莫名其妙的一整棟樓都停電了，沒有網，沒有燈光，默默的關閉了電腦，爬上床，雖然，我幾乎不午睡。可在這個陰冷灰暗的雨天，屋里屋外都是舊舊的蒼涼的感覺，不是江南悠然的水墨畫，而是內心荒蕪泛濫出的一種悲情。我突然很向往把自己埋在被窩里，不管外面一切風雨。我們總是把自己想的很強大，然后在不經意間發現，原來也脆弱至如此，甚至比他人更加不堪一擊。
? ? ? ?五一出行，才回到學校一個禮拜，卻又感覺過了很久，時間有時候慢的讓人煩，有時候又快的讓人不知所措。旅行中的時間總是不夠用，卻又討厭那慢悠悠的k開頭的列車，我們總是想著快些到達目的地，那里才有我們想要見的人和景，于是我們討厭旅途中花費時間在車子上，于是，我們無法真正到達遠方。
? ? ? ?外面打雷了，也不知該是春雷還是夏雷，突然發覺來到這個城市已經三年了，大學時光也即將在一年后結束，我們改變了很多容忍了很多，不知道初心可還在。自己想想，好像在大學里也沒做什么，幸好當初沒有給自己一些莫名其妙古里古怪的奇葩目標，不然現在哪能安心的窩在被窩里寫東西。也許我的大學在一些人眼里看來是失敗的，的確，我沒有很多東西，沒有很多榮譽，拉出去幾乎沒有人會認識，不過，誰介意呢。有時候，不在乎才是最可怕的吧。
? ? ? ?我曾經幻想自己的人生會不一樣，后來發現在我一次又一次的幻想中，生活就這樣按部就班的來了，小學，初中，高中，大學，每一次都像是早已安排好的路線，只是需要我去行走而已。大學，我生活中的沒有波瀾的小時光，居然也就這樣安然的即將結束了。會難過嗎？也許會吧，畢竟，再也沒有這樣悠閑的時光了，直到老去的那一天。
? ? ? ?是的，我胸無大志，我只是一個天天叫囂著女漢紙內心卻很小女子的姑娘，不做啃老族是我最大的目標，我不需要萬眾矚目，我只想要安逸的過完一生，我只是一個普通人，宛若塵埃的普通人。我最大的夢想是在一個二三線城市的角落，開著一家小店，但又不要我負責，只是在悠閑的時候就去坐坐，享受時間慢下來的快樂。錢不要太多，也不能不夠，拿捏到剛剛好的程度才是技術，我想和父母生活在同一個地方又不想和父母生活在同一個地方，我想要自由自在又想要一個停下來的家，正如我想去遠方又懶得坐車一樣，矛盾永遠在我這里集成更多的矛盾，然后，都隨風了……？
? ? ? ?夢想永遠都是夢想，至少對于我來說，帶夢的東西，那就是假象，不用去太多理會了，心情不好的時候拿出來樂呵樂呵就算完成使命了。什么你是我夢的所在，那那個所在也就再也沒有所在了。
? ? ? ?我就是這樣的現實，現實的甚至讓自己心疼，我沒有夢，我的世界里，只有真實。我喜歡去旅行，去如畫的景色里留下那個幻想中的我，然后告訴自己你也可以很漂亮，然后回到現實世界再繼續現實。也不知道什么時候自己變成了這樣，興許是已經過了愛做夢的年紀吧，離開家的生活讓我們看到了很多東西，曾經的我們說不要變成自己不喜歡的樣子，現在只能希望以后的我們不要變成現在的我們不能接受的樣子就好了，要求總是慢慢慢慢的在變低，不觸碰底線，勉強接受就好了，畢竟誰都不容易。我們就這樣，一步一步的學會寬容么？還是說，寬容，從自己開始。
? ? ? ?又想到今天寢室的空調終于全部安裝完畢，掀了五次鋪蓋后終于不用再掀了，從第一次的非常生氣到最后一次的熟練整理，心情早已平靜，從埋怨安裝空調到變成享受整理的樂趣，人就是這樣的長大成熟并且老去的吧，的確，熟透了，就該老了。已經過了二十歲的姑娘，也是會有衰老的開端了，原來的春天是我蠻歡喜的季節，滿園春色總是讓人心情愉悅，只是今年，春天的到來讓我的臉過敏，發干，脫皮，于是我突然意識到我老了，也許我的潛意識還停留在十七歲那年，但我的皮膚明確告訴我你已經慢慢的要老去，有一天你會長皺紋，有一天你會不再年輕。
? ? ? ?其實人老了并不可怕，可怕的是心老了，當年大一的我可以驕傲的告訴別人我的心理年齡十五歲，現在的我根本不會再去測什么心理年齡。原來的我喜歡幼稚一點的帶些許童趣的衣服，現在的我買衣服只會想到這件衣服我工作時可否還能穿，那些甜美童趣的衣服正一件一件慢慢的離開我的衣柜，就像曾經再喜歡的東西被毀壞了，也只能接受毀壞了的事實。我想我正在接受離開背帶褲邁向包臀裙的事實吧。或許，我們已經更快速的習慣長大，衰老，甚至，更快速的，去學會了習慣。
? ? ? ?原來的我睡覺不能有光有聲音，現在的我會默默的準備好眼罩和耳機，唯一慶幸不變的，是在聽歌時無意中想起的人吧，多么感恩，有些東西還是會一直在，但是，是真的會一直在嗎？成長教會了我們最成功的，是有質疑和不敢輕易相信。
? ? ? ?電來了，網有了，可這樣的一個下午，我突然很想沉沉睡去，睡到忘了我的心原來已經不年輕了……
? ? ? ?原來就這樣，我們都被長大了……
（大三時候寫的東西，偶然發現，都不知道塵封多久了）
