進入期末復習，無論是孩子還是家長，都陷入一種焦慮的狀態，像爆竹一樣，一點小火星就能點燃彼此的情緒，一言不合就開吵，開打。家里的氛圍也變得凝重，每個人都小心翼翼的。有人問我，孩子表現不好的時候，難道你就沒有暴跳如雷，分分鐘想揍人的感覺嗎？有，當然有，因為我是人，不是神。我也經常會被他氣得咬牙切齒，打死他的心都有。

就在前幾天，韋寶兩頁數學計算題，前前后后加上改錯硬是耗了一個多小時。看著時間被他白白浪費，我一忍再忍，最終我發飆了，沖他一頓狂吼。寶爹一再給我使眼色，讓我別說了。但是我依然像機關槍一樣，堅持把我胸中的怒火噴完才罷休。事后寶爹說你說這么多，無非是在發泄自己的不滿情緒，除此之外，能解決什么問題？

是的，那一刻我就是在發泄不滿，沒有別的，只圖一時爽快，把我心中的憤怒、委屈一股腦倒出來。事后想想，我如子彈般射出的每一句話，除了對他造成傷害，讓他情緒沮喪，并不能給他實質性的幫助。隨后，我又陷入深深的自責和愧疚之中，覺得進入期末復習，他每天過得也很不容易。我不光不理解他，還咆哮了他。我發泄完，他還要壓抑著自己的情緒，繼續完成剩余的作業。我想很多家長都會跟我有一樣的經歷，一邊傷害著，一邊自責著。同樣的戲碼在第二天會繼續上演。

這是病，得治。

晚上關了燈，靜靜地躺在床上。我開始在心里與自己對話。

今天他作業慢，為什么發這么大的火？

——就是覺得生氣，看他浪費時間，效率低下，就著急，擔心他剩余的作業完不成，影響睡覺。

你覺得這樣發火能解決問題嗎？

——不能，我發完火，他肯定很生氣，帶著情緒去寫作業，效率更低。他今天竟然沒有哭，沒有爆發，而是接著寫剩余的作業，這樣我反倒更自責。其實，看他埋頭苦寫，覺得他也挺不容易的。那一刻我只想到了自己一吐為快，忽略了他是個孩子，忽略了他的感受。

除了發火，有沒有更好的辦法呢？

——有，其實之前可以關注一下他寫作業的過程，看為什么慢，是不會，不熟練，還是方法不對。可以及時發現問題，記下來，寫完跟他討論解決的辦法，這樣效果會更好。并且我當時發火的時候他肯定很生氣，很害怕，估計我當時說了什么，他一句也沒有聽進去。好像除了指責，我也沒有說什么有用的話。

今天真的只是因為他作業寫得慢才發火嗎？以前也有類似的事情，你也沒有發火呀？

——是啊，以前遇到過類似的情況，我都能接納，為什么今天就不能接納呢？我覺得還是跟我最近的情緒有關。最近一直處于一種焦慮的狀態。從元旦放假前開始，先是咳嗽，再后來肩胛骨疼，到現在都沒有好，整個人很不舒服。并且前段時間，看到朋友的親人，年紀輕輕就得病了，我對于生命陷入了深深的恐懼和焦慮中，我總在擔心自己會不會over。還有就是覺得他每天在作業上浪費了時間，就沒有時間復習，做別的事情，害怕惡性循環，越來越差。

剛說的兩個問題歸屬于誰？

——身體不舒服，我感到擔心，難受，這個問題歸屬于我，我應當為這個問題負責。韋寶作業慢，浪費時間，這個問題歸屬于他，應該讓他對自己的問題負責，我可以協助他尋找解決的辦法。而在這個事件過程中，我一方面沒有覺察到自己情緒的深層原因，因而遷怒于韋寶。另一方面，我把本該由他負責的問題，攬了過來，但是我又無法幫他解決，于是這個問題對我來說，成了一種負擔。這樣，兩種負面情緒疊加在一起，我就爆發了。還有就是，這種情緒還源于我對還未發生事情的恐懼，說白了就是自己嚇自己。在發火前，應該先問自己，這個問題歸屬于誰，先搞清楚問題的歸屬問題，然后嘗試運用積極傾聽的方法，或許會是另外一種結果。

可能事后這樣的自問，有點馬后炮的感覺。但是，通過這種復盤，可以讓自己更清楚自己的問題在哪，避免下次犯同樣的錯誤。可能有人會說，事后也這樣做了，遇事兒的時候也還是會忍不住咆哮啊。是的，我也經常會“舊病復發”。但是，通過這種練習，我發火的次數明顯降低。現在大部分時候，我會把這些問題先在腦子里想一遍，這樣火就自動滅了。

當孩子遇到問題的時候，發牢騷，或者是情緒不好的時候，我會讓自己的腦子快一點，嘴巴慢一點。不會冒然給他貼標簽，或者是給他講道理，提建議。而是會在心里想，他遇到了什么事情，我會去積極傾聽他的心聲。很多時候，孩子向我們吐露心聲的時候，并不是想尋求我們的幫助和建議，更多的時候是希望得到我們的理解，僅此而已。如果一聽孩子說點什么，馬上沖上去擺事實，講道理，或是發一通火，除了讓事情變得更糟外，還會讓孩子關閉心門，錯失跟孩子交流的機會。

再說回期末考試前的這段時間，孩子每天很忙碌，也會因為學習上的壓力而感到焦慮，甚至會因為一次沒有考好而難過。但是這些情緒，他們不一定會說出來，會通過一些反常的行為、情緒，甚至是過激的語言來表現。大部分情況下，我們面對孩子的不良情緒、言論、行為的時候，首先想的是，你這樣子可不行，這樣下去怎么能考好呢？先是苦口婆心擺事實，講道理。但是這個時候孩子根本聽不進去，因為你們不在一個頻道，關注的東西不是一回事。接著家長會覺得生氣，你啥態度啊，為你好，你還這個樣子？接著是數落，指責，謾罵。孩子一開始可能不吭聲，但是終于怒火被點燃，擺出一副“視死如歸”的樣子，跟家長頂撞。這會兒矛盾瞬間升級，家長的關注點已經不是最初孩子的學習狀態了，已經變成了孩子頂撞父母，對父母的不尊重了。接下來乒乒乓乓一頓。解決問題了嗎？沒有，兩敗俱傷。孩子氣鼓鼓，抽泣著寫作業，要么索性抗爭到底，就是不寫了。再一看時間，一個小時過去了。家長除了生氣，無能為力。最終問題還是沒有解決。

如果一開始家長能夠透過行為，去看到問題背后的原因，積極傾聽孩子內心的聲音。孩子會因為自己的情緒得到了理解和接納，而重新調整狀態。這個過程中不要妄圖把自己的觀點強加給孩子，不要指望幫孩子分析問題，安慰他們，給出建議，就能化解孩子的問題。這些不僅幫不了孩子，還會阻礙父母與孩子之間的溝通，影響親子關系。

我們要傾聽孩子，引導孩子發揮自己與生俱來的潛力，去解決生活中遇到的種種問題，讓他們成為一個獨立的，能夠掌握自己生活方向的人。