我知道我什么也不會，可我不愿意去學習，我自認為是智者，看透人間蠢事，沒什么值得我屈尊效仿，我樂于在汪洋大海一樣的網絡世界去指責別人的錯誤，即使并沒有充分的理由去證明別人是錯的，即使那和我并沒有多大關系，在遭到別人的抗辯時心虛的假以開玩笑的說辭掩飾自己內心扭曲的臉孔。

我知道我沒有朋友，可我從不愿意主動和人親近，因為不通人情，不知道恭維，因為交際總是碰壁，行走時繞到人少的邊邊角角，即使遭遇磕磕碰碰，也告訴自己只有磨礪才能成長。我樂于去挑別人有的沒的毛病，以為每個人都有丑陋不可示人的陰暗，以為自己有異于常人的洞察力，可以輕易刺透別人的偽裝直視其內心的邪惡丑陋，卻忘了自己本沒有資格去評論別人。

我告訴自己，我是英雄，是這個墮落時代里的智者，人們陷入絕境，只有我才能找到救贖的道路，但英雄必定被人誤解被人嘲笑，我在內心給自己導演了一出大戲，在戲中我俯瞰著整個宇宙看到浩渺宇宙中人類的愚昧，文明的拙劣。

我忘了，忘了自己是人類，忘了我的意識是在文明中孕育出來，忘了自己并沒看到全世界全宇宙，我的想法也只是偏見，

我知道我在逃避，逃避責任，逃避殘酷的現實，

我一直在做夢，夢見千百段各色的人生，夢見精致的構建里粗糙的基礎，夢見光鮮亮麗背后的丑陋不堪，夢見偉大正義光芒掩蓋下的權欲和血腥。

我堅信我是創世之初的原生生命的轉世，我的存在是為了毀滅或者救贖。而就我所見的丑惡墮落，我是來毀滅的。

我曾苦苦尋覓毀滅的力量，直到殘酷的世界卑劣的人類將我逼到獨木橋，在舉步維艱里，我才明白我無能毀滅任何人除了我自己，我也只是和普通人，甚至比普通人更弱小，更易受到傷害。

我被高度數白酒嗆得咳嗽不停，面紅耳赤，還對著鏡子舉杯像傻子一樣的嚷嚷。我被空蕩的房間寂靜的夜色圍繞，深受未知的恐怖襲擾，翻翻手機，沒人和我聯系。

很久以前我就是一個人了，即使生活難免有人來來往往經過我，或勸解或教訓或同情或嘲笑。我一個人，走到哪里遇到誰看見什么聽見什么，在我的眼里世界空蕩，我孤身一人。

我聽說人可以精神分裂，但我無幸獲得這種能力。不能得到精神伴侶。我仔細分析自己心里的每個角落，在內心演練無數次的與世界融合，我依然與世界對立，與人們對立。

我聽說每個人在內心都是孤獨的，我無法驗證這句話的真實性，即使聽到很多人應和它。人們渾渾噩噩，受到種種外因影響而迷失自我，有誰知道自己是一個怎樣的人？