很多年后，我認(rèn)識了很多人，做了很多的事，原來是把最多眼淚和勸告給別人的人才發(fā)現(xiàn)，我是最可憐最值得自己把自己照顧的人。
1.我刷了這么多年的微博和看了這么多年的雞湯文章，太多的名人、勵志在我這里升華，我的豪情和愛都早已泛濫成災(zāi)，心里還是想著我的幸運和以后的努力。
在看到網(wǎng)上說"某人沒有讀書卻一直努力有了現(xiàn)在的成就"，"誰誰誰家里多么貧窮可是依然把愛心付在更加貧窮的人身上"，以及"此人身殘志堅一直努力"……我就認(rèn)為自己沒有由頭的必須努力和富有愛心。我該心存善念，我該一直寬容，我該幫助所有人……可是現(xiàn)實通常告訴我的不都是這樣的現(xiàn)實。
很久以前，我看了一篇網(wǎng)上的連載報道，把淚都流光了，整天的心都揪在一起，我為報道中的主人公感到不平和委屈。我甚至還想用自己沒有力量的筆伐來為他聲討，想把爸媽辛苦攢來的錢悄悄給他支持。我把我能夠想到的一個外人能做的事都想了一遍，就在我糾結(jié)要不要全部實踐的時候，網(wǎng)上才公布這是一起炒作事件。
我憤怒了，整個人都處于暴走狀態(tài)，我不愿意相信，會把自己的人生這樣黑化只為網(wǎng)上爆紅。或者說我更不愿意相信的是自己的心心念念化為一空的心里的空曠。
直到現(xiàn)在我都無法完全放開這樣的心里陰影。我和朋友說起來這件烏龍事件時，他就一直秉持著鄙視的態(tài)度，他總會說我情感泛濫、愛管閑事，覺得我是特別智障的人。
對啊，我所認(rèn)為和保持的情感在現(xiàn)實的打磨中都消耗殆盡，深深的同情這樣的自己。
2.大學(xué)之后，越來越感覺到的情緒變化是自己越來越孤獨，越來越容易崩潰。
我在一年之后的現(xiàn)在，唯一能夠明確的，就是人們當(dāng)時所表現(xiàn)出來的并不完全是內(nèi)心的想法，可能敷衍可能反對。
從開頭到現(xiàn)在我最討厭我這個老好人的樣子，任何人的忙我都盡力去幫，幫不到都有羞愧的感覺。我內(nèi)心里既討厭自己的樣子，走熱情的幫助任何一個人。
宿舍總會劃分出的小團體，我當(dāng)然也存在。我和G同學(xué)一起，女生嘛，什么都是形影不離，去個廁所都要一起。剛來的時候，她和前對象剛分手，每天都哭的止不住，剛好是期末考試，我不顧復(fù)習(xí)想盡辦法逗她開心。
期末后，距離放假還有半個月，她有了新的對象。恩，對，她就什么都不離我了。
假期后，她又分手了。
可是開學(xué)的一個星期后，她就又開始了戀情。中途看到對象，不打一聲招呼就離開；吵架的時候又期盼我開解她；對象有事的時候，總是拖著我；我一個人難過的時候，她從來不聽；我生病的時候她和對象膩歪……她總是希望別人愛她，卻不能感同身受的照顧別人。
每次她心情不好，我都覺得她好難過，不停安慰她，可是在這樣的事同樣的經(jīng)歷和相似的場景里，我覺得我才是最可憐的那一個。
3.我容易生病，可是沒有人照顧我。
我晚上頭疼早睡時，從來不會早點熄燈休息。
我800沒過，她不會和公體部的對象打招呼照顧我。
她們總回來說自己多累，我小心翼翼的把每個人都照顧到，自己心力交瘁，可是沒有人領(lǐng)情，也沒有人照顧到我的情緒。我越來越討厭這樣的自己。
我看到對門宿舍再一次一起出去玩，我想起過去我和我以前的朋友一起玩樂的樣子，真是很快樂呀。
可是，我們都沒有一起過，總是想著被誰誰誰請客，到單獨出錢的時候都沉默下去，一如宿舍安排下事情，沒有人應(yīng)答的模樣。
她們都可以走開，是和男朋友，是和學(xué)習(xí)，是和自己的快樂，安慰完她們后我很累睡起來卻發(fā)現(xiàn)我身后空無一人。
原來，我才是最可憐的那個人。
最沒有資格安慰別人的人。
所以，請我們這樣的人，好好，照顧自己。
