此刻是凌晨兩點二十五分，耳邊《綿綿》正循環第十七遍。

此刻我腦里放著回憶的幻燈片，時間跨度大概是2008年至今。七年。

七年，我認識了許多人，除了幾個好基友便是那些姑娘們了。不知道為何，我對自身與姑娘們之間的事記得非常清楚，她們的音容笑貌像是被刻畫在記憶里了，七年來也沒怎么腐蝕脫落。總而言之，印象深刻。

期間我與她們中一些人相愛，成了戀人關系，沒有相戀的則成了某段時間無話不談的密友。

那是在智能機還沒普及的年代，一臺裝載QQ的功能機幾乎就是一切交流的橋梁。聊天記錄我當時可是背得非常熟，生怕聊起來無話可說。嗯，姑娘們，當時我是非常在乎你們的。

至于現在，現在我有一個微小卻又宏大的想法——把這些年來在我眼里的你們記錄下來。盡管我們間的故事于這個世界來說實在是太微小了，但于我而言那可是宏大的青春。嗯，或許第二人稱能讓我們顯得親近一些。

L．2008-2012．午時的樹下。

在一個白晝與一個黑夜之間我們被改變了。對于你我來說，除非對方是一種‘什么都沒有’的零的狀態，既是空空的，又像滿滿的，我們才能以同樣的生命姿態開始相愛，心靈融合成一個。除此之外，沒有他途。然而，那個空空的又像滿滿的一個理想，又怎么可能達到。

------林聞《午時的樹下》

我從2009年開始第一次看這篇文章時便記下了這段文字，至今已能倒背如流。當時才初三，看這些文縐縐的東西無非是裝個小逼，然而近幾年來我漸漸明白了這段話的含義，也明白當時把這段話抄進給你寫的矯情文章里并非是隨手而為。

當年的我視文字如信仰，看每一段文字心里都非常虔誠。對你的喜愛也是。我試圖讓這兩者有些交集，于是開始給你寫矯情的信矯情的詩，通過短信或者QQ發給你（甚至還有紙質的信，真是令人懷念的年代）。你收到后給我打哈哈，說什么寫得好、看不懂之類的，我想你都懂，但沒有說出來，而我憋了一兩年也沒捅破那層窗戶紙，青澀如此。

印象最深的事。高一那年爆發了流感，學校禁止學生離校，而湊巧那時你對我說你發高燒，在人民醫院打點滴，于是我義無反顧的逃校出去了，記得那天還下著小雨。

想著總要買一些東西吧，卻又不知道你喜歡吃什么，然后按著自己喜好買了一顆柚子和一個小禮品。見到你才發現剝柚子皮實在是一件很尷尬的事，你朋友在旁看著，我剝又剝不開，現在想著都很難堪，最后是怎么走的我都忘了。慶幸你只是普通發燒，并非染上流感，不久便康復。

也是那天吧，我鼓起勇氣對你表明心意，然后，果不其然接到人生第一張好人卡。哭笑不得。那時我還在想既然我是好人，為什么沒有個好結果呢。

其實我也算不上什么好人吧，這些年自省發現自己其實挺自私的，往往為了自己想要的忽略了別人。說輕點是孩子氣，說重點便是自我主義。那時因為喜歡你和文字，忘卻了學習，忘卻了少年時拼搏的氣概，算是失去很多。但說不上壞，因為喜歡你實在是太好啦！

實在是太好啦！

七年前的夏天午時，你站在樹下，長發披肩，陽光透過樹葉稀疏的落在你身上，美不勝收。

“若要回憶成年前的諸多往事，我愿鏡頭長久停留午時。”

LF.2011-2012.畢竟青春。

韶對我說，你就是太寂寞了。當時我還不服氣，覺得自己不是一個不理智的人，現在想想，還真是。

高二，你向我招手，說挺喜歡我的。我說我不是這么隨便的人。然而過了兩個月，我就隨便地接受了。

這么說你可能會傷心，但那十個月下來，我們經歷最多的便是傷心了，所以說些實話也未嘗不可。在人生中最不能戀愛的階段談了一場戀愛，本身便是一件錯事。或許熱戀中人會覺得愛情萬歲，但時過境遷則往往會以旁觀者的姿態來看待這段往事。結論是：幼稚。

因為這段幼稚，改變了我們一生。若是好好學習的話，我們應該能過得更好。

這樣的話我以前是斷難接受的。我以前寫過一句話“沒有不應該的選擇，只有選擇后的不應該”，還被吳老師做成了標語。這句話是我長久以來做事情的準則，一直信奉著。現在想來，其實是自大的表現罷了。以為自己能不忘初心，以為自己無比強大，以為自己堅定無比，事實上我一條都做不到。所以做出了怎樣的選擇，往往就要承擔這樣選擇的后果。做出對的選擇可能會有好的結果，做出錯的選擇則往往要吃下惡果。于我而言，這是事實。

所以，不管我們從前多么轟轟烈烈，你靠在我身上時我們是多么甜蜜，都是過眼云煙。

后來長達一年我們沒有說過話，長達一年我們的心都要承受偶爾的刺痛。難過不堪。直至畢業。

前些日子你對我說，往后不要再見面了。我明白你還沒看開，只能自私地在心里向你祝好，并答應你這個要求。

最長的親吻是吻別，最長的擁抱是擁別。給離別掛上這些美好的標簽，回憶不致痛苦。

畢竟青春。

Z．2010-2011．一生。

取這么個副標題沒有什么別的意思，大概那年我恰巧讀完了《瀾本嫁衣》又與你漸漸熟識給你取了這么個備注吧。沒有什么特別的緣由，但又非得這個備注不可。一生一生，我們之間有什么是可以放大到一生的呢？

是關系漸淡后你常說的我們再也回不去的過去么，還是那時每天清晨覆蓋數頁記錄的QQ表情？都不是。說到底，那時我們之間存在的只有某種依賴感。青春來得迅疾猛烈，我們在不知所措中互相牽掛，互相扶持，以此抵御彷徨。至少，每天能過得很開心。

讀青春文學的年代，自以為有兩把刷子，然后還是給你寫了一些狗屁不通的詩句。盡管今晚我找了很久沒找到，但我還是記得的。我記得你夸我寫得好，我很高興，從此在寫詩的道路上一發不可收拾。

夜晚閉上她的眼睛，天邊泛起魚肚白。

“早安！”

“早安！”

凌晨六點多，一個少年上樓時歡快的打下這兩個字，他以為這樣充滿活力的生活便是一生。

CY.2010-2011.因為天空

“時光逐漸逆轉成紅色的晨霧，晝搶占夜的天空。

我早已在懷疑自己的青春里開始孑然獨立的歲月。

一年三百六十五天的時分秒里，不停的上演因為珍惜而最終挫敗的啞劇。

這些事件不是教堂里的神父，不會唱出梵音以示對悲傷的彌補。

他會眼睜睜的見證你的離開，而在很久之后我突然發覺了才告訴我這樣一個關于希望破滅并不復再來的結局。

然后又會是一年又一年的荒草覆蓋空曠的山坡，以及夏季來臨前的大雨埋沒終于被放棄的執著。”

? ? ? ?——《因為天空》

嘿，多年未見，你的變化實在太大了。從一個青澀的高中女生，變成了一位年輕的媽媽和一位賢淑的妻子。說實話，在你婚后，我常常不知道該怎么和你交流。哈哈，也許是接受不了自己還是單身狗的事實吧。

這些年寫了好幾篇給你的文章，其實是倒苦水。但也算是敞開心扉，不知為何，對于你這樣一位可能此生無緣再見的朋友，我會覺得毫無隔閡，什么真心話都能說。真心換真心，每次從你這都能得到真誠的回應。算是幸事。

年初我將自己這些年胡亂寫的一些東西印成了書，共三份，一份寄給了你。別多想，那只是紀念品，紀念一段天真美好的時日，紀念一段純潔的友誼。

如果還要有別的意義，我希望這能成為茫茫人海中泛起的一朵浪花，被人看見并記住，已經足夠。

J.2002-2012.媛是十年的緣

對我們而言，十年應該能發生很多故事，比如我捉了幾只蝸牛放在你眼前嚇得你哇哇大叫，比如你我靠在一起討論一道小學數學題因意見不同吵得焦頭爛額，比如課后我因為閑著無聊而坐在教學樓后的乒乓球臺上看著教室中趴在桌上小憩的你，比如學業水平考試那天我淋著暴雨和打著傘的你打招呼，比如高考后你找到我為你參考選擇大學專業，比如上大學的第一天你在車上主動靠上我的肩膀，比如我在學校里找一時賭氣的你找得渾身大汗，找到你后，你啜泣著向我道歉，比如最后我們坐在一起半天說不出幾句話，而后嘆著氣離開。

時至今日我仍想不清楚該悲還是該喜。年少時覺得戀愛不是一輩子的事情，現在稍微大了一點便覺得經歷了十年而后在一起不容易應該珍惜，珍貴的人，珍貴的事，不該由自己選擇放棄。

然而我終究是放棄了，受不了戀愛時磨合的痛苦，受不了你偶爾的無理取鬧，迎合了自己的自私，放棄了。

后來你向我談起找到了一個與我截然不同的男朋友，積極向上，刻苦努力，對你很好，沒有我那些惡習，唯一遺憾的是不常在身邊，與你相隔異地。你很喜歡這樣的男生。哎，說實在的，我也想做這樣的人啊，這樣生活至少容易活得開心，可我實在是太難除掉心里的悲觀了，它像跗骨之蛆般活在我心里，常常令我難受令我內心覆滿陰影，因而我成為不了陽光的人。雖然我痛恨自己的悲觀，但也不得不說，悲觀也有好處，它令我能常常靜下來，自省己身。

悲觀的這些年，終于明白自身的諸多缺點——自私、自大、沒責任心、不上進。由此說來，我們真不該在一起，之前看似小說的情節也許是偶然發生，只能令我們相識，但不能扯到相知，更不談相戀。

嗯，你走了就好啊，走了就好。我也好慢慢的改掉這些缺點，讓自己變得好一點，圓滑一點，對下一個人負責任一點。

這不是成長，是歲月。

———未完