這個周末，感覺不太好。周六是冬至，早上很早起來了，干了一點家務活，只讀了兩節書，摻雜著看小說，所以看書的時間很少，太早起來，精神又不太好，總想著回去再睡一睡，睡的過程中又被吵醒，所以腦袋總是有點暈暈的，沉沉的，有點困。

下午去了萌芽社參加茶話會，這個時間倒是很好，很舒服，很輕松。晚上回來收拾了，家里也感覺不錯。

周日就感覺很糟了。早上，一整個早上都在上課。當事情結束時，已經12點半了。我頭還是很困，想回去休息一下。這個時候不吃，真的和女兒發生了沖突。她什么都不想做，作業不想做，問她是不是要看手機，她也說有點無感。后來我就說了她幾句，說真的，不好聽。于是海嘯來了。我覺得還像都不足以形容她的哭鬧，她的撒潑。我感覺她在報復似的，讓我煩惱，讓我苦惱，讓我煩。他不停的問，“我已經要出去做作業了，你為什么還要說話？”聲音一聲比一聲凄厲一聲比一聲歇斯底里，完全停不下來——這些時刻，我再也接納不了，我再也無法愛。

我用了很多種方式來反制。我解釋了，為什么我會說；我詢問：你是在報復我嗎？你是在用這樣的方式讓我煩惱的嗎？我感覺就是如此；我用了看見并表達的方法：我很煩，我很煩，我很煩，我很煩，我很煩……我表達我的感受：你現在像在凌遲我……我感覺自己挺冷靜的，語氣沒有跟尖銳。

但所有的方法對她來說都不行?！移鋵嵰彩侵粐L試。

說真的，我不知道她到底想怎樣。我問了她，她說，不要我那時說的話?！遣皇窃跒殡y人嗎？

她爸爸也來拉了一下她，轉移了她一點的注意力，也是時候吃午飯了。她終于平靜下來了。

吃完飯，我問她能不能說一說。我也想看看她是不是真的平靜下來了。結果，一說起，海嘯又來了。又是歇息地里的一聲一聲地的質問：我已經要開始做作業了，你也已經要開始睡覺了，你為什么要說那樣的話？搞得我也不想寫作業了，你自己也不開心……

又是聲嘶力竭，歇斯底里的苦惱，我惱了，她還給我推上了好幾把，絲毫不顧及任何的身份和力度。甚至我和先生走出去拿快遞回來了，她還在哭鬧。

說真的，到現在，此刻我的心情還是很不好。我很不高興，很不舒服，我也不想要分析她的卡點到底在哪里？我真的不想理她，我不想再和她起沖突。我只想離她遠遠的，遠遠的。

我不知道她那么情感充沛，情感爆棚的表達，是不是我缺乏的，我真的做不到那么情感飽滿。我的怒，我的惱，我的吼都是克制的，沒有直達心底的。

我看到自己的客題：我害怕沖突。 我感到很受傷，我只想躲著。