今天是考研成績公布的日子，突然想起兩年前的這天，對于我來說是心情焦慮，萬念俱灰的一天，甚至我都沒有膽量去查詢考研的成績。
而考研初試后的我，每天傷心萬分，覺得考不上研究生很丟人；覺得如果宿舍考研的都考上了，就我沒有考上，豈不是別人恥笑的對象；畢竟也付出過努力，難道就要讓這些努力打水漂？
于是，哪怕過了二十年，我都記得兩年前考研過后我的生活狀態——每天無精打采；每天看電視劇麻痹自己；每天只要一想到考不上研究生，就會默默流淚；每天早晨5點多就醒了，輾轉反側，卻怎么也睡不著；每天晚上，夜深人靜，卻難以入眠。
那些哭過的事情，總有一天，你會笑著講出來。
考研初試的分數讓我詫異，談不上有多好，至少是超出我的預料的。
然而，我的分數排名卻很危險，招生13人，我排11名。
只要松懈一點點，就會后來者居上。
所以復試準備的時候，我特別特別認真，以至于看書到最后達到了飽和的狀態。
上天還是眷顧我的。
至少我的努力沒有白費，最后我以總分第8名的成績順利考取了某所大學的研究生。
但是，我發現，故事的轉折才剛剛開始。
或許是經歷過如同生死一般掙扎的困境，研究生期間，我漸漸開始對很多事情失去了興趣，失去了目標與方向，我不知道自己需要達到某種境界抑或實現某個目的。
初中的時候，目標就只是考上高中；高中的時候，目標很小，小到只要考上大學，心儀或是不心儀的都可以；大學的時候，目標就是考研，只要考進目標院校，就算實現目標了。
那，研究生的目標是什么？找工作？
找工作對研究生的學歷來說不是難事，難在找到的是一份怎樣的工作。
到了真正讀研的時候，我才發現，當初我那“驚天地，泣鬼神”的計劃簡直天真地可笑。
我以為我會認真做好導師布置的每一項任務；我以為我會一心一意地投入到學習中；我以為我會結交很多朋友，共同探討學術，共同暢想未來。
那些我以為的以為，在時光的流逝中，逐漸消逝。
雖然研一的一學年，經過努力，取得了學院第6名的成績。
但我，卻一天天消沉下去。
提不起興趣看論文，提不起興趣做實驗，提不起興趣分析數據。
導師的任務一拖再拖，做實驗的時間一推再推，論文找了一篇又一篇，卻從未認真看過。
很快，研二上學期過去了。
研一的時候，我時常問自己，讀研是為了什么？
直到現在，我也想不出能夠搪塞自己的理由。
讀研為了學術，為了祖國的建設？我沒有那么偉大，而且我也沒有認真坐下來專心做學術的心。
讀研為了找到好工作？高學歷就業是有一定的優勢，但不是絕對的，在企業面前，一個應聘者能給公司帶來的利益才是用人的標準。
讀研為了充實自己？其實工作一樣也能充實自己。
細細想來，讀研不過是自己不想早點面對社會殘酷競爭的借口，讀研不過是在別人面前稍顯炫耀的資本，讀研不過是自己貪圖玩樂的途徑。
但，作為一名在讀研究生，我真的要一直持有這些消極的思想嗎？
高中的時候，我一直保持著樂觀的人生態度，哪怕學習成績拍到了全班倒數第二名，還是慶幸有倒數第一名為我墊底；大學的時候，我漸漸發現，低劣的成績竟成了別人嘲笑的理由，于是，我努力想讓自己變得更好，努力想讓別人認可我，我不敢犯錯誤，哪怕是小錯誤也不可以，我不敢失敗，我害怕我失敗了，就再也沒有成功的勇氣。
研究生的一年半生活讓我慢慢發現，犯些小錯誤也是可以的，失敗一點點也是容許的。
沒有人的人生是十全十美、一塵不染的。
就蘋果公司的logo來說，它也不是一顆完整的蘋果，而咬過一口的蘋果，不僅成了蘋果公司最具代表性的標志，也成了大家喜愛的理由。
我想，不管有沒有讀研，不管有沒有經歷過考研的悲傷，這些類似的失落、失望也會緩緩涌來。
早點經歷一些生活的打擊，或許不是壞事。
世界上最壞的事情，就是沒有膽量從被打擊的生活中站起來。
你努力站起身，挺直腰背，會發現太陽依舊東升西落，地球依舊旋轉不停，生活依舊如此波瀾。
你還是當初那個努力到不顧一切的你。
