家長帶孩子去逛公園，孩子玩得不亦樂乎，到晚飯時間還不愿回家。
家長：“寶貝，回家吧。”
孩子：“不，我不想回去”
家長：“天黑了，我們要回家吃飯了。”
孩子：“不，我不回去，我還要玩。”
幾個回合下來，家長漸漸變得不耐煩了，然后往往會采用以下幾種方式。
方式一：威脅式
家長：“我數三聲，你還不走我就自己回去，你一個人留在這里！”
孩子愛理不理，繼續玩。
方式二：交易式
家長：“回到家我讓你看一集超級飛俠！”
孩子：“好！”
方式三：強行式
家長二話不說，抱起孩子就走。
孩子：（哭）“哇......”
我們生活中常常碰到類似的情況，當我們希望孩子遵從我們的意愿，按照我們的想法去做的時候，常常得到的是孩子對我們的忽略或者反抗。
然后我們開始糾結、抓狂甚至憤怒，最后在認為無計可施的情況下，使出我們的大招：威脅、交易、吼叫，甚至動手。
很多家長會感到困惑，為什么孩子這么不聽話，我說什么他都聽不進去？
這時候，你要問問自己，真的是孩子聽不進去嗎？還是你不會說呢？也許你可以試試采用與孩子溝通的技巧。
1、請孩子幫忙，讓孩子感受到價值感
有一天，我陪樂樂去早教班上課。課上，老師請小朋友們分別練習。樂樂很快就完成了，這時候其他小朋友還在工作，然后他就沿著課室跑起圈來。
因為他已經打擾到其他小朋友了，所以我馬上讓他停下來，但是，他像沒聽到似的，繼續跑圈。
我開始有點生氣了，一把抓住他小聲吼“停下來”。但是我一放開手，他就又繼續他的“游戲”了。
這時候老師看著樂樂，和善的說：“樂樂，請你幫我把計算架放回教具柜吧。”神奇的是，樂樂立即停下來去幫忙。
那一瞬間，我在深思，都是跟孩子說話，為什么我說的話被直接過濾掉，而老師說的話則馬上起作用了呢？
要弄明白這一點，首先要知道為什么樂樂要跑圈？那是因為當他做完練習后，他開始覺得無聊，而跑圈讓他覺得有趣。
但是我沒有考慮到這一點，只是想著馬上制止他的行為，所以粗暴地表達了我的意愿“停下來”。而這話除了起到威脅的作用，絲毫沒有減輕他想繼續尋找有趣事情的意愿，所以他還是繼續跑圈。
而這個時候老師請他幫忙，恰好讓他找到更有趣而又體現他價值的事情，也轉移了他的注意力，于是他就樂意了。
這個溝通技巧在很多方面都能派上用場。例如帶孩子去超市購物，他老是跑來跑去，怎么喊都停不下來。這時候你可以跟他說“請你幫我挑幾個蘋果吧！”他很可能就立即停下來屁顛屁顛地去幫你挑蘋果。
2、提供選擇，讓孩子有路可走
除了請孩子幫忙，給孩子提供選擇也是一種很好的溝通方式。
每晚睡覺前，我都會給樂樂講故事。但是有時候，講完故事了他還磨磨唧唧不肯睡覺，還要玩這個玩那個。
以前，我會一把搶過他的玩具，“啪”的把燈一關，讓他哭一會就好了。
后來看了一些教育類的書后，我才知道父母有時候不經意間給孩子帶來的傷害會埋藏在他的潛意識里，并會對他目前乃至成年后產生負面的影響。
于是，我開始學會采用選擇的方式，讓孩子有路可走。
每當這個時候，我只需要問“樂樂，你是想現在睡呢，還是我數10聲后就睡？”往往樂樂立刻就會給我答案“現在睡！”然后立刻脫衣服，關燈，躺下。
給孩子提供選擇，會讓孩子感覺受到了尊重，知道他是可以有選擇的，是他自己說了算。
多么簡單的方式啊！真是不得不佩服語言的力量！
3、描述問題，讓孩子意識到問題
我常常陪樂樂在廣場騎平衡車，每次他玩得很開心的時候，我都會面臨一個考驗——怎么讓他跟我回家？因為他沒玩過癮的時候，總是不愿意回去。
有一天又是這種情況。當然，我是已經做好心理準備了的。于是，我開始用學到的一個溝通技巧——描述問題。
我說“樂樂，我看到有個小朋友不肯回家。”
樂樂聽了很驚訝，四處張望，問“是誰呀？”
我說“你呀！”于是他立刻從臺階上下來，騎上平衡車就跟我回家了。
有時候，我們不需要說教式的說一大堆話，只需要用簡短的語句，讓孩子意識到問題，他就知道該怎么做了。
4、理解孩子的感受，讓孩子感到被接納
有一次在小區里玩，樂樂去走那些沒壓緊的下水道蓋。我覺得太危險了，那些沒壓緊的不銹鋼蓋子有的翹起來，很容易刮傷。
我腦海里冒出的第一個想法是，立刻把他抱走。但是我沒有這么做，因為我知道我要解除的不僅僅是這一次的危險。
于是，我蹲下來，看著樂樂說“樂樂一定覺得踩在蓋子上面很好玩，是嗎？”
“嗯”樂樂邊踩邊點點頭。
“但是你看這里”我指著露出來的不銹鋼說“這里如果弄到腳，你覺得會怎樣呢？”
“會流血。”樂樂說。
“流血會痛嗎？”我接著問
“會！”
“嗯，所以媽媽不想你在這里玩，因為這里太危險了，很容易受傷。我們去那邊玩吧！”
“好！”說完樂樂就自己跑開了。
當看到孩子做出一些危險行為的時候，家長的第一個想法就是制止他，要么是嚴厲的語氣，要么是粗暴的行為。
可是，你知道嗎？孩子為什么會想這么玩？因為他好奇，他覺得有趣。
這一次你可以制止他的行為，但是你沒辦法消除他的好奇。所以越是制止，下次趁你不在的時候，他就越想嘗試。因此我們不要一上來就制止他，要理解他，同時讓他明白為什么你不讓這么做。可以分三步走：
（1）理解孩子的感受（你一定覺得這樣很好玩是嗎？）
（2）為什么不讓做（這樣做會…很容易受傷）
（3）表達你的期望（媽媽擔心你受傷，所以希望你不要…）
只要你能讓孩子感覺到你是真的理解他的感受，他就會愿意聽你說，并且更容易聽進去。
世界上并不存在一種技巧能夠解決我們和孩子所有的溝通問題，同樣的方法也不一定對每個孩子都有效，要根據實際的情況和孩子的特點選擇和調整我們和孩子之間的溝通方式。
所以，重要的是，我們不能只是繼續沿用祖輩用在我們身上的傳統方式和孩子相處，要學習科學的育兒方式，并且花心思想想我們孩子的需求，多站在孩子的角度，多考慮孩子的特點，這才是和孩子好好溝通的關鍵。
