今天是考研成績公布的日子,突然想起兩年前的這天,對于我來說是心情焦慮,萬念俱灰的一天,甚至我都沒有膽量去查詢考研的成績。
而考研初試后的我,每天傷心萬分,覺得考不上研究生很丟人;覺得如果宿舍考研的都考上了,就我沒有考上,豈不是別人恥笑的對象;畢竟也付出過努力,難道就要讓這些努力打水漂?
于是,哪怕過了二十年,我都記得兩年前考研過后我的生活狀態——每天無精打采;每天看電視劇麻痹自己;每天只要一想到考不上研究生,就會默默流淚;每天早晨5點多就醒了,輾轉反側,卻怎么也睡不著;每天晚上,夜深人靜,卻難以入眠。
那些哭過的事情,總有一天,你會笑著講出來。
考研初試的分數讓我詫異,談不上有多好,至少是超出我的預料的。
然而,我的分數排名卻很危險,招生13人,我排11名。
只要松懈一點點,就會后來者居上。
所以復試準備的時候,我特別特別認真,以至于看書到最后達到了飽和的狀態。
上天還是眷顧我的。
至少我的努力沒有白費,最后我以總分第8名的成績順利考取了某所大學的研究生。
但是,我發現,故事的轉折才剛剛開始。
或許是經歷過如同生死一般掙扎的困境,研究生期間,我漸漸開始對很多事情失去了興趣,失去了目標與方向,我不知道自己需要達到某種境界抑或實現某個目的。
初中的時候,目標就只是考上高中;高中的時候,目標很小,小到只要考上大學,心儀或是不心儀的都可以;大學的時候,目標就是考研,只要考進目標院校,就算實現目標了。
那,研究生的目標是什么?找工作?
找工作對研究生的學歷來說不是難事,難在找到的是一份怎樣的工作。
到了真正讀研的時候,我才發現,當初我那“驚天地,泣鬼神”的計劃簡直天真地可笑。
我以為我會認真做好導師布置的每一項任務;我以為我會一心一意地投入到學習中;我以為我會結交很多朋友,共同探討學術,共同暢想未來。
那些我以為的以為,在時光的流逝中,逐漸消逝。
雖然研一的一學年,經過努力,取得了學院第6名的成績。
但我,卻一天天消沉下去。
提不起興趣看論文,提不起興趣做實驗,提不起興趣分析數據。
導師的任務一拖再拖,做實驗的時間一推再推,論文找了一篇又一篇,卻從未認真看過。
很快,研二上學期過去了。
研一的時候,我時常問自己,讀研是為了什么?
直到現在,我也想不出能夠搪塞自己的理由。
讀研為了學術,為了祖國的建設?我沒有那么偉大,而且我也沒有認真坐下來專心做學術的心。
讀研為了找到好工作?高學歷就業是有一定的優勢,但不是絕對的,在企業面前,一個應聘者能給公司帶來的利益才是用人的標準。
讀研為了充實自己?其實工作一樣也能充實自己。
細細想來,讀研不過是自己不想早點面對社會殘酷競爭的借口,讀研不過是在別人面前稍顯炫耀的資本,讀研不過是自己貪圖玩樂的途徑。
但,作為一名在讀研究生,我真的要一直持有這些消極的思想嗎?
高中的時候,我一直保持著樂觀的人生態度,哪怕學習成績拍到了全班倒數第二名,還是慶幸有倒數第一名為我墊底;大學的時候,我漸漸發現,低劣的成績竟成了別人嘲笑的理由,于是,我努力想讓自己變得更好,努力想讓別人認可我,我不敢犯錯誤,哪怕是小錯誤也不可以,我不敢失敗,我害怕我失敗了,就再也沒有成功的勇氣。
研究生的一年半生活讓我慢慢發現,犯些小錯誤也是可以的,失敗一點點也是容許的。
沒有人的人生是十全十美、一塵不染的。
就蘋果公司的logo來說,它也不是一顆完整的蘋果,而咬過一口的蘋果,不僅成了蘋果公司最具代表性的標志,也成了大家喜愛的理由。
我想,不管有沒有讀研,不管有沒有經歷過考研的悲傷,這些類似的失落、失望也會緩緩涌來。
早點經歷一些生活的打擊,或許不是壞事。
世界上最壞的事情,就是沒有膽量從被打擊的生活中站起來。
你努力站起身,挺直腰背,會發現太陽依舊東升西落,地球依舊旋轉不停,生活依舊如此波瀾。
你還是當初那個努力到不顧一切的你。