豌豆寫給十一的第一封信

一直在克制

我說我來處理這件事,我來。

你大概從沒有過這樣的體會,因為另一個人而無數次讓自己陷入自我厭棄。

之前我無數次的想過,你的心是石頭長的嗎?捂不熱的么?怎么不論我做什么,似乎都不得章法?我心疼過,很多人也為我心疼過,我挺驕傲挺怕疼的一個人啊,可是那么多次疼也疼了,失望也失望了,還是不由自主…在等待工作結果和等待你考完試的這段時間里,你總說我生活在天上,可是哪有看起來那么云淡風輕呢?自己煎熬,總好過讓別人跟著一起不開心,所以每天和你自說自話那么多,仿佛這樣才感覺生活是真實的,不過可能在你看來這也是打擾吧(苦笑)。早晨七點半喊你起床,你說“嗯,起”,中午鼓起勇氣湊上去說兩句話,你說“好了,睡了”,晚上腆著臉皮和你尬聊,你開心的時候說的多些,不開心了我也不敢和你說太多,心里不過是一涼再涼。

你很多次和我說你很重視這次考試,我也無數次以這個理由勸解自己不打擾你,告訴自己你不想說話只是因為考試太累了,我要懂事。可是我也同樣清醒,考試是事實也是借口,你重視考試是真,你不重視我也是真。說再多再多,你不喜歡我,就是不喜歡,這是所有事情的原因。

我難過呀,有時候難過的惱恨自己,也嘲笑自己,后來,我明白了,人是我喜歡的,我得受得住這些。既然我有勇氣喜歡一塊石頭,那我就得同樣用這勇氣承受,我那么努力卻仍然無法讓你喜歡我的結果……

很多人都和我說,你何必如此為難自己?以后要什么樣的人沒有?沒錯,今后我會遇到很多人,優秀的,熱情的,好看的,平淡的,可是沒有一個人再會是你,我也可能會喜歡其他人,可是沒有一次喜歡再會和對你的喜歡一樣了。

前段時間刷抖音,有句話是這樣說的“很多年后,當你穿上西裝,成為別人的新郎,我定絕口不提當年的瘋狂。而當我穿上婚紗,成為別人的新娘,你,依然是我最初的夢想。”其實,我不承認,對你我有多瘋狂,甚至不知道這個喜歡從哪里來。只是很多事情都是心讓我這么做,然后我就做了。

現在想來,你唯一喝醉的那個下午挺幸福的,沒想到那竟成了離你最近的時候。

去年夏天去太原培訓早去的那個下午,那竟然是僅有的一次自然的牽手。

今年2月14號那天的我逼著你拍照,那竟然是我們唯一一張合影啊(苦笑)。

其實到后來失望了一次又一次之后我已經麻木了,我這人脾氣爆,可就這樣的暴脾氣在你跟前還是像孫子一樣。有時候自虐式的翻看咱倆的聊天記錄,我從來不知道,一個人可以自說自話那么多那么久,但凡有些羞恥心的人都受不了了吧……可是我受住了,根本不知道那是啥感覺了,無奈?失落?憤懣?難過?酸?或者自嘲吧!

今天晚上之前其實我已經做好了決定,和你聊天不過是堅定了它而已,所以你看我笑的開心,哭的也開心,只是因為我知道,是時候說再見了,今天晚上的我盯著你的每一秒都在告訴自己“最后一眼,最后一眼,就貪戀這最后一眼”。我沒想到車上的那個表竟然跳過了9:40,你不知道剛才我多開心又多難過,我喜歡你,我留給你臉頰一個吻就當告別吧。

如果可以,我好希望能重新認識你,從“你叫什么名字”開始,但顯然沒有如果,那我就把這件事當成意外好了。反正你也不過只用了四個字來定義它——無妄之災。失望是要攢夠了才能做出理智的選擇,在你考試前最后一天,我已經決定和你說再見了。再見,十一,再見,再見。

特別喜歡的一段話:你進入人海以后,能讓你再看我一眼的方式只剩兩種,要么一蹶不振,等善良的你來憐憫,要么站到很高很高的地方發出最強烈的光,讓你避無可避。我會選擇后一種吧!

再見。

原諒我用這種方式,對不起。

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