2017年11月8號? ? ? ? ? ? ? 周五? ? ? 凌晨
不敢再打開簡書了,寥寥幾篇文章,稀稀幾個人看,我驕傲的自尊,碎的拼湊不起來。
同時,也是我志大才疏,懶惰自憐的證據!
只是,每到午夜,四周安靜下來的時刻,忍不住內心的微弱希冀與淡淡渴望,不小心,就在理智稍稍松懈下來的間隙,便點進來了。
讀上一兩篇文章,多希望那些是出自我手。
我不愿寫,除了前面說的,還有就是我認為自己寫的是沒有價值的。
生活中我極盡樂觀,當書寫時,字里行間濃濃的憂愁浸入。我不喜歡這樣,我不想別人感染了我的消極,那只是我小小的一面,別人不知道,我不想誤導他人,哪怕,只有一兩個。
我知道,我應該用文字傳達美好與愛,至少也應給大家寫些專業的東西。只是,一提筆,它就不聽我的了,它有自己的生命,它要寫自己的調調。有時,那些東西也能把我給惹哭。
如果,我的樂觀行為屬陽,那我的心理或思想則是陰,都是我的一部分,我不應該嫌棄任何一部分才是,我又扭捏什么呢?
我怕,我表里不一,這不真實。我不是喜歡真實,是行為失調,讓人難受。
我太想證明些什么了,如果真是有的,又何用再去證明。恰恰是缺乏的,不及的,才一心想要得到吧!
我,不是光明磊落之人。對我而言,那是需要勇氣的,我擅長內心戲,反復權衡,止于陰謀。所以,寫東西總是無從下手,生怕碰到禁區,所謂的禁區,不過是自己的思維設限。
認識簡書有一年多了吧,我不太關心數字。不對,是只針對數字而言。所有的名稱名字我也省略,我不關心是因為我不知道跟我有些什么關系。像簡書兩個字,實在是夠達意又簡潔,不記都忘不了。
就這極盡簡單的兩個字,在這一年多的時間里,時而給我驚喜;時而,當然,多數是失落,就是這無邊的失落,激起綿綿不盡的漣漪。讓我,不能徹底的放下!
一個人想的多了,容易固步自封;想的多了,就容易自我否決。我恰好就是想的太多的這種人,所有的精力都浪費在思慮上,哪還有心氣去嘗試?
一次碰壁,就是一次漫漫長的修復療愈過程!
修復也是要耗精力的,又是惡性循環。我想我是屬烏龜的,希望它不要怪我侮辱它。我是認真的,身為人,我比它走的快一點,可是啊,我一生所做的事與它無甚區別。它還比我活得久!它死了,還能制成龜苓膏恩澤世人!
我,還是和自己比吧。
同以前更脆弱,更懶惰,更多思的自己比,我算是有進步的。
看,今天這篇多少也寫出點真實,哪怕仍舊沒什么價值。我寫了,就同昨天的自己拉開了些距離,就是這點微距,說不定,在某一天就改寫了最終的結局。