? ? 好久不敢提筆寫任何字了，連以前頻繁更新的朋友圈也消聲匿跡。大概是從3月份的家庭排列之后，我不敢再用自己擅長的文字去描述感受。每寫一段就刪刪改改好幾遍，每分享一次就不知所云，干脆不寫。

? ? 我頓時感到好孤獨，連一直陪伴我的那份安全感都棄我不顧，那什么還是可靠的？我為什么要強迫自己去學習？我為什么要對自己這么多要求和提升？以前我還可以混個人樣，現在連人樣都裝不出了。超級懊惱。。。

? ? 但這世間更悲催的事，是這扇門打開就合不上了。被一次深深的撞擊后，身體和內心超級不甘心，連每一根神經和血管都不放過我，不斷用不同的頻率提醒我：去吧，繼續吧，邁步吧，前行吧。即使很痛，即使很累，即使很絕望，也比閉著眼睛撞得頭破血流要有希望。

? ? 在這份內心糾葛中，我再次被推進舞動的課程中。因為我實在是太有辦法讓自己安逸了，如果不是主辦方雨奇的鼓勵，我繼續可以忍著痛，裝模作樣。

? ? 當我帶著滿滿的成見和批判來到這里，我努力讓自己看到每一個人，努力給她們都畫上可愛和親切的標簽，努力把我的信任交給這個場域，但是我的身體不愿意靠近任何一個人，我始終看到另一個我坐在一邊冷笑和嘲諷。我不知道這兩天怎么過，我不相信我待在這里能獲得什么？我想逃，但又充滿深深的期待。

? ? 第一天的課程，我們一直在被引導去關注身體，關注每一寸肌膚，每一塊關節，每一根骨頭。我在努力關注，帶著我的不耐煩在配合著，帶著我30多年的教養在做著這些讓我無聊至極的事情，我一邊崩潰，一邊強忍崩潰。我一邊想逃，一邊按耐住，期待會有收獲。

? ? 這份期待一直隱忍，直到舒睿老師引導的一個表達憤怒的環節時，我幾乎要發出我身體里最大的嘲笑了。我會在這像個瘋子一樣發火？我會那么沒有姿態和教養？我會那么幼稚和瘋狂？那我一定是真的瘋了。我一定會笑看一切，云淡風輕，和我的同伴相視一笑泯恩仇的坐下，觀看身邊的瘋子們。

? ? 看著同學們發瘋完，終于輪到我了，我開始微微緊張，在閉上雙眼開始冥想憤怒的人和事時，我無法專注在一個焦點，我開始顫抖，當睜開眼睛的命令發出后，我tm就是那個瘋子，我滿場追著我的同伴，要給她耳光，我好像要把全身的力量一下下打在她的身上，臉上，每一塊肌肉、皮膚上。她用無辜的眼神看我，我就更加氣憤，追著她，一直打一直打，嘴里發出：“哼”的聲音，整個氣流充斥著我的鼻腔和喉管，我要噴出來，這些氣體燒的我煩躁不安，我想變成一條火龍，一口火燒滅眼前一切。直到我完全失去理智，直到我被狠狠絆了一跤摔到地上，我的心才慢慢平靜下來。

? ? 耳邊的一切都漸漸安靜，清風徐徐，晚風吹過，我好想就這樣待著，一直這樣待著。那一刻，我當機了。所有的程序都亂碼了。親愛的大腦，也有您不知道的事情吧？您所慣用的無所不知的姿態也和那一跤一樣，摔得面目全非了吧？

? ? 當一切回到當下時，我很羞愧，我一直這么無視真實的感受，我用教養和姿態給了自己最大的牢籠，我竟然就這么茍且的活著，我竟然還能編出故事洋洋自得，這份羞愧來自大腦。那一刻，我才知道，身體是那么的大，那么的包容，默默的陪伴而不加評判，承載著30多年發生的點點滴滴，呈現著我每一個階段的心路歷程，而我，盡然高傲的沒肯低下頭去看她一眼，無地自容。

? ? 從那一刻，我的身體開始被撞擊，直到我此刻坐在這敲每一個鍵盤的當下，我依舊在混亂。我不知道下一步怎么走，不知道下一刻會發生什么，不知道會不會在陌生的人群中突然高歌或狂舞，但人生不就如此，因為未知，所以驚喜。