怕吵架?學(xué)會這招,越吵越親密!

001 最愛的人,傷你最深

我最深愛的人,傷我卻是最深,進退我無權(quán)選擇

緊緊關(guān)上心門,留下片刻溫存

只怕還有來生,我愛得依然最深

我最深愛的人,傷我卻是最深,叫我無助的時刻

點亮一盞燈,溫暖我無悔青春

燃盡我所有無怨的認(rèn)真

……

amei的這首《最愛的人,傷我最深》,不知道唱哭了多少癡男怨女。是啊,生活中,傷你最深的,往往不是同學(xué)、同事、熟人、朋友,更不會是路人甲,而是跟你最親近的人。越是親近的人,越是真正能傷到你。不僅是戀人之間,親人之間也一樣。

某天,你因為一點小事跟鄰居阿姨吵了起來,吵到激烈處,鄰居唾沫橫飛、口出臟言,把你罵了個狗血噴頭。你氣的渾身發(fā)抖、鼻子冒煙,但你不大可能傷心欲絕、悲痛交加,你最大可能是瞬間變身無敵圣斗士,回罵過去。但轉(zhuǎn)天,你媽因為一點小事把你數(shù)落一頓,語氣用詞比平時重了點,瞬間你無語凝噎、淚花閃爍。

因為親近,所以不設(shè)防,因為在乎,所以容易受傷。

而所有這些,都是因為溝通方式出了問題。

002 溝通的五種類型

之前參加過薩提亞模式工作坊,講到“一致性溝通”。薩提亞曾描述過這樣一個現(xiàn)象:

在人群中,無論人們的真實感受和想法如何,總有50%的人回答是(討好型),30%的人回答不是(指責(zé)型),15%的人既不回答是,也不回答不是,也不會給出他們真實感受的任何線索(超理智型);還有0.5%的人表現(xiàn)的若無其事、毫無知覺(打岔型)。最后,只有4.5%的人是真實的,他們是一致型的。

從人們習(xí)慣性的行為表現(xiàn),很容易識別不同的溝通類型:討好型的人往往傾向于讓步、取悅于人、依賴、道歉;指責(zé)型的人慣于攻擊、批判、憤怒;超理智型的人頑固、僵硬、刻板,一絲不茍;打岔型的人不安定,插嘴、打擾,活力過多或不足。

這些表現(xiàn)都可以歸結(jié)為與自我的不一致。

不一致溝通的問題在于,掩飾、壓抑或扭曲自己的情感,不愿袒露自己的感受。而一致性溝通是承認(rèn)自己所有的感受,并合理的表達出來,同時顧及到他人的感受,并考慮到情景。

003 一致性溝通是維護親密關(guān)系的法寶

和親近的人吵架,和陌生人說心里話,這是我們多少人經(jīng)常做的蠢事。

一次,在薩提亞模式工作坊上,女孩云跟我們講述了她和媽媽之間的一次激烈爭吵。

云28歲,跟男朋友談了差不多有一年的時間,兩人還沒有結(jié)婚的打算。但是云的媽媽卻再三催促,讓她盡早領(lǐng)證結(jié)婚。終于,在一個下午,當(dāng)云的媽媽再次催促時,母女倆爆發(fā)了激烈的爭吵!

媽媽:還不趕緊結(jié)婚?等什么呢?!

云:跟你說過多少次了,我現(xiàn)在不想結(jié),你不要每天跟催命似的催行不行?

媽媽:我還不是為你好?你都多大了還不結(jié)婚?我在鄰居面前都抬不起頭!

云:結(jié)婚是我的是,你要著急你去結(jié)!

……

到最后,母女兩人都感覺很受傷,都哭的淚人兒似的。

學(xué)習(xí)了一致性溝通后,云當(dāng)下邀請同學(xué)扮演媽媽,進行了與媽媽的一致性溝通。

云:媽,剛才你說讓我趕緊結(jié)婚,我聽后其實心里挺害怕的。因為我還沒有做好結(jié)婚的準(zhǔn)備呢,我不知道結(jié)婚后是個什么樣子。所以當(dāng)您每次讓我結(jié)婚時,我心里都特別害怕。

媽,我知道,您之所以催我快結(jié)婚,是因為您擔(dān)心我。在咱們老家,姑娘到了二十二三歲都結(jié)婚了,我28歲在老家屬于老姑娘了。您是我媽,您擔(dān)心我年齡大了嫁不出去了。這個我都理解。

媽,您看這樣行嗎?我先跟男朋友住在一起,彼此適應(yīng)下,半年后,再決定要不要結(jié)婚,好嗎?我知道,您其實希望的是我幸福,而不一定是快點結(jié)婚。

上面的一致性溝通一結(jié)束,云和“媽媽”立刻抱在一起,這次也都哭了,但是流下的是欣慰、幸福的淚水。

一致性溝通的大體步驟是:

1)真誠的不帶任何評判和情緒的,說出自己的感受;

2)理解對方的感受,并表達出來;

3)嘗試邀請對方、一起為共同的目標(biāo)努力,共同面對并解決問題。

一致性溝通的關(guān)鍵點是,不帶任何評判地覺察并接納自己的感受,并以一種積極開放的態(tài)度來處理它們。

一致性溝通強調(diào)真實,坦誠和敞開,哪怕談的是矛盾焦點,也不會引起憤怒情緒。因為面對一顆真誠的心,我們也會拿出真誠的態(tài)度來就事論事地解決問題,而不是陷入無休止的情緒發(fā)泄中不能自拔。

由于一致性溝通強調(diào)完全真實,坦誠和敞開,所以一般建議用于親密關(guān)系之間(親密關(guān)系包括愛人、父母、子女、兄弟姐妹、關(guān)系緊密的摯友),在同事或其他關(guān)系間,慎重使用。

004 解決沖突的關(guān)鍵技巧

美國作家達納·卡斯帕森,在他的著作《解決沖突的關(guān)鍵技巧:如何增加你的有效社交》中,給出的解決沖突的關(guān)鍵技巧,與薩提亞的一致性溝通有異曲同工之妙。

達納認(rèn)為,化解沖突的關(guān)鍵法門,是不斷提升自身對事件的理解、分析能力,對事不對人,從而擺脫沖突,實現(xiàn)穩(wěn)健溝通。

達納把解決沖突的關(guān)鍵技巧,分為三方面:

1)承認(rèn)沖突

承認(rèn)雙方的情緒,承認(rèn)此時的沖突。將自己的感受說出來,獲得理解;替別人把感受說出來,讓對方感受到你的誠意,不再爭吵。

承認(rèn)引發(fā)沖突的現(xiàn)象,主動拋出問題,從而使討論的焦點從“如何說服”轉(zhuǎn)移到“如何攜手解決”。

2)區(qū)分行為和動機

當(dāng)我們的行動計劃與別人的相左時,背后的利益就可能發(fā)生沖突,矛盾因此而生。所以,我們只有找出事件背后的需求,適當(dāng)改變行動計劃,才能停止?fàn)幊常Wo雙方的利益。

3)解決矛盾

在承認(rèn)問題,區(qū)分問題之后,接下來就是溝通如何攜手解決矛盾。

一是尋找其他方案,接受不同的聲音,然后做出一定的利益讓步,求同存異,最后將方案具體化。

二是應(yīng)對未來沖突。考慮未來可能發(fā)生的狀況,并將解決辦法納入行動計劃中。

三是解決矛盾的最后一步。對于棘手麻煩的問題,我們需要有條不紊地重復(fù)確認(rèn),掃除模糊區(qū)域,最后妥當(dāng)?shù)匾黄鸷献鳌?/p>

005 吵個健康的、促進彼此感情的架

如果吵架在所難免,那么,請擺好你吵架的姿勢。

掌握了吵架的正確姿勢,吵架非但不會成為感情的殺手,相反,還會成為平淡生活的調(diào)味品,感情的保鮮劑。

吵架并不總是負(fù)面的、破壞性的。只要你掌握了正確的吵架姿勢,你就可以吵一個健康的架,一個有意義的架,一個有建設(shè)性的架,一個增進彼此感情的架。

吵架的正確姿勢,你學(xué)會了嗎?

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