2017年11月8號? ? ? ? ? ? ? 周五? ? ? 凌晨
不敢再打開簡書了，寥寥幾篇文章，稀稀幾個人看，我驕傲的自尊，碎的拼湊不起來。
同時，也是我志大才疏，懶惰自憐的證據！
只是，每到午夜，四周安靜下來的時刻，忍不住內心的微弱希冀與淡淡渴望，不小心，就在理智稍稍松懈下來的間隙，便點進來了。
讀上一兩篇文章，多希望那些是出自我手。
我不愿寫，除了前面說的，還有就是我認為自己寫的是沒有價值的。
生活中我極盡樂觀，當書寫時，字里行間濃濃的憂愁浸入。我不喜歡這樣，我不想別人感染了我的消極，那只是我小小的一面，別人不知道，我不想誤導他人，哪怕，只有一兩個。
我知道，我應該用文字傳達美好與愛，至少也應給大家寫些專業的東西。只是，一提筆，它就不聽我的了，它有自己的生命，它要寫自己的調調。有時，那些東西也能把我給惹哭。
如果，我的樂觀行為屬陽，那我的心理或思想則是陰，都是我的一部分，我不應該嫌棄任何一部分才是，我又扭捏什么呢？
我怕，我表里不一，這不真實。我不是喜歡真實，是行為失調，讓人難受。
我太想證明些什么了，如果真是有的，又何用再去證明。恰恰是缺乏的，不及的，才一心想要得到吧！
我，不是光明磊落之人。對我而言，那是需要勇氣的，我擅長內心戲，反復權衡，止于陰謀。所以，寫東西總是無從下手，生怕碰到禁區，所謂的禁區，不過是自己的思維設限。
認識簡書有一年多了吧，我不太關心數字。不對，是只針對數字而言。所有的名稱名字我也省略，我不關心是因為我不知道跟我有些什么關系。像簡書兩個字，實在是夠達意又簡潔，不記都忘不了。
就這極盡簡單的兩個字，在這一年多的時間里，時而給我驚喜；時而，當然，多數是失落，就是這無邊的失落，激起綿綿不盡的漣漪。讓我，不能徹底的放下！
一個人想的多了，容易固步自封；想的多了，就容易自我否決。我恰好就是想的太多的這種人，所有的精力都浪費在思慮上，哪還有心氣去嘗試？
一次碰壁，就是一次漫漫長的修復療愈過程！
修復也是要耗精力的，又是惡性循環。我想我是屬烏龜的，希望它不要怪我侮辱它。我是認真的，身為人，我比它走的快一點，可是啊，我一生所做的事與它無甚區別。它還比我活得久！它死了，還能制成龜苓膏恩澤世人！
我，還是和自己比吧。
同以前更脆弱，更懶惰，更多思的自己比，我算是有進步的。
看，今天這篇多少也寫出點真實，哪怕仍舊沒什么價值。我寫了，就同昨天的自己拉開了些距離，就是這點微距，說不定，在某一天就改寫了最終的結局。
