1.
每次心情憂傷的時候，我都會一個人默默的看電影，治愈系列的。
看完之后那個慢慢空洞會小一點。
我的心理導師說我天生感知力很強，但是我知道處理不好就是敏感，可能會傷到自己，所以需要一顆有力量的內心。從小一直敏感到大，一直在這種情緒中徘徊，會想的很多，有時候甚至是自虐。
我想如果不是有一半爸爸那種豁達不想太多的基因，只留媽媽那半基因，我會崩潰吧，一直以來精神上的東西，都是父親給我的。
他似乎一直對琴棋書畫很感興趣。對金錢不敏感，喜歡下棋，六十多歲的人，大冬天五點多起床練書法。
我學習畫畫，練吉他，學過一小段書法，到現在學習心理學。這種精神上的東西，我一直偏愛。
別人一直說我學東西很快，但是，是不是因為學的快，所以就不容易珍惜。因為得到的太容易了。
是的，一旦覺得自己掌握了，所以就不再練習。唯一堅持下來的就是繪畫，十年，現在還時不時的畫兩筆。其他也就是寫文章，從大一開始寫日記到現在寫公眾號，時不時的更新，也有六年了。寫了不止十萬字。其他的基本上都是半途而廢了。
這些年堅持下來的東西，確實給我帶來了不少益處。
繪畫，讓我考上了大學。通過這一特長，一路走來，找工作加分，以及因為有這一特長可以讓我時不時的在人前嘚瑟。
寫文章，在六年期間足以改變一個人的氣質。今年過年回家，姐姐說我變了，褪去稚氣，有了一絲職場上的感覺，變得有氣質了。
更多的人說的是，變得漂亮了，自信和落落大方了，不再是那種躲在小角落里，默默的不敢走進人群中的自卑的小女孩兒了。
表姐說了一句話：找到了自己的感覺了。
我想是的。
2.
這一年來讓我自己知道我有變化的不是我自己，是周圍的人。之前認識的后來見面說的最多的是，變得更漂亮了。之后認識的說的最多的是，你在氣質上很不一樣。
這是寫作帶給我的財富，是我自己的，別人是拿不走的財富。
一直以來我寫的最多的是自己一路走來的經歷，去分析自己，剖析自己，狠狠的把自己所有的一切情緒整明白了，我為什么會成為今天得我，之前發生了什么才使我成為了現在的我。
那種在迷霧中找不到路口，像小鹿一樣，別人說一句話就會受到驚嚇。一雙不安的眼睛看著這個世界。
那種刻到骨子里的自卑和不自信，以及對自我的不接納。
那二十多年在我本身的家庭到底發生著什么，才使我本身從一個小嬰兒，那種純凈無知無畏簡單，變成了現在這樣。甚至覺得整個人生除了灰暗就是灰暗，沒有一絲色彩。
當我開始不再顧忌，狠狠的搞明白自己，所有的一切都發生了變化，我對待事情的態度，我對待事情的想法，接下來走似乎越來越順暢。
遇到問題，也沒有當初那種害怕焦慮與不安，當問題來臨時，內心有一個聲音，就是去經歷吧，所有的一切都是財富，所有來到你身邊的人和事都是去教會你一些東西的。
3.
其實人生的成長與經歷不過是自己與自己的一場和解。
開始無條件的接納自己，開心的自己我喜歡，明媚的自己我喜歡，憂郁的自己我喜歡，把事情做糟糕的自己我喜歡，成功的自己我喜歡，失敗的自己我喜歡，因為在這個世界我是那么的獨一無二。
那個那事情做糟糕了就開始不斷的自己攻擊的自己，我開始慢慢的放開，那讓我不斷焦慮的自己，我也開始放手，那個讓我莫名恐懼的自己，開始學著讓她走。
我開始漸漸的明白一句話，那些給你力量的東西，學著記住她讓她留在心里，那些讓你消耗的，學著讓她走，學會放手。
人生的相遇只為相互托起。
我開始明白《擺渡人》中的很多句話，很多人吐槽擺渡人的電影并不好，吐槽劇情，吐槽拍攝，我任由他們說，因為我知道《擺渡人》對我來說，它拍攝背后所存在的意義才是最重要的。
大學的時候，我們去看《少年班》的時候，有個人對我說，你看懂了它背后的意義了嗎。對不起，那個時候我并不懂，我只把看電影當成了娛樂，當成了消遣。可是我記住了他說的那句話，從此之后我看電影或看電視劇，只看那些能給我帶來心靈上安慰的劇，因為我能明白他們背后的意義。
4.
時間一直走，沒有盡頭，只有路口。
以前一直努力拼命的向前走，從不回頭，甚至連朋友都不想多交，我以為走到路的盡頭，跨過河，對岸就是天堂。可是到去年我才明白，路的從來沒有盡頭，只有一個個你不得不選擇的路口。
《東邪西毒》里面有一句寫的特別好，每個人都會經過這個階段，見到一座山，就想知道山后面是什么。我很想告訴他，可能翻過山后面，你會發現沒什么特別。回望之下，可能會覺得這邊更好。
回憶永遠都在身后，你無法拋棄，只有擁抱。
我開始不再回避，我所有的一切的過去，不堪的，糟糕的，甚至以前都不想回頭的，那些一段段的路湊成了我現在的人生。成就了我現在的整個人。
