我的一位朋友，最近交了一個“特別好”的女友，他與我提起時，抑制不注激動之情，屢屢列舉他女友的體貼之處。
上星期四下雨的時候，我去接她下班，她發現我雨傘的傘骨折了，周五我就在辦公室收到了她的快遞，你猜是什么？她給我特意買的雨傘，而且還是兩把。
周末，我們去逛街，我給她買了只玩具熊，今天你猜我收到什么？兩只絨布的方向盤套，她說，我車上用的到。
總而言之，他是一個特別懂得付出的女孩，朋友贊嘆。
誰知好景不長，兩周以后，朋友就來找我訴苦了。這位身在福中的朋友，似乎正在因他女友的善解人意行為而抓狂，起因，是他幫女友翻譯了一份她急需的文件，但是他的工作中并沒有女友能插手幫忙的事情。
于是女友很不開心，與這樣一個事事都要償還的戀人在一起，朋友說，就好像自己的每一點，自然的愛意都要被刻意的支付回來，每當這個時候，自己的愛就有一種踏空的錯覺。
他問我，她究竟為什么要這樣做？我答，她只是覺得自己不值得被愛。羅杰斯認為，人天生有愛與情感的需求，由于這種需求，他人對自己的肯定就變得非常重要。所以很多時候，人會為了取悅他人，淡漠了對自己的體驗。
我想，這位心心念念的償還的女孩，可能曾經有嚴苛的父母，盡管他努力去達成他們的要求，卻少有贊許，多是冷漠與否定。令她覺得，如何努力都得不到愛。
她長久以來的經驗是，如果自己做得不夠好，就不能獲得愛，而平白無故地被愛，令她惶恐，所以一旦不能加倍為對方付出，她就會覺得自己一無價值，不再有被愛的理由。
我問朋友，你為什么愛這位女孩？他想了半天，就是因為她是她吧，此時我很欣慰，因為我這位朋友是真的愛她，事事都講償還，唯獨愛不是，愛就像風，雨，陽光，自然發生，無緣無故。
沒過一個月，我在這位朋友又來求助，他為女友買了兩本參考書，次日女友挑了四本小說給他送來，他問我怎么辦？我告訴他一個簡便的方法，沿襲女友的償還風格，隔天加倍找八本書給她送去，如果她再送16本呢，那你就準備32本。
這可不是孩子的惡作劇，這是正兒八經的治療方法之一，心理學大師們相信，當某些行為被夸張了以后，人們自覺能察覺到其中的荒謬性，只是注意，送書可以這么玩兒，送時裝和首飾，可不能，在這個方便，加倍，在加倍多少次，女人也不會覺得荒謬。
摘自2008.4.9《新民晚報》
寫作和畫畫練習，會有點累，但又像你每天刷牙，洗臉一樣自然的去完成，你愿意一起加油嗎？
