我說我來處理這件事，我來。
你大概從沒有過這樣的體會，因為另一個人而無數次讓自己陷入自我厭棄。
之前我無數次的想過，你的心是石頭長的嗎？捂不熱的么？怎么不論我做什么，似乎都不得章法？我心疼過，很多人也為我心疼過，我挺驕傲挺怕疼的一個人啊，可是那么多次疼也疼了，失望也失望了，還是不由自主…在等待工作結果和等待你考完試的這段時間里，你總說我生活在天上，可是哪有看起來那么云淡風輕呢？自己煎熬，總好過讓別人跟著一起不開心，所以每天和你自說自話那么多，仿佛這樣才感覺生活是真實的，不過可能在你看來這也是打擾吧（苦笑）。早晨七點半喊你起床，你說“嗯，起”，中午鼓起勇氣湊上去說兩句話，你說“好了，睡了”，晚上腆著臉皮和你尬聊，你開心的時候說的多些，不開心了我也不敢和你說太多，心里不過是一涼再涼。
你很多次和我說你很重視這次考試，我也無數次以這個理由勸解自己不打擾你，告訴自己你不想說話只是因為考試太累了，我要懂事。可是我也同樣清醒，考試是事實也是借口，你重視考試是真，你不重視我也是真。說再多再多，你不喜歡我，就是不喜歡，這是所有事情的原因。
我難過呀，有時候難過的惱恨自己，也嘲笑自己，后來，我明白了，人是我喜歡的，我得受得住這些。既然我有勇氣喜歡一塊石頭，那我就得同樣用這勇氣承受，我那么努力卻仍然無法讓你喜歡我的結果……
很多人都和我說，你何必如此為難自己？以后要什么樣的人沒有？沒錯，今后我會遇到很多人，優秀的，熱情的，好看的，平淡的，可是沒有一個人再會是你，我也可能會喜歡其他人，可是沒有一次喜歡再會和對你的喜歡一樣了。
前段時間刷抖音，有句話是這樣說的“很多年后，當你穿上西裝，成為別人的新郎，我定絕口不提當年的瘋狂。而當我穿上婚紗，成為別人的新娘，你，依然是我最初的夢想。”其實，我不承認，對你我有多瘋狂，甚至不知道這個喜歡從哪里來。只是很多事情都是心讓我這么做，然后我就做了。
現在想來，你唯一喝醉的那個下午挺幸福的，沒想到那竟成了離你最近的時候。
去年夏天去太原培訓早去的那個下午，那竟然是僅有的一次自然的牽手。
今年2月14號那天的我逼著你拍照，那竟然是我們唯一一張合影啊（苦笑）。
其實到后來失望了一次又一次之后我已經麻木了，我這人脾氣爆，可就這樣的暴脾氣在你跟前還是像孫子一樣。有時候自虐式的翻看咱倆的聊天記錄，我從來不知道，一個人可以自說自話那么多那么久，但凡有些羞恥心的人都受不了了吧……可是我受住了，根本不知道那是啥感覺了，無奈？失落？憤懣？難過？酸？或者自嘲吧！
今天晚上之前其實我已經做好了決定，和你聊天不過是堅定了它而已，所以你看我笑的開心，哭的也開心，只是因為我知道，是時候說再見了，今天晚上的我盯著你的每一秒都在告訴自己“最后一眼，最后一眼，就貪戀這最后一眼”。我沒想到車上的那個表竟然跳過了9：40，你不知道剛才我多開心又多難過，我喜歡你，我留給你臉頰一個吻就當告別吧。
如果可以，我好希望能重新認識你，從“你叫什么名字”開始，但顯然沒有如果，那我就把這件事當成意外好了。反正你也不過只用了四個字來定義它——無妄之災。失望是要攢夠了才能做出理智的選擇，在你考試前最后一天，我已經決定和你說再見了。再見，十一，再見，再見。
特別喜歡的一段話：你進入人海以后，能讓你再看我一眼的方式只剩兩種，要么一蹶不振，等善良的你來憐憫，要么站到很高很高的地方發出最強烈的光，讓你避無可避。我會選擇后一種吧！
再見。
原諒我用這種方式，對不起。
