?秋天已到了盡頭，，街道兩旁的樹木像燈枯油盡的老人做著垂死的掙扎。一個(gè)人，沒有方向，癡癡地佇立在街頭，故作瀟灑的仰望凋盡黃葉的銀杏樹。不知為什么？每當(dāng)看見這些高傲的寂寞守護(hù)者，心里總會(huì)生出幾許莫名的悲涼。曾經(jīng)我以為自己是為某個(gè)不相識(shí)的陌生人而多情，現(xiàn)在看來(lái)，恐怕只是流年里的那些瑣碎過(guò)濾了我的快樂，剩下的只是多愁和傷感。這些佚名的情感不知道來(lái)自哪兒？我猜測(cè)可能是路過(guò)了一塊芳草凄地，踩塌了一方春土，結(jié)果我卻忘了種植，因?yàn)椋⒍舜松允淙说纳矸萑コ惺埽ヌ娲?br>

? ?西風(fēng)呼呼，一季的蕭瑟在肅殺的秋意下愈加濃厚。穿著單薄的外套，鷹一般的銳眼四處掃射，似乎是在尋找一個(gè)自己不能接受的感動(dòng)。綽綽的人影在暗弱的光線下來(lái)來(lái)去去，相互的交織出我落寞的身影。他們，匆匆而去，未曾停留，如此的決絕，折殺了我脆弱的期盼。

? ? 明知道路過(guò)的人不會(huì)也不可能是自己所希望的等待，但還是一廂情愿的懷著一份灼熱的情感靜靜的守候，等待花開花謝后的美麗。對(duì)于愛情，我頗感生疏，且更為寂寞。所以，薄暮黃昏，我在霧靄中等待，等待不可能，等待淚眼婆娑，等待曲終人散。

? ? ?車輛去去來(lái)來(lái)，沒有紅燈的束縛，它們囂張的氣焰濺射在我的身旁，漸漸把我和夕陽(yáng)的余暉隔了開來(lái)。我趔趄著迷茫的腳步，在陰霾中找尋未知的曾經(jīng)。也許，就在剛才，我的記憶全部褪色，退化成了路燈下橙黃色的光芒。沒有人為我歡呼，我只能在他們犀利的目光里搜尋出同情的眼神，進(jìn)而敷在我眼里黑暗的傷口處，期待那熾熱的疼痛感驚醒沉睡的靈魂。

? ? 黃葉飄飄，赤裸的枝干在寒風(fēng)的淫威下哆嗦著，貪念紅塵的我躲藏在一片新鮮的樹葉下，從蔥綠爬到了枯黃，從繁華爬到了孤涼，從孤涼又爬到了黃昏。再過(guò)片刻，我眼前殘留的風(fēng)景就會(huì)喪失最后的尊嚴(yán)，淪為我腳下的奴隸，為我的每一聲嘆息伴樂。真的，只需再過(guò)一會(huì)兒，這些無(wú)孔不入的夜會(huì)把無(wú)盡的黑灌滿我的大腦、耳朵，雙腳、甚至是整個(gè)身體。到時(shí)，我只能盡量匍匐在地，用卑微的身姿證明自己對(duì)寂寞的忠誠(chéng)。只有如此，才能勉強(qiáng)的保持自己快樂和憂傷的平衡。不然，我只能在季節(jié)的輪回里腐爛成一撮碎泥，為每一個(gè)深陷泥濘的腳印超度。

? ? ?對(duì)于自己，如此的迷茫，如此的陌生，一如這個(gè)季節(jié)對(duì)我的憐愛。靜靜的，一動(dòng)不動(dòng)，讓每一絲風(fēng)都能分享我的體溫。就算我的身體麻木到了僵硬，我也可以繼續(xù)施舍，繼續(xù)垂憐這些地上的落葉。雖然它們給不了我任何承諾，或者是一些祝福，但依然忍不住吟唱，吟唱落葉的輝煌，吟唱曾經(jīng)的風(fēng)霜。我知道，它們也在等待，像我一樣癡傻的等待。難道這就是我們共同的人生?難道我和它們之間有一條隱形的血脈，不停的相互輸送著思想，輸送著情感。只有這樣，我才能解釋自己的人生像枯萎的生命，沒有盡頭的延伸。至于最終到哪里？這已經(jīng)失去了意義。

? ?不需要去去闡述，也不再需要去解釋，就這樣，什么未曾發(fā)生，就讓那些悲歡寫進(jìn)我的記憶，就讓這個(gè)季節(jié)去印證我失落的年華。請(qǐng)忘記我，讓我在這個(gè)季節(jié)里像片黃葉一樣選擇自己的自由。我我即將漂泊，于沉浮中感受生命的短暫和愛情的苦痛。

? ?為什么人的一生注定要去承受一些苦痛，難道這是為了償還前生的孽債？可我記得前生我從未向別人借過(guò)一物。難道我曾在某個(gè)寂寞的夜里窺視過(guò)別人的美麗，所以注定要在未相遇之前去承受沉重的相思之苦。為情，我可以付出真愛，但時(shí)日已去，只能懷著惆悵心思，把羞赧的癡情鐫刻在這個(gè)季節(jié)的盡頭，等待來(lái)年春天，綻放出充滿生機(jī)的美麗。

? ? ?已記不清有多久沒有想你了，你的消息如同你的樣子一樣消失在我的腦海里，無(wú)論我怎樣的去拼湊，依然不能呈現(xiàn)往日的心跳節(jié)奏。依稀記得，那咫尺的距離曾讓我這個(gè)內(nèi)向的男孩羞紅了臉，只因你離我如此之近。那刻，你的頭發(fā)伴隨著你甜美的笑容，永遠(yuǎn)的烙印在了我的心房。自那之后，我感覺以往的暗戀都是那么的虛假，那么的幼稚。對(duì)你，我變得非常認(rèn)真，生怕一些舉動(dòng)傷害了彼此。

? ? ?正因?yàn)槟切┎荒芨钌岬脑?jīng)，所以今時(shí)今日，依然不能把你放下。其實(shí)我是明白的，金錢障礙是我很難跨過(guò)去的。前面就是一望無(wú)邊現(xiàn)實(shí)，洶涌的人潮打濕了我的理想。我被迫拋棄過(guò)去，在今天的路上展望來(lái)日。來(lái)日，是我不敢奢望的希冀。只因?yàn)橛辛四愕囊痪鋪?lái)日方長(zhǎng)，我便心花怒放，翹首期盼那一日的到來(lái)。可哪曾想望斷天涯之后，依然是望不盡的天涯。如今，你在何方？記得添衣，別讓感冒影響了我對(duì)你的思念。

? ? ?很想對(duì)你說(shuō)一句“我愛你”，可我又不是你的什么人？我沒有資格，在你的面前，我不夠完整，不夠體貼，不夠多情。在認(rèn)識(shí)你之前，我一直相信緣分，相信是緣分讓我們相遇在茫茫人海。你美麗，而我卻沒有一樣能配上你的美麗。這是我一生的遺憾，常常令我心神不安，仿佛對(duì)你犯了罪似的。其實(shí)這不是一種愧疚感，因?yàn)槲覀兂苏J(rèn)識(shí)之外，再也沒了其它可以讓我為你產(chǎn)生愧疚的東西了。

? ? 曾試著打電話給你，可你的冷漠讓我一次次的失望，我以為可以假裝繼續(xù)，但事情根本沒發(fā)生，因而，只能在萌動(dòng)之際，扼殺掉自己不成熟的想法。那刻，我才真正的認(rèn)識(shí)到，進(jìn)入現(xiàn)實(shí)的你我，是那么的遙遠(yuǎn)，沒有一點(diǎn)可能。也許十年之后，你不會(huì)記得有一個(gè)我曾經(jīng)愛過(guò)你。那時(shí)，你擁有了自己的家庭，沉浸在愛的世界里，親吻著孩子，擁抱著丈夫，孝順孩子，是的，這就是我曾經(jīng)為你設(shè)計(jì)的身份和生活，可男主角不是我。在你面前，我注定永遠(yuǎn)長(zhǎng)不大。雖然你不會(huì)在乎，但還是要對(duì)你說(shuō)一聲對(duì)不起，在沒有經(jīng)過(guò)你的允許下，我就自私的思念了你三年多。在這些歲月里，你一直美麗，你的一顰一笑都是那么的清純，幾乎讓我忘記了現(xiàn)實(shí)。

? ? 每當(dāng)回到現(xiàn)實(shí)之后，才發(fā)現(xiàn)，你站在天邊，是彤紅的霞云，是我說(shuō)不出口的永遠(yuǎn)。你，一直在我心里，從未離去。曾想讓另一個(gè)人來(lái)代替你的位置，可愚笨的我未能啟開緣分之門。倘若真的有人愿意替代你，我也是不愿意的，今生，你就是我不變的唯一。

? ? 這些年，一個(gè)人，沒有傾訴者，沒有知心朋友，唯有一顆傷痕累累的心。曾試著去放縱自己，可道德的尺度把我攔阻在了黑夜里，那兒有無(wú)盡的寂寞，等待著我今夜的守候。

? ? 今年九月，你發(fā)來(lái)一條信息，你來(lái)了成都，我不敢相信，你和我同在一座城市。可一直以來(lái)由于不敢面對(duì)你，所以從未去看你。我害怕你身邊會(huì)出現(xiàn)一位有錢帥氣的男朋友，以免看見之后增加我內(nèi)心的傷痛。也由于近日工作一直不順心，磕磕碰碰，滿滿的工作時(shí)間填滿了白晝，再加上自己本不喜這份工作，所以，為了錢而工總的苦悶是可想而知的。

? ? ?隔上八九天，便可回太平園的那間小屋休息上一天，一到晚上，那間小屋里會(huì)聚集著爸爸媽媽和哥哥的身影。有他們?cè)谏磉叄偰苌陨詼p少內(nèi)心的寂寞。雖然我不喜歡爸爸，也很久沒有喊他一聲爸爸了，但我還是能在他們的身邊找回點(diǎn)溫暖。爸爸媽媽每晚都很晚才下班，在一家鋁合金店做搬運(yùn)，每月能掙到兩千元，再加之他們非常節(jié)儉，每月能存上一些錢，到年底，應(yīng)該能把欠賬還錢。

? ? ? 就在前段時(shí)間，媽媽的腰酸痛，我陪同媽媽去醫(yī)院檢查才得知腰脊椎出現(xiàn)了問題。可我并沒表現(xiàn)出應(yīng)有的惶恐，而是表情漠然，像陌生人一樣，沒有半句關(guān)心，你說(shuō)我是不是該死，就孝順這一點(diǎn)，我就配不上你。

? ? 至于我哥哥呢？他陷入了婚姻的泥潭，整日悶悶不樂。我這個(gè)毛頭孩子想不出任何方法，盡管有很多人曾夸過(guò)我聰明。我要告訴你，其實(shí)我很愚鈍，腦袋不靈光的那種。光是從對(duì)你的表現(xiàn)，你就應(yīng)該知道我是一個(gè)多么的糟糕。從眼睛視力到耳朵聽力，都在以我想不到的速度削減。哦！還有我的牙齒，從小就愛吃舔食，所以落下了兩顆大牙只剩下了一小截。

? ? ? 在你了解了這些情況后，你應(yīng)該清楚的知道我的處境了吧！我沒有優(yōu)渥的家境，也沒有出眾的才華和能力，所以只能懦弱的避開你，躲在你的另一邊，像個(gè)縮頭烏龜一樣遠(yuǎn)遠(yuǎn)看著你。我沒有太多的奢望，我只想看看你，好嗎？

? ? ?以前我曾在信息上大膽的寫下了“我愛你”三個(gè)字，你知道那是我多大勇氣的凝聚。那時(shí)，我滿腦子只有你，想著你的好，想著關(guān)于你的一切，甚至幻想到了和你共同構(gòu)筑一個(gè)溫馨的家。你看看我是多么的好笑，竟然在精神上侵占你幸福的權(quán)利。以前我以為自己是一個(gè)難得一見的好男人，但遭到多次拒絕后才發(fā)現(xiàn)，像我一樣愛意拳拳的人何止千萬(wàn)。不過(guò)我至少可以向你保證，我是獨(dú)一無(wú)二的，正如你在我心中的唯一地位。也許只要我往人群里一站，便被現(xiàn)實(shí)的潮汐拍打成你眉間的憂愁。

? ? 一直以來(lái)，很想告訴你，我就是你的憂愁，你就是我的快樂，可都沒有機(jī)會(huì)。雖說(shuō)分乃人為，可我真的不想去打破這種休眠的狀態(tài)。我想不讓你知道你對(duì)于我來(lái)說(shuō)的重要性可能是我忘記你的最好方式。

? ? ?有一段時(shí)間，我似乎真的忘記了你。我感覺生活一片空白，空虛寂寞。因此，很想讓你走入我的夢(mèng)中，讓我們?cè)趬?mèng)中完成一次婚禮，了卻我的夙愿。請(qǐng)你別笑我癡呆，我是真的這么想的。我是很認(rèn)真的，懷著純真的心。

? ? ? 上帝似乎沒有遺忘我，就好比我沒忘記你一樣，你果然走進(jìn)了我的夢(mèng)鄉(xiāng)，夢(mèng)里，你和我靠的越來(lái)越近，只要我大膽再往前一步，便可吻上你的唇，可我并沒那么做。如果我告訴別人，他們一定會(huì)笑我笨。瞧，我真的那么笨，如果你對(duì)我是有一點(diǎn)感情的，你也會(huì)笑我笨吧！但可惜的是，現(xiàn)實(shí)中的你會(huì)保持沉默，直到我發(fā)現(xiàn)這件事是只屬于夢(mèng)時(shí)，你才對(duì)我說(shuō)聲再見。

? ? ?在這之前，可能我會(huì)等待，曲解你即將答應(yīng)我，成為我的寂寞使者。可這只是夢(mèng)，你曾經(jīng)清楚地告訴我，別活在自己建造的世界里。可你哪知道，在我的世界里，你是多么的美麗，高高在上，時(shí)時(shí)刻刻享受著我虔誠(chéng)的膜拜，只為了博你一笑。

? ? ? 紅塵之中，也許你并不是最美，可是你卻是那個(gè)最讓我憐愛的人。我不敢恨你，我沒有資格，一個(gè)追求者是沒有資格恨你的。為你，我并沒有做什么實(shí)際的事，譬如雨天為你送傘，冷天為你加衣。心思縝密的我雖然會(huì)考慮到這點(diǎn)，可是你不一定會(huì)接受，這和鞋子不合腳是同樣的道理，穿在腳上不舒服，無(wú)亂你怎樣的松緊鞋帶都是無(wú)濟(jì)于事的。

? ? 我想我是知道你需要什么？物質(zhì)，以物質(zhì)作為基礎(chǔ)，踩在別人的肩上，感受高高在上的感覺。由此，我推測(cè)你曾經(jīng)受過(guò)一些壓迫，我說(shuō)的是那種精神上的，或者是經(jīng)歷了大起大落，感受了人情冷暖。是的，我也感受過(guò)，所以我才大膽的推測(cè)你性格變化的根源。我并不是故意的推測(cè)，只是為了更加了解你，拉深彼此之間的潛在情感才這樣做的。希望你不要責(zé)怪我，我只是想關(guān)心你，以任何身份都可以。

? ? ? 在你的心里，我到底是怎樣的位置。那年，你告訴我我一直在心里，從未忘記過(guò)。你知道嗎？這句話讓我足足高興了一天，我以為自己看到了希望之光，可我高興得太早了。后來(lái)，一次聊天中，我叫你找個(gè)好人家就嫁了吧！你說(shuō)你也有了成家的想法。這我非常的能理解，對(duì)于一個(gè)只身在外漂泊的女人來(lái)說(shuō)，生活是件多么不容易的事啊！我又不能幫助到你什么？實(shí)際上我的情況比你更糟，只是我從來(lái)沒對(duì)你說(shuō)過(guò)罷了！

? ? ? ?那段時(shí)間，我天天都要和你聊天，哪怕只是一會(huì)兒。我也心滿意足了。后來(lái)聽說(shuō)你升了項(xiàng)目經(jīng)理，這讓我既高興也自卑，這又再一次拉長(zhǎng)了我們之間的距離。

? ? ? ?有一次，我以玩笑的方式向你表白，你說(shuō)以后成功了就可以來(lái)找你了。親愛的，你知道我當(dāng)時(shí)是多么心痛嗎？你這無(wú)異于貶低我對(duì)你的愛。我是真心的，可你卻如此隨意。之后，你又說(shuō)了句——我可以不愛他，但他必須愛我。

? ? ? ? 在這句話里，我讀出了你的占有欲和渾濁的自私性。我不想當(dāng)面戳穿你，怕讓脾氣怪異的你生氣。當(dāng)然，如果因?yàn)槲遥闵鷼猓@會(huì)讓我隱隱覺得有些成功感。請(qǐng)不要誤解我的意思，我是說(shuō)我在你那兒得到了我夢(mèng)寐以求的自重感。

? ? ?可這真有些不現(xiàn)實(shí)，你應(yīng)該不會(huì)在乎我的。據(jù)我所知，你的生命中已經(jīng)有過(guò)幾位過(guò)客，所以，受傷的你也許不會(huì)再輕易地接受一段感情，這我是非常清楚的。我也不想看到另一種情況，就是害怕寂寞，或者是需要迫切的幸福，就盲目的像安妮寶貝筆下的那些女人一樣沒有目的的生活。請(qǐng)?jiān)徫疫@樣說(shuō)你，我不能再找到更好地詞語(yǔ)來(lái)表達(dá)。

? ? ?在這深夜，我突然又想到了那年你離校的畫面，當(dāng)時(shí)你提著行囊，向所有認(rèn)識(shí)你的人打招呼，我一聽說(shuō)你要走，便跑了出來(lái)，然后站的遠(yuǎn)遠(yuǎn)地，終于和你說(shuō)了聲再見。

? ? ?過(guò)了幾天后，你回學(xué)校拿東西，順便坐到了教室里，當(dāng)時(shí)坐在你經(jīng)常談心的朋友身旁。不知當(dāng)時(shí)為什么心會(huì)突然地加重，正在數(shù)學(xué)試卷測(cè)試的我無(wú)心作業(yè)，時(shí)不時(shí)偷偷地看你一眼。你和他，有說(shuō)有笑，好不讓我嫉妒。我在想，為什不是我呢？

? ? ? 雖然不能做你一生一世的伴侶，可我愿意做你做熱忱的交心者。但這已經(jīng)是奢侈了，你走后，沒有和我道別，我的心失落不已。這讓我想到了政治老師的那句話，非分之想。與你相伴，白頭偕老，的確不是我的分內(nèi)之事。可我只想牽著你的手，感受迷亂的風(fēng)情。但青春癲狂，年華不再，你成熟了，出落得如貴婦。而我呢？還是一個(gè)長(zhǎng)不大的孩子。

? ? ? 每當(dāng)別人估算我的年齡時(shí)，總說(shuō)我只有十七八歲，這和我實(shí)際年齡相去四歲，這讓我非常的難堪。再過(guò)兩個(gè)月，我就二十二歲了，到時(shí)，可能我還是個(gè)孩子，還是個(gè)渴望得到你愛的孩子。

? ? ? 夜已經(jīng)很黑了，鍵盤的敲擊聲不符合我寂寞的本色。此刻，頭也有了些昏沉，思緒有些凌亂。值得慶幸的是，我還能清楚地聽到公路上奔馳的轎車留下的聲音。此刻，我多希望你就坐在那些車中的一輛中，突然想起了我。然后我耷拉著頭，用憂郁的目光撫摸你的臉頰，感受這些年你的快樂和憂愁。

? ?時(shí)針已指到了凌晨一點(diǎn)，恐怕再給你寫下去會(huì)讓我瘋掉的，我已經(jīng)不能再壓抑那些情感了，我也不想再在壓抑中思念你了，今夜，就讓我為你真正的寂寞一次吧！

? ? 我愛的人，祝你幸福安康，嫁得快婿。請(qǐng)永遠(yuǎn)記住我，無(wú)論時(shí)間多么滄桑，我永遠(yuǎn)愛你。也請(qǐng)你能慷慨的允許我以這樣的方式愛你。原諒我吧！我的心上人，我真的很寂寞。

?二零一二年十二月十六日凌晨于成都，竹鴻初

?后記：寫的有些雜亂，剛起初是想抒發(fā)一下對(duì)秋季的感悟，怎知中途筆鋒一轉(zhuǎn)，思緒剎不住傷感的車，所以只能隨著自己的心緒胡亂碼字了。