錢丟丟《每天聽本書》D24——《遇見未知的自己》 張德芬 ?2017.7.14

今天寫一本讀的書，是對我人生意義重大排名第一的書。這是很久之前的一篇文字，今天看來感觸更深，并且慶幸自己可以做這樣的思考，并且做出改變。

這是一篇血淋淋的自我剖析，放出來提醒自己，也希望可以讓你思考。

先說一件事：過完年和老公在媽媽家分開后，他回去上班，我帶孩子回家。

兩天，老公一個電話也沒有，我自己在心里憋著勁也不給他電話，心里一萬個想法在奔騰：我都發朋友圈說下大雪不好往回走也不知道問問我是怎么帶孩子回去的！這大雪天我帶著孩子拎著大包小包的也不知道問一下！第一天不打就算了，第二天還不打！也不問問孩子過完年回去上課行不行！我自己帶著孩子還適不適應！心里根本沒有我！

——其實，也不能這么想吧，他挺忙挺辛苦的，雖然他不是那種會關心人的人，很多事情想不到，可是你說的他都聽啊！可是為什么不能打個電話！再忙有奧巴馬忙嗎？人家都說了男人如果以忙為理由忽略你那就可以放棄了，那是最站不住腳的借口！

——突然一個剎那觀照到自己這樣負面的想法，心里驚覺，腦袋里怎么老是有這樣負面想法呢？為什么老是自己在心里較勁覺得別人不關心自己、不愛自己呢？這不是典型的張德芬說的那種受害者心理嗎？

想到這，其實我心里其實已經不像剛剛那么悶悶的生氣了，能感覺到觀照到自己這些負面思想的瞬間，緊繃的身體部位就已經開始放松。

于是我開始給老公打電話，一個不接，兩個不接，三個不接……已經是晚上10點了，心煩意亂的我又開始怒火中燒：為什么不接電話？現在這么晚了，不接電話就兩個可能，一是在外邊應酬，這么晚了，飯肯定是吃完了，肯定是第二場在歡場得瑟呢！二是做什么壞事不方便接電話故意不接吧！！靠，這日子還怎么過！離了得了！

——呃，這么輕易就想離婚啊？離婚之后該怎么辦呢？（然后腦海里瞬間閃過各種解決辦法）怎么還不接電話！靠！你不是不接嘛？不接我就一直打下去！——突然間又觀照到自己這樣負面的想法，身體瞬間放松，怒氣也瞬間降低不少，雖然電話還在繼續打，可是心里已經告訴自己待會跟老公說話不能先入為主的就帶著怒氣。

突然電話通了，耳邊老公的聲音傳來，帶著一點點沙啞、疲憊和遲緩，背景中聽到各種男人說話的聲音，有點嘈雜，可是絕對不是我想象的那些個場景的聲音。

我問：干嘛呢？老公說：吃飯呢！我說：騙人吧，這個點兒了什么飯局還沒散！老公開始解釋，是和誰誰吃飯，誰誰來晚了，誰誰又剛剛到，所以還得繼續喝。

聽著他疲憊的聲音，我有點點心疼，叮囑他少喝酒，吃點解酒的東西，可是還是撒嬌的埋怨兩天也沒有一個電話，老公說：他也想打來著，可是事情太多，回來就接個活兒，昨天還通宵加班趕方案。今天本來合計歇歇，結果還得在這喝酒，然后又嘮嘮叨叨的說了家里的一些事情該怎么安排。

我跟他聊著，心里一點脾氣也沒有了，還有一點點難過，眼睛有點濕潤——老公這樣辛苦，我怎么老愿意往不好了想他呢？就像老公老說我的那樣：你哪都好，就是愿意瞎想，你能不能不老把我往壞了想？

其實我自己表面看起來應該算個樂觀的人，無論遇到什么樣的挫折，我都很少抱怨，指責是誰的錯誤或是埋怨誰，而是第一時間想辦法解決問題，生氣也很少會發脾氣，只是默默的在心里自己消化、調整，遇到什么不好的事情也盡量想好的一面，所以總給人樂觀、豁達、堅強、隱忍的印象。

我也老以女漢子自居，動不動就說自己是男人，有人評價我說：那是因為你有男人一樣寬廣的胸懷。可是就是這樣的我卻總是腦洞大開，思維無比發散，看見一件事的開頭就已經在腦海里上演各種情節直到結尾，而且多是情節跌宕起伏、結局艱難晦澀。

看到什么別人發生什么不好的事情也總容易往自己身上聯想，典型的被迫害妄想癥。

小時候看緝毒的紀錄片，有的人因為好奇心走上吸毒的道路不可自拔，我就在心里暗自擔心，萬一自己長大也好奇怎么辦？

看見人家說得癌癥的大多是心思重愿意生悶氣的人，我就想：完了，我不就是這樣嘛？怪不得算命的說我壽命不長，原來是這樣！

懷孕的時候有幾天自己一個人在家，腦海里簡直上演了最悲慘孕婦的大電影，情節曲折精彩的堪比大電影——時而幻想著家里來了劫匪，我勇斗歹徒不幸負傷，報警也說不明白自己家在哪里怎么走（我是路癡），警察搞不清楚方位、遲遲不到，打了120還被大雪阻隔寸步難行，最后自己躺在血泊中奄奄一息……老公回來追悔莫及流下了悔恨的淚水；時而幻想著自己挺著大肚子笨重的走在濕滑的雪地上，盡管處處小心還是腳下一滑，真真是叫天天不應、叫地地不靈……

這兩年從看張德芬起，零零散散的接觸了一些靈修的東西，發現這些年自己的一些挫折和不如意其實多半是自己的問題。

自己從小到大都是毋庸置疑的學霸，偏偏高考出岔子只上了個三流的大學；大學里學習氛圍不濃，憑著底子吃喝玩樂也能拿獎學金，日子過得得過且過的；滾帶爬的考了研，開始戀愛，整個讀研期間稀里糊涂的專心沉浸在二人世界中，書也讀的亂七八糟。

畢業之后找工作也沒什么目的規劃，合適的就投簡歷，撿了個工資高的就去做，第一份工作做商業地產，做了三年，從初入職場的菜鳥到升了職，成長是有的，可是并不系統、不能獨當一面。

就在我做的項目前期規劃完成、開始正式招商、馬上要出結果的時候，我開始懷孕生孩子，孩子出生后為了照顧孩子方便回到家鄉進入體制，三年努力的最終果實一口沒吃著；進入體制，家里的老人倒是滿意的很，覺得這是我最好的歸宿。

只有我自己知道其實我不喜歡也不適合這個工作，好在自己是那種哪怕不喜歡也會努力做好的人，工作了幾年也算順利。雖然從整個家庭來說，這份工作真的適合去照顧家庭，我也受益匪淺，可是從個人事業和價值觀上來說，成就感真的幾乎為零。

這幾年后知后覺的開始思考人生，開始對心靈成長、靈修一類的東西有所涉及，發現自己的問題真的可以用里邊的理論來解釋。

而且東西看的雜了之后，發現其實好多東西是殊途同歸、講得其實是一回事，哲學、宗教、心理學、神經學、量子物理學、化學、甚至占星、風水、周易八卦某些東西都是相通的。

這里不是宣揚封建迷信、唯心主義，而是真的從科學的角度來思考為什么自己看似已經非常努力、堅強，可是卻總是遇到比較狗血的劇情、真人演繹什么叫坎坷人生路？

墨菲定律說：如果你擔心某種情況發生，那么它就更有可能發生。簡單的說就是怕啥來啥。用這來解釋我的人生簡直太合適不過，一天天的胡思亂想，可不就曲折不斷嘛！

可是為什么會這樣呢？張德芬在《遇見未知的自己》這本書中是這樣解釋的：當你不斷重復做某件事情的時候，某些神經細胞之間就會建立起長期且固定的聯系。比方說：如果你每天都生氣、感到挫折，那么你就是每天都在重復地為那張神經網絡接線和整合，這就變成了你的一個情緒模式。

而更要命的是在你產生各種情緒的時候，下丘腦會分泌出一種叫勝肽的化學物質，不同的情緒會分泌出不同的勝肽，這些勝肽隨著血液跑到我們身體的每一個細胞，被細胞周邊上千個感應器接受。

久而久之，感應器對某種勝肽就有了特定的胃口，就會產生饑餓感，比如，如果他習慣了吃生氣的勝肽，而你又很久不生氣的話，你的細胞就會讓你有生理的需求想要去發脾氣……

這種模式有很多，自卑、無用、被拋棄、不被愛、不被尊重、付出沒有回報、不夠好等等。

而對照我自己的模式，不被愛、不被尊重、付出沒有回報、不夠好、不自信是最明顯的。

那么為什么會產生這樣的模式呢？

德芬以及很多靈修大師、心理學大師都告訴我們說：人生的一切問題其實都可以追溯到你的原生家庭。

我的爸爸媽媽原來在農村是農民，我十歲的時候為了家庭更好的未來他們來到縣城成為工人，后來經歷了下崗，為了生計做過小生意，失敗后一直到處打工供我和妹妹上學。

爸爸媽媽下崗的日子很清苦，可是他們盡最大的努力、沒有因為錢的問題耽誤我和妹妹的學業，都是你能讀到哪里就供到哪里，我和妹妹都完成了最起碼的大學教育，我自己更是繼續讀了碩士。

爸爸媽媽在農村其實算是勵志的典型了，憑自己的努力走出了農村、在城里站住了腳，給了孩子更好的教育條件和機會。

在縣城里讀書到高中最后考大學是最普通的道路，大多數的孩子無論幾流大學至少都會接受起碼的大學教育。

而在農村能上大學的孩子得是出類拔萃的才有機會，是屬于少數派的。其他的孩子能選擇的道路其實不多，要么當兵、要么小小年紀出門打工，在人生剛開始的分岔口上就已經沒了選擇的機會、被落下一大截。

現在打心眼里感謝爸爸媽媽，在他們能力范圍內盡最大努力的養育我們，讓我和妹妹有更好的平臺、更多的選擇。可是畢竟受限于他們的知識水平、成長環境、生活閱歷等等，也給我留下了一些“負面的人生模式”。

比如不被愛、不被尊重這一點，我媽簡直一點沒剩的遺傳給我了。

我媽最常說的口頭語就是：我一天天累死累活的，沒一個人可憐我，都煩我，都稀罕你爸！他就會裝好人，有什么話都是背后嘀咕，當面不說，得罪人的事都是我干的！我不管，看不慣我就要說！我管你們稀不稀罕我呢！不稀罕拉倒！

——其實真是冤的要命，我和妹妹真的最心疼她，媽媽身體不好，下崗的時候打工吃了不少苦，可是都是咬牙堅持，拖著那樣的身體還幫我和妹妹兩個人看大了孩子。我兒子三歲入園后接著就去看妹妹的，中間都沒喘口氣。

在我看我媽簡直是擁有中華民族傳統美德婦女的典范，吃苦耐勞、勤儉持家、任勞任怨，除了脾氣不好哪哪都好，所以有什么事都惦記著我媽。可是媽媽卻總是覺得大家都煩她都不喜歡她。

而觀照我自己，在這個問題上也幾乎是跟媽媽一個模子刻出來的：我覺得自己努力做好一個妻子的本分，進的廳堂、入得廚房、能賺錢養家、還能貌美如花。

周圍的親戚朋友對我的評價也很高，都說老公找了個好媳婦。我可是我總覺得老公沒有認識到我的好，總認為他對我不好，比如最開始那一幕。

其實細想想，很多時候是自己先入為主的給自己定了個不被愛、不受尊重的基調，然后發動全身的雷達去搜尋這樣的證據，一點點蛛絲馬跡都被我放大拿來證明——你看看，我說的沒錯吧！你果然不愛我、對我不好！！

還有不自信、覺得自己不夠好這個人生模式，其實以前沒發現這一點，只覺得自己擁有中華民族傳統的謙遜美德，為人低調、不爭。

可是仔細回顧以前發生的一些事情，發現其實潛意識里一直覺得自己不夠好，沒法做好、勝任一些事情：

自己開發的客戶被上司分配給私人關系更好的同事，自己心里雖然不舒服可是也接受，告訴自己，我是新人，維護不好這么大的客戶；

在領導缺位的情況下，我頂著壓力干著領導的活，協調團隊推著項目往前走。后來大boss找我談話暗示可以提條件的時候，我覺得自己不夠資歷不敢要求升職加薪，而后來新來的領導資歷也沒有比自己高到哪里去；

參加比賽，雖然自己有那個實力，可是總覺得肯定拿不了第一名，可別拿倒第一就好；

就連打羽毛球的時候，有的球明明自己可以打到，可是總覺得自己沒有那么厲害打不到不肯再努力一下去救球，贏了覺得不好意思，輸了雖然有點點失落可是覺得也無所謂，似乎這才是自己可以匹配的結果……

觀照到自己這樣的模式后，我開始按照很多書里說的那樣追溯到自己的原生家庭、追溯到自己的童年，看看是什么讓自己有了這樣的模式。

我媽媽，或是說他們那一代人，在教育孩子的問題上，跟現在這樣鼓勵式的教育截然相反，簡直要往挫折教育上發展才好。

別人夸我學習好，媽媽心里哪怕高興，嘴上也肯定要“謙虛”幾下的：好什么好，人家算命說她考不上大學的，白費！或是，學習好有什么用，木獨獨的（就是不善言辭、不會交際）！

小時候的我內向、敏感、自卑，不太會說話，見了人也不會大大方方的打招呼，頂多笑笑，按我媽的話說“一齜牙就拉倒了”，這跟我先天的性格有關，也跟我媽這樣“謙虛”的否定不無關系。

后來上了大學、工作，見的人多、事多、經歷多了，慢慢的鍛煉不再那么內向、敏感，可是骨子里的那份不自信依然如影隨形。

說這些絲毫沒有埋怨爸爸媽媽的意思，只是想分析自己的人生模式。按照張德芬的說法，這就是一個人要修煉的人生功課，每個人都會有。

自己這樣的模式也有自己先天性格的原因在里邊，同樣的家庭環境、同樣的爸爸媽媽，妹妹和我的性格就完全不同。

所以，如果以原生家庭影響的借口沉浸在自己的問題中無法自拔，那絕對是自己的問題，是自己不肯好好修煉自己的人生功課，怪不得別人。

以前沒看張德芬的時候沒注意到自己這些問題，現在開始一點點的分析自己、認識自己，發現其實自己不了解自己很多年，一些坎坷和磨難真的是自己創造給自己的。

我人生當中很多這樣負面的人生模式，都是自己先天的、以及原生家庭遺傳給自己的模式，這就是所謂的性格決定命運。

那到底能不能改變命運呢？

很多靈修大師都告訴我們：可以的！

要想改變這樣的模式，需要自己回歸到自己的內心，觀照自己的慣性思維，接受自己的不完美，真正愛上自己。

然后一點點的修煉內心的力量，給自己最美好的祝福，發自內心的相信自己值得得到那些美好的事物。

然后專注當下，做好身邊每一件小事，愛你的家人、朋友，愛你的生活、工作，最重要的是好好愛自己，多看看這世界的美好——能做到這些，其實已經就是一個幸福的幸運人了，不是嗎？