12年今天，我即將開啟我的大學生活。錄取通知書上寫著報到時間為9月12-9月13日。因爸媽不放心我一個人獨自去大學報到，弟妹又還小，所以他們委托在深圳的小舅舅送我去學校。
于是在2005年9月11日的一大早，我話別從未離開過的家鄉，父母，手足，先去往深圳舅舅那，再第二天由舅舅送我去學校報到。從此我就開始了我獨自在外求學，謀生的生涯。
雖說時間荏苒12年，但是離開那天的情形我依然記得清楚，揮別父母后，我就開始掉眼淚，因為畢竟從小未離開過父母太久過，就算是小時候去外婆家，外婆說有時候我會偷偷的哭，問我，我說想我爸媽。所以，第一次離家的孩子就這樣半哭泣著離家，說半，是因為到底害羞，在車上不好意思被別人看見，但眼眶是紅的透。
我在朋友圈說，每次看到這篇文章的那個配圖，就想起小時候太貪玩，玩著玩著突然看到媽媽拿著竹鞭向我走來的畫面。因為印象深刻，因為我從小說最怕被打的，所以想起都覺得心一凜。
看朋友圈評論來說，想來大家的童年都差不多，沒因調皮挨過揍，怎么能算是完整的童年。而我之所以因為這么深刻，是因為我的母親在我們小時候真的是個不折不扣的嚴母。小時候我們和她并不如父親般親近，總是對她又愛又怕。
所以對于我的遠行離家，從此在外孑然一身，學著自己照顧自己，我最沒想到的母親的反應：據說別人一問起我，她就忍不住淚流，覺得我從來沒有自己一個人生活過，現在獨自在外，不知道習慣與否不知道能否照顧好自己否。因為太過想念，思慮過重，加上身體一向不好，還結結實實的生了一場病。
親友告訴我時，我真的很驚訝，因為我母親素來是以培養我們獨立性出名的，逼著我學會洗衣服做飯，不許我們撒嬌，不許說累苦之類的詞語。現在因為我離家，而百般牽腸掛肚，讓我徹底感受到母親愛的深沉。也很內疚，覺得無端惹母親牽掛生病，內心里生出了對母親從未有過的親近感，而這一生出，日后就愈發濃厚起來，完全彌補了孩時的不親近。
父親也不例外。我素來和父親親厚。對于我外出讀書，離開他的視線，也是無法抑制的掛念。但他克制著，也了解我的性格，所以他盡量不電話我來惹我情緒。但是我一個電話打回去，他就破了功，強壓著激動又哽咽的聲音問我好不好。
我打第一個電話回家，一聽父母的聲音，居然第一聲就是："爸爸，我不讀大學了，我要回家。父親一個勁的在電話里安慰我，我旁邊的好友（有個好友和我同校）傻眼了，覺得我一向獨立自主，怎么離開個家，就脆弱成這樣了。
現在想來，我還是挺羞赧。我也不知道，為什么當時會如此的想家。早上早讀，秋風吹過，我想我的爸媽在干嘛呢；吃午飯想今天中午不知道家里有什么菜；晚上看著書，突然又想現在爸媽該睡了吧，于是又掏出紙筆給妹妹寫信，叮囑她要聽話之類的；連早晚刷牙，聞到牙膏的香味（黑人牙膏有個雛菊味）的和家里一樣，又瞬間想家了……
那大概是我這輩子談戀愛異地戀都沒感覺過的思念之苦。現在有時候也會很想家，但畢竟少了那種牽腸掛肚和各種觸景就思念的情愫了。
后來好不容易熬到十一（現在想想也不過半個多月，卻大概是我有生過得最漫長的半個月了），我迫不及待的買了火車票，回了家。看到瘦了的父母，懂事了些的妹妹，吃了幾天父母準備的飯菜，在家里盡情待幾天，之后回了學校，那種強烈的思念和牽掛才慢慢的被熱鬧豐富的大學生活沖淡。
12年了，一個人在外，在這個城。說沒有吃過苦不可能，說沒受過傷也不現實，也享受過歡樂和愛，但直到12年前的今天，我都沒有喊過苦累，也沒有抱怨過城市的喜怒哀樂，我每每看到有人連擠個公車都覺得城市虧欠了他的人生，我總是好奇，這十幾年，自己總是過得無論如何，都不曾埋怨過。
我一開始覺得，這是我自己選擇的，沒有理由去抱怨或者申訴一切。但，每每和好友談起12年前的今天，他們就會有答案，并告訴我說：因為你自出發那天開始，你的父母就在你的人生行囊塞滿了愛，從此你的前途后路都有熠熠發光的愛，哪里還有什么值得去抱怨。
何嘗不是呢。
