在北京工作,我看過早上五六點的北京,不是空無一人的一座城市,每天周而復始地運轉著,總有像機器一樣的行人穿插而過。
你在北京到過的最遠的地方是哪里?
我覺得是人的內心,比任何地方的都遙遠。
“你好,我在的北京正在整改。”
北京在整改,說得好聽點,北京要變得比以前更好,說得難聽些,我們在北京的每一天都有些朝不保夕的感覺~
當我每天在拖延起床的時間時,我總會在內心愧疚地想:看,我又浪費了一個原本很美好的早上。
每天早起從愧疚開始,卻無法去改變自己、去擺脫掉那拖住我的東西,我也不愿意去想,總覺得,明天的我會改變,一直這么想著。
北京改得很艱難,它像是一個人,在努力改變自己之前遺漏下的壞習慣,在努力去接受新事物的洗禮。
我也是一個人,做得太多、想得太少、思考得也太少了,獨獨考慮自己的悲與喜,卻不曉得自己的想法和做法給他人造成了怎樣的誤解。
北京不是我的歸屬地,它捂不熱我的內心,也不能讓我放肆歡笑,它給予我的只有黑夜數不盡的自在、還有無限的焦慮和迷茫……
“你好,我在北京又過了一天。”
這句話我可能是對你說的唯一一句話,也可能是在自言自語,我在度日、我在過話,我也在經歷著……
“又有同事搬家了,原來租住的屋子不讓住了……”
“聽說了嗎?某某公司負責解決員工住宿問題,還有某某公司每個月給員工發住房補貼……”
“地下室不能住了,平房違建要拆除,公寓合租也不安全,該找個什么樣的地兒更保險?哪里不會拆呢?”
諸如此類的話語,總能時不時地鉆進自己的耳朵里,想忽略都不行。
有時在想:是我們若有若無的存在,讓北京做出了改變?還是北京的改變,讓我們的存在變得撲朔迷離了?應該都有吧~
我在努力,很努力地想做些什么?即使現在還只是一個微不足道的“螺絲釘”。
“你好,我告別北京的腳步聲近了。”
當一個人在一座城市待得時間久了,可能都不太愿意再去到另一個陌生的城市,去重新開始。
當一個人在一間公司工作得久了,可能也不會愿意去頻繁地跳槽,去頻繁地熟悉、再熟悉。
當我們在這座城市久了,我們可能不會再去花費太多的時間、精力在身旁的人事物上,也很少有充分安靜的時間陪伴在親人身邊。
關系漸行漸遠,話語也漸縮漸短,朋友圈的動態也時有時無,“我快要不了解你了”。
所以,我想要告別了,告別北京的腳步聲近了。借用一句話回答,是因為:“我怕失落,怕丟失了始終,怕不在乎。”
來北京一趟,見了不少世面,我慶幸自己還能安穩度過每一天,還能有些許時間來發發牢騷。沒了朋友的聯系,沒了家人的照顧,沒有個能說話的人,但所幸我還能想明白一些事。
離開一個人需要勇氣,接受一個人的離開也需要勇氣,不管是離別的時間還是離別的殘酷現實,我們都無法逃避,都只能面對……
夜深了,一天結束了,我還有個住的地方,還有個可以抒發的地方,真好~
時間漸久,我們總會在最后時刻做出明智的決定!
文 | 半聽不聽的聲音