看不進書，總是這樣，想看書的時候會很靜，如果不想讀書會很浮躁，我總是放縱自己，翻開旁邊的《你是人間的四月天》里面有句話“話從哪里說起？等到你要說話，什么話都是那樣渺茫地找不到個源頭。”現在的我就是這樣。

在我的體內有兩個我，一個是幼稚犯傻凡事樂觀永遠都精力旺盛的小孩，一個是疲憊不堪思緒清晰的大人。他們總愛打架，讓我在強大和懦弱中徘徊。看完朋友的日志，我說不出是什么感覺，好像它們打累了，只想放空。

其實很多人都一樣，心里有自己害怕的事。畢竟一路不會那么的一帆風順，只是看誰會說誰不會說，說出來可能有別人的安慰也可能成了別人眼里的瘋子，獨木舟的那句誰都不可能感同身受，針不插在你身上你永遠不知道會有多痛。所以成長的過程并沒有說的必要，就算得到懂的人的尊重然后呢？

可是路還是要自己一步步向前走。咬咬牙就過去了，最后沖出繭可以笑著說起那段最負能量的時光。誰都沒有辦法去幫助別人走好心里的路，我們能給別人的安慰或者建議有時只是鎮定劑，一時的，真正走出來的需要自己的內心。所謂的一瞬間豁然開朗是真的很難。

我是個怪人，很多事于我的思想和我的心里都很明了。可是我還是會說，即使不被別人理解即使不被認可我都會表達。我知道幼稚，我很懷念9-10月中旬的時候的自己，什么苦都往肚子里咽，用忙碌麻痹自己，學會了閉嘴，除了滿臉憔悴和被認可的長大了，我也不知道自己在做什么。

有人說那是破繭成蝶時必須的經過，你學會放棄了你不該有的感覺，懂得爭取屬于或者不屬于自己的東西明白世間的現實。甚至連矯情都沒時間去思考，什么安全感什么敏感什么依靠什么習慣都拋之腦后。他們說，這是你最佳的狀態。當你習慣這個狀態，你就會遇見一個陌生的自己，那就是蛻變。

現在回過頭來看這些事，不僅他們覺得那是最好的，即便是我，也覺得懂得努力和認知自己是優秀的。那兩個我又在打架。習慣了安逸的打著拼命的，也許你夠幸運，遇見能讓你不需要努力的人，真的不愿意你成熟，成熟要面對很多現實，潛規則和壓力，其實你都知道，只是沒有勇氣去全新遇見另一個自己。

另一個自我在呼吁，你害怕付出和得到不對等，你是個懦夫，你更害怕突破時的痛苦，安東尼曾經寫過這樣一句話，我害怕有天我照鏡子看到鏡子里的不是我，是我想成為的人。以前讀這句話的時候，我不能理解，后來我明白了。我忘不了我的美伢對我說的我從心里希望你成熟，因為成熟你會照顧好自己，然而我又好不想你成熟，這樣就不是我無憂無慮的小新了。

5.12的便簽里有著這樣的一段話，有個可以依靠的人會變成一個傲嬌作死無病呻吟一點點小事都想放大，想TA關注關心然后享受那種不用思考的，可以有接二連三的情緒，因為有人會為你的情緒買單。連個依靠的人都沒有就會變成一個一臉嫌棄傲嬌做死的人卻一邊存在一絲絲小羨慕。什么都自己吞連有點心事也選擇遺忘，假裝強大不敢訴苦就怕怕看到別人難受時有大把大把的怎么了的問候而自己只能一個人熬莫名顯得自己更可憐！然后自己當自己的心靈雞湯，沒什么！這就是所謂的成長嘛！在在乎自己的人面前永遠是那么柔弱在不在乎自己的人面前永遠開心的漢子。都不好！依賴成性，一直讓別人為自己情緒買單，一面幼稚一面成熟！！所以情緒泛濫成性！這是典型的矛盾體。

其實啊，哪有那么多的感慨和矛盾和矯情，時間會教會我們慢慢改變，一點一滴，從敢愛敢恨到關閉心動的感覺是好幾個故事的經過，骨子里有不死的精力，也許對了就會一往直前，畢竟矛盾體的人體內還殘留著無所畏懼的曾經，那被經歷掩埋的感覺也會在某個瞬間被某個人喚起，所謂的矛盾不過是把期待掩藏，并不是完全消失。再失望的人都會有期待，哪怕只是一點點，遇到了對的點燃的星星之火也可以燎原。當然也可能永遠不會復燃，誰知道呢，誰也不能為任何事做保證。

太多的負能量也好，太多的糾結也罷，日子也在過，每一天都在遇見和經歷。遇到開心的事你還會笑得很開心。默默看著理智和感性打架，任何事我們心里都有答案。能被掐斷的感覺就是不夠熾熱的情感，沒有繼續也許也沒有遺憾的必要。就像能放棄你的未必是對的人。何必執念。在糾結中順其自然。

矛盾體，你好，愿你會遇到能容忍你存在的人。