我都不好意思起標題了,因為實在是太亂了,亂到也許只有我自己能看懂。
最近一段時間好像進入到了一個生理心理的低潮期,和我的小伙伴們比起來,我經常做事情沒有積極性,情緒低落,內心骨感,剛好碰到發燒,于是就覺得和它有關系,其實我也不知道有沒有關系,可能真的有關系吧,恩。
今天早晨起來以后好累,累的眼睛都睜不開,其實是因為眼睛腫了(男人說累比較光榮),睜不開,眼睛睜不開,走在路上就容易看不清,就容易迷茫,容易困惑,這么說來可能情緒低落和眼睛腫了也有關系,一定是這樣的。
好了,我自己都把自己情緒低落的原因解釋掉了,我情緒低落和你們沒關系,不是你們的錯,完全是我自己的問題,自作自受。
扯了一大堆,我也不知道我想扯什么,好吧,突然想到自己想扯什么了,從過去十年有意識的生活里面,我看到,人生就是一個巨大的坑,不斷的填,不斷的踩,填累了,踩累了,好像才能覺得此生無憾,不然到了地下都不好意思說自己活過。
從記事開始,就看著身邊的人,不管是窮的響叮當,還是富的衣食無憂,好像大家都在被以放養的姿態,在廣袤無際的草原上奔跑,這個時候把他攔住,問他,你為神馬要跑啊,『我當然是為了生活啦,傻冒,別耽誤我時間』,于是每個人好像都在為了生活不斷的跑,跑著跑著,搞得生活貌似是一個東西一樣,只要跑到終點,就能獲得,然后就可以各種開心,各種幸福,好像『生活』就在終點那個地方。以我到現在為止短暫的20年修為來看,這場競賽的終點,我不知道有沒有所謂的『生活』,但是我知道,一定有個東西叫做『死亡』,每個人都跑不了的,套用一句用到泛濫的詞,不管你想與不想,死亡他妹的就在那里逮你,不慌不忙。
當和奔跑中的人,談到生活的時候,談到沒法可談的時候,這時會出現一個可以拯救他們大腦的人物——孩子,于是乎為了生活,變成了為了孩子,為了孩子,我必須每天加班,我必須每天少陪他一點,必須每天都對他嚴格一點,極盡我所能的刺激他,讓他上進,然后時不時的提醒一下孩子,老子這都是為了你啊,好像這樣他才能找到他想要的『生活』,以我到現在為止20年有限的修為來說,我不知道孩子能不能找到『生活』,但是孩子他肯定也會找到他的孩子。
于是我決定,我要抓緊我現在的時間,讓我關心的人開心,讓我愛的人知道我愛他們。當然還要讓曾經瞧不起我的人,不看好我的人顫抖,我這個人,從某種程度上來說很是記仇,所有說過這些話的壞人,我會一記一記的還回去的,當然我不會那么粗魯,抓起來揍一頓,不符合我的氣質,也于事無補,我只想讓你們自己都覺得自己挺不好意思的,我這話說出來就沒打算收回去,還有,親們也不要亂對號入座,我可是很溫和的,沒幾個人有本事把我惹成這樣。
在別人看來『年輕人,你現在剛剛出來,雖然工資高,但是沒有積蓄,還沒有房子,但是哪能體會到生活啊』,大叔,你以為你比我多吃幾頓飯,多上幾次廁所,就知道什么叫生活了嗎,我知道你本意是為我好,或者是為其他什么好,可是在我看來,在你想對我說這句話的時候,關掉你的嘴,就是對我最大的恩惠了,這些東西我一定會有,但不是為了你所謂的體會生活,難道現在我就沒法生活了嗎,這些東西只是為了讓你愛的那個人幸福,安全感的構成因素之一而已。不過幸好到現在為止還沒有人和我說過這句原話,不然會發生什么,我和我的小伙伴們也不知道。
上面兩段好像顛覆了我在很多人心里的形象啊,看來得挽回一點,先賣個萌吧,舒緩一下氣氛,^_^,哈哈,好萌。
寫了這么多,略帶悲傷卻又喜感的發現,如果有個人肯聽我說,我還是蠻能說的。文到此處,大家知道我為什么情緒低落了嗎?知道就神了,我自己都不知道,你能知道?!現在腦子里面很亂,寫不下去代碼,寫這篇文章之前,我本來是在寫一個數據庫腳本的,但是這種情緒狀態,害怕把數據庫刪了,結賬,還是緩緩再寫那個腳本,而且也憋不住情緒了。
談到我這個人的性格,其實很復雜,有時有點自卑,特別是早晨和半夜腦子不清醒的時候,骨子里面卻又有一種自負,我很少會覺得誰誰誰很牛氣,也不會去崇拜誰,不過倒是佩服過那么幾個人,現在比較佩服的一個孩子是我的一個學長,叫 dcc,以極其強大的自我控制力征服了我,至于追星,我喜歡聽周杰倫的歌,佩服他這些年的勤奮,可是這談不上崇拜,說的沒底線一點,我喜歡蒼老師,難道我崇拜蒼老師嗎(好像暴露了什么。。。)?當然我也很難看輕一個人,因為我老師告訴我,人家可能只是在你面前不屑于去表現而已,每個人都有不可思議的一面。
突然間明白了大話西游最后的那句臺詞『他很像一只狗唉』,是啊,為了救愛人,必須變成齊天大圣,可是變成了齊天大圣,就不能再留戀人世間的感情,而且到最后,愛人還是死了,留給自己的,也只是知道自己要往前走,這份落魄尷尬,不是落水狗又是什么呢?所以,有時我們為了所謂的生活,把自己全副武裝,變成齊天大圣,為了救『生活』這個愛人,我們就不能留戀人世間的美好,然后好像所有人所有風景都不能讓自己駐足,往前沖,最后這個愛人還是死了,忘了生活,忘了感動,忘了自己當初為了的那個人,只記得,我要往前走,為了生活,可是生活呢。
所以,即刻開始,對于親情,父母在身邊的,做頓飯吧,不在身邊的,多打點電話給父母(我做的不好,經常一周才一個電話),不管是被罵還是被呵護,畢竟他們很快就老了,輪到你給他們撐傘了;對于陪在你身邊的那個愛人,不論男女,如果愛他(她),在他(她)很累的時候,想他(她)的時候,不要吝嗇,一聲『我陪你』和一聲『我想你』,起到的作用,比想象中的可能要大得多,臭架子一文不值還惹人厭惡。
不想寫了,這么多年了,寫東西都難避俗套,不管是吐槽還是敘事,最后好像都容易回歸溫情,原因可能我這個人容易被感動吧,瞎扯淡,那是你們太忙了,沒時間去感受生活的溫暖,又或者說,沒時間還是習慣了不去做呢,我也不知道了,自己體會去吧。第一次把這種文章發在空間,應該發在我的博客里面的,可是前一段時間不小心把博客數據庫刪了(TAT...)
現在是2013年08月14號19點,我在北京768創意園,知乎駐扎地,扯淡完畢,準備下班回家,明天又是美好的一天,至少午飯值得期待啊,有一道紅燒翅根!