—最好的年紀，最好的你—
在朋友圈里活得精致的姑娘，私下里是什么樣？
我不知道，但我知道我連在朋友圈都活不成一個精致的女孩子。
我的上一條朋友圈還是寫的關于東北人的段子，再往前翻，還是段子，每天拿自己取樂，強迫著自己笑對苦逼的生活。
前幾天與一輛公交車擦肩而過，車蹭臟了我的衣服，那一刻我連呼吸都停止了，距離死好像就是我在向前輕輕的邁一步。
我構想過自己死之前的樣子，要說什么，要見到誰。可是這一刻真的來的時候，我居然腦子里一片空白，什么都沒有想，也想不起來。
但還好只是弄臟了衣服，否則，被撞死在這里，可能都沒有人來收尸了。
也許這輩子第一次上新聞，就是四處尋找我的家人來遙遠的南方認領我回去吧。
于是我發了個朋友圈嘲笑自己一下，驚魂未定，但已打開電腦，繼續工作。
事情沒過幾日，我又在路上讓自行車撞到了。
說來可笑，我靠右側走路，自行車想從我的右側穿過，也不知道他怎么就對我如此信任，招呼不打的從我右邊穿過。
就這樣，我用我的右腳踝別停了他，也可以說他撞到了我右腳踝上。
我不知道他是有意的還是無心的，但是在他逃之夭夭的那一刻，我發現我那么無助。
這么一點小事，不至于報警吧；大街上那么多人，我也不能用力嘶喊叫一個逃跑的人良心發現般的回來，說一句：對不起。
太不現實。
和朋友說這事以后被朋友罵一頓，說我太好欺負，但是說真的，那一刻我不知道除了這樣以外，還有什么更好的解決方式。
于是一邊喪，一邊安慰自己不會一直這么喪的。
要到圣誕節了，大學室友們都讓我趕緊買機票回家，參加他們的圣誕狂歡，后來才發現，原來是整個宿舍都去，而獨自在外的我，勢必要一個人藏在被窩里，挨過南方寒冷的圣誕冬夜了。
用陳奕迅的歌詞來形容就是：我住的城市從不下雪，記憶卻堆滿冷的感覺，我愛過的人沒有幾個留在身邊，寂寞他陪我過夜。
記憶里堆滿冷，現實也是處于冰冷之中。
東北人的我在南方見到了十二月份還綠的樹，也聽著外面下了一天的細雨，在繼續抒寫自己的喪生活。
與生活了二十幾年的城市有著太多的不同，一個人經歷著，感受著，一個人喪著。
于是打開朋友圈試圖找一些存在感
結果發現：前男友的兒子都長那么大了
曾經和我爭班委職位的她已經買車了
好朋友kitty已經和男朋友領證了
在國外求學的妹妹已在國外安家了
這些也許對有些人來說根本不算什么，可是就目前的我來說，每一項都那么可望不可即。
所謂沒有對比就沒有傷害，環顧四周，再看看銀行卡的余額，發現自己活得更喪了。
基本找不到繼續活下去的理由在哪里，朋友圈有毒，要不我關了吧。
關了就能不喪了嗎？當然不能。
我不去看，不代表別人活得不精彩，我過得喪也許是更該去做一些改變。
記得前男友送給我一個禮物時他說：怎么樣，還不錯吧，精致又有品質。
那一刻我愣一下，精致是什么？品質又是什么？
他拿著我的帽子對我說：你買個帽撐，否則帽子會變形的。
我心里一陣冷笑，老娘戴著舒服，那么麻煩干嘛。
于是今天我還是一個豬精女孩，而他已活成一個高逼格的爸爸。
雖然沒有再聯系過，連點贊之交也算不上，但是總能偷窺到他的生活。
雖然對他的活法不屑一顧，但不得不承認，他的生活肯定沒我這么喪。
朋友圈有時候像是一個販賣人設的工具，你可以做個勵志女神，從月薪三千到年入百萬的飛躍；可以是一個從矮矬窮進化成高富帥的成功男人。
你可以在文藝女青年與摩登女郎中隨意切換；你也可以長著一張厭世臉，卻有積極生活的樂趣。
但很顯然，我哪種都不屬于。
如果非要給自己歸類，那大概就是像朋友說的那樣：掃把星與倒霉鬼的結合體，什么霉運都能撞上，生活中的衰神，朋友圈里的逗比。
以前會將感動的事發到微信上，甚至會寫篇日記在微信上記錄生活。
后來工作后，微信成了一種工具，不再是我發泄心情的私密場所了，它更像是一張名片。
讓很多人能看到你，透過只言片語來猜測你的處境。
不喜歡再去翻朋友圈，因為有很多工作時不得不去接觸的人。
他們可能是繁華都市的女高管，是暢銷書作者，是95后開工作室的女孩子……
這些似乎都與最初給自己設定的角色背離。
原來很多人并不是瑪麗蘇的劇情里能看到，而是真真正正的存在于這個城市之中。
他們與我的生活相差十萬八千里，如果不是工作，如果不是朋友圈，可能我一生都不會與這樣的人有交集。
微信讓我們了解到很多與我們生活相隔很遠的人，但同時，它又讓我們意識到自己的孤立無援。
就像是一場戴著面具的狂歡，你穿著高跟鞋在舞池中跳得很開心，可是周圍又有誰真心的給你掌聲呢？又有誰能關心你的腳痛不痛呢？
朋友圈好友很多，真正的朋友有幾個呢？
