記得有一句話叫做

我喜歡你 與你無關

其實，喜歡一個人，如果做到不打擾，也就是與他無關

可是，許多時候，一些喜歡，也許已經變成了一種負擔

前段時間遇見一個男生，一切都好，但就是沒有那種喜歡的感覺，所以就寫了封信，和他說了清楚之后就再也不再聯系。

有人說我矯情，感覺那個男孩子挺好的，其實也許可以試試的

可是啊，我就是這么一個矯情的人，沒有那種喜歡的感覺，就算那個人再怎么好，不喜歡，就是沒辦法的，我不想浪費別人的時間和感情

后來那個男孩子就一直不停地給我發信息，我覺得已經說的很明白了就沒必要再繼續說什么了，不要給予任何期望才是一個大人應該做到的

慢慢的，也就淡了

也許會偶爾想起吧

大一喜歡的那個男孩子，現在在校園里也偶有遇見，只是笑著打個招呼，就像那句話寫的，歲月也不算冗長，你我都善良，我見到你的時候，也還是會笑

我知道他現在過得很好，所以我自己的那些小情小緒也就放一邊吧，就也是會偶爾想起，畢竟是讓我動心的男孩子，畢竟是有一點點的小遺憾在里面

屏蔽了他的動態，不想偶爾翻到他的動態繼續影響我的心情，也對他屏蔽了我的動態，不想他隨手點的贊去蕩起我心中的一點漣漪

就像以前我會給他寫信，會給他送水果，可是在我知道他有了新的生活之后，這一切都必須停止了，不過，我想起他的時候，還是會給他寫信，只是不再寄出去，就像他生日的時候回匿名發個祝福，就像他說的，能記得他的生日還發短信來祝福的一定是很珍貴的朋友吧！嗯你就把我當做很珍貴的朋友吧

我在想，等到某一個時刻，等到時機成熟時，我一定會把我的這些心事全都晾曬在陽光下，細數給他聽，也許是在咖啡館，面對面坐著，我給他聽我錄的跟他告白的語音，把我寫的所有的未寄出去的信，一一交給他，我想，我會笑著說出這些，我希望我不要眼泛淚花，因為我一直都是一個很開心的女孩子，特別是，在自己喜歡的男孩子面前，就更加不能哭鼻子了

每每想起高中的那段時光，總會想起當時那個傻得可愛的自己，當時特別喜歡一個男孩子，就拼了命的想要對他好，是那種，喜歡一個人，喜歡到不行的感覺

當時最喜歡那句歌詞，“我喜歡你，是我獨家的記憶” 就感覺真的，喜歡他風那段時光，是我自己一個人的事情，做了許多許多，現在想起來仍然會嘴角上揚的事情

之前幼稚的，總覺得要讓他看到我的努力與付出，可不曾想這種喜歡也許對他來說是一種負擔，后來慢慢的，隨著時間的推移，就覺得，只要自己知道就好了，總是默默，卻總是深情

就像現在想起來，我會覺得，我的高中沒有留下任何一點點的遺憾，我該做的事情，好像都有努力的去完成，就很感激那個時候的自己

現在和他聊起天來，也會無所顧忌了，并不是以前連說句話都小心翼翼生怕他不高興了，就像他告訴過我，他后悔了，對啊，是他沒有眼光

喜歡王俊凱這么久了，感覺這種感情已經扎根于心了，是那種任何人都無法替代的那種，感覺就是一種互相陪伴吧！

剛剛被圈粉的時候，聽到有人說他的壞話，就會不高興一整天，甚至更久，其實現在也是，只是我會管控好自己的情緒了，只是覺得，那些人沒有眼光，不用和他們一般見識

就像那次，很想看他的生日會，可是這樣就會耽擱學習的進度，思考再三，還是決定把生日會暫且擱置，因為只有把自己的事情都處理好了，才能去看他，不然肯定會看得不盡興不自在，總覺得有什么事情沒有完成一樣

因為偶像，不應該是一種阻礙，應該是一種動力

每次開心或不開心我都喜歡看看他，就覺得，他都這么努力了，自己也一定要更加努力啊！就算是不被人理解也沒有關系，只要自己懂得就好了

喜歡，不應該是一種負擔

應該成為一種動力，一種支撐

是乏善可陳的世界里，一點蠢蠢欲動的夢想