自從遇見了簡書這款app，就不時地點進去看看幾篇文章，有時真的很羨慕那些能寫出一手好文章的人，真想自己也能寫出那種讓讀者讓自己稱心如意的文字。

有時感覺自己就是一個小兵吏，看見眾多將士武藝高強箭法精妙，自己也想去射箭。拿起了弓，幻想未來的某一天也能百步穿楊，然后信心滿滿，正準備彎弓射靶，結果卻發現，自己連弓都拉不動。

頓時由幻想中的將士回到了現實中的兵吏，好久不再觸弓。

許久前就有寫文的想法，也曾試過寫幾篇，花了好長時間磨出了一篇，文章中許多地方自己都感覺語句不當，卻找不到修改的方法，修改了一句，就感覺與上下文連接不上，不修改，許多句子又都有毛病。

通篇一讀，更是平淡無奇，其他人的文章讀者讀過后總能猶如雁過留痕般讓讀者產生些許漣漪，看著自己寫的東西，卻連給別人看的勇氣都沒有，自己都覺得人物形象沒血沒肉，故事情節平白直敘，沒有思維的跳躍，沒有辭藻的華麗，沒有結構的嚴謹。

看完自己寫的，再去看看別人的文章，就愈發的感覺自己的文章十分差勁。就這樣，失去了寫文的動力。

所以，在很長的時間里，幾乎可以說成所有的時間里，自己一直作為一個看客的身份去閱讀大家的文章，想去寫寫文章，又害怕寫文章，想著自己寫文章，簡直猶如東施效顰。

有時看到了很能產生共鳴的文章，甚至不會在這樣的文章下面留言，想到自己有什么資本去留言呢，明明很有道理的好文章，明明有共鳴，自己卻寫不出來，只能看著別人妙筆生花，自己卻只能徒增羨慕之情。

一邊由衷的夸贊別人文筆精妙，一邊感嘆自己作文的無力。

看見許多文章里談到寫作需要堅持，自己也知道，一天練不成林徽因，也想去堅持寫文。

然而，麻煩又接踵而來。

想寫，首先得想些什么，作為一個大學生，每天絕大部分時間都待在寢室，雖說周圍的人很多，但能談心的人屈指可數。

沒有學弟學妹的請教（要是以后真的有人向我請教，恐怕也幫不到什么，畢竟自己懂的知識就很少），沒有學姐學長的經驗，沒有兄弟朋友的戀愛經歷亦或人生感慨，室友都很少出校門，沒有經歷，沒有故事，經常因為沒有東西可寫，萌生的想法也就不了了之。

好不容易有了好的想法，遇到了一個有趣的事情，就準備開始大干一場，想了一會，有了一個題目，然后寫著寫著，仿佛自己的寫作激情被加上了一個負的加速度，看著一個有趣的故事被我描繪得毫無特色，甚至些許滑稽，一個好的想法幾句話就表達了出來，做不了補充，就一直在屏幕前靜止著，好不容易憋出一句話，又覺得不合適，草草刪掉。

就這樣，跟那寥寥數語耗著，然后以失敗告終。悄悄逃走，再也不打開那個保存好的草稿。有時甚至覺得，反正也不會續寫了，就點開了刪除鍵，按了下去，再也不見。

逝者如斯，時間一直流逝著，卻沒有形成一篇完整的文章。

就這樣，似乎在一直堅持著，卻更像一直逃避著。

間歇性躊躇滿志，持續性混吃等死。斷斷續續的碼字，卻抵不住游戲電影的誘惑，每次遇到寫文的間斷或是靈感的逃脫，就轉向了這些誘惑，陷入了陷阱……

看別人的文章時，總是會去看看文章的閱讀量和喜歡量。然后自己在寫時，就總在想，我的文章又沒人看，更別提被人喜歡了。由于一直有這樣的枷鎖，也就漸漸失去了興致。

有時也會有這樣的念頭：是我自己沒有足夠的勇氣，因為自己的文筆不行，就不敢面對，就缺乏足夠的信心。

和生活中周圍的人比起來，或許我并不差多少，至少在作文這方面，也曾經有過被當范文的經歷。

束縛自己的，是他人的想法，還是自己的內心，這是一個值得思考的問題。

也許，我應該為自己加油，至少，我有在這條路上走過。就算我是一名不起眼的小兵，我也會有征戰四方的雄心；就算我是一只癩蛤蟆，我也會有吃天鵝肉的壯志。這不是不自量力，這是理想，萬一實現了呢。

其實，靜下來想，也知道，自己作文，更重要的是給自己看，我就是我最好的讀者，我不需要取悅任何人，自己寫文，自己感受，自己改善，自己提高，我有自己的心靈慰藉就足矣。

在自己的世界里孤芳自賞，在別人的世界里隨遇而安。

寫文，仿佛是在和另一個世界的自己交談，起初那個世界一片朦朧，若是不斷開辟，終有柳暗花明、遇見真實自我的那一刻。

不必去在意太多，正如《以幽默的方式過一生》中所言：“誰都不會是我生活的全部，我就如同一個導演，在導一部我的人生電影，有人出來跑龍套，有人出演某個配角，有人給我留下一段眼淚，有人給我留下一個背影。但我這出戲豐富多彩，有配角，有風景，不止只有你，更重要的是，我才是主角。”

我想我應該堅持下去，不管怎樣，這個想法依舊存在：我想寫好文章。

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