卷有益，藝多不壓身，越是自律就越自由。
我的盲目跟風不定位，開始讓我慢慢厭煩當下的工作，開始讓我變得逐漸沒有信心，開始失去教課的動力，開始像要求成人一樣去要求學生，開始不停的強迫自己。
然而，后來才明白一天二十四個小時，會合理利用時間遠比高壓逼迫且無目的的努力要有用的多，合適定位比攬括各種水過地皮濕的知識要有用的多。
我確實努力，然后現在抽屜也摞了一打厚厚的證書。然而，除卻當時盲目上進心的作祟，我絲毫沒有考慮這有什么用或是得到了什么。
不得不承認，我下班的大部分時間都是被我精打細算的，可是也正是因為我的十分努力，逼迫我變的坐立不安。學習不到半個小時開始焦慮，想知識怎樣記的牢固，看手機上有沒有有用信息。我的身體開始極度疲勞。運動量也將原來四十分鐘的瑜伽改為十分鐘的平板支撐又偷懶為三分鐘的仰臥起坐，我不住的安慰自己我只是把大部分時間用來學習了。
不過回饋給我的結果是，沒有任何收獲的學習拖延和漸漸堆積起來的肉以及無限的自責、想要改變與重蹈覆轍。
3.
我開始害怕學習，害怕參加考試，害怕寫作，害怕面對那些或發自內心的中肯建議或惡意的挑釁。
而這源頭來自于我對職業的毫無規劃對現狀的拎不清對自身條件的一味強加和對金錢的欲望，是我的急功近利和虛榮將我自己一步一步逼向墻角。
我甚至忘記了坐著悠閑的喝著茶看著自己喜歡的書是什么樣的感受，我開始忘記了同學們學會一道題一個知識點時我的那種成就感，我開始充滿套路不加感情的對待我還愛著的人，我終于變成了自己討厭的人。
我懷里揣著手機，一直和手機交流，沒時間抬頭看看他們的欲言又止；甚至我最喜歡的書也被我擱置在書架，好久好久我都不曾翻開；我也忘記了曾經深愛一個人的感覺。我在不努力又強加著自己的委屈，那份原本的初衷，被我拋灑的越來越遠，我開始忘記了，原本的我是什么樣的。
4.
那種原始的因著時間和信念而形成的自律是怎樣的，那是讓我揉著惺忪的睡眼一步一步為著想要的一切不懈堅持。
那種苦到罵娘卻不得不拾起自己那一丁點兒還能稱之為夢想的東西是怎樣被我活出來的。
我仍舊記得原本的我，曾靜下心來不為所有的去讀一本書，不計后果的去愛一個人。
鼓勵并參與孩子們的世界會讓他們在得到知識的同時感受到尊重；“番茄工作法”會讓我們的工作效率變得更高；一周三至四次的鍛煉可以保持身體康健；吃早餐是重中之重；學會愛護自己的胃；不熬夜會讓我們變得更有精神。
這些東西都是看似簡單的，可是堅持的時候卻并不容易，而放棄就在一瞬間。
5.
我不否認那種拉網式的學習，畢竟大多時候收獲與付出仍成正比。
而我想要表達的是，盲目跟風隨大流看似在努力，其實正在一步一步得打亂原本的計劃，摧毀著原本就迷茫不堅定的我們。
認清自己遠比無意義努力重要的多。
適合自己遠比不加選擇的付出要明智的多。
當我們還在迷茫而失去存在感的時候，不妨先停下來，靜靜的去喝杯茶，聽首老歌，散散步，看看書或者同老朋友交談一番，享受一下陽光大好。
記得，找準方向的時候，前進的眼睛是會發光的。
