我不知道你是不是也有過這樣的感受：我是個沒什么人來愛的人。

也許你跟我一樣，很少有人來告訴你說：我愛你。

我的父親是個不怒而威的人，我從來沒有在他膝上撒嬌的一星半點的記憶，說明哪怕是我還是個小女孩的時候，父親就沒有抱過我。

母親是個孤兒，自己都沒有被愛過的經歷，所以也不具備愛人的能力。

我小時候對她的記憶永遠都是簇著眉頭，忙忙碌碌的。看到書上有那種母女竊竊私語談小秘密的描寫，我都會覺得不可思議，因為這是我從來沒有經歷過的溝通模式。

我于是努力讀書，覺得成績好是一個好孩子的標配，可能是我的潛意識告訴我：你只要足夠好，就會有人來愛你。

一路學霸過來，卻發現沒有用處，他們總能找到對我不滿意的地方，這一度讓我很崩潰。

初中和高中的時候，開始有同學早戀。我冷眼旁觀，裝作一副看不起的樣子。

實際上我很羨慕，哪個少女不懷春呢？那個時候的我經常會愛上書上或者是電影里的角色，甚至是幻想里的人。

在我想象中的白馬王子從來不是高帥富，只是常常會對我說：我愛你。

但是鮮少有人向我表白，即使有了，我總感覺是不是在開玩笑，甚至會覺得有些憤怒。因為敢于向我表白的人，常常是一些離經叛道的家伙，難道是我的問題？

大學期間，終于談了一次短暫的戀愛，分手的原因是：我覺得他根本不愛我。

為什么沒人來愛我呢？

我用各種世俗的、不世俗的標志衡量自己，總覺得至少自己算是個“中上”的女人，有幾分姿色，懂幾種才藝，頗有些想法。

但是還是沒有人來愛我。

每次看到身邊不那么“出色”的女孩子被簇擁著，我就各種羨慕嫉妒恨，于是覺得這肯定不是我的問題，是還沒遇到對的人。

直到一次同學聚會，酒過三巡，一位當年與我還算脾氣相投的男同學感慨的告訴我一句話，讓我恍然大悟。

他說你知道有多少人暗戀你嗎？可是哪有人敢表白呢？你看起來就是一副根本不需要任何人來愛你的樣子。

我有點被驚到了，我就差在臉上寫上“五行缺愛”了，怎么會被別人解讀成根本不需要愛的人呢？

是因為太過逞強，所以不屑于向人袒露自己的脆弱嗎？是因為習慣了一個人獨來獨往，從來不參與小話題，小組合嗎？是因為習慣了用“女漢子”標榜自己，從來不向其他人尤其是男人求助嗎？

也許一個女人沒人來愛，不是因為她不優秀，而是因為她從里到外都在傳達一種信息：我根本就不需要你來愛我。

或者也可以這么解讀：我一直自認為很優秀，實際上因為從小沒有學會正確的愛的表達方式，所以情商堪憂，真的是我自己的問題，才沒有人來愛我。

也許，是因為我根本沒有學會來愛自己，一直像個孩子一樣，渴望別人給予自己愛，把自己從那個黑暗的角落里面拉出來。

可是，外面并沒有別人，我們需要面對的永遠都只有自己。

一個值得愛的女人，應該是個好的容器，她裝得下別人，更裝得下自己。

只有真正的學會去愛更好的自己，才能學會愛別人，才會真的有人來愛我。

希望我領會的沒有太晚。